La blague du jour

Non, juste une gaffe des services techniques de la ville de Nantes 

j'aimerai bien savoir
a quoi y marche le (s) mec (s z' ont du être plusieurs si ça s' trouve) qui a posé l' panneau ?

L'abus de p'tits LU peut nuire gravement à la santé psychique 

Looping a écrit:j'aimerai bien savoir
a quoi y marche le (s) mec (s z' ont du être plusieurs si ça s' trouve) qui a posé l' panneau ?

Ben:Muscadet, en intraveineuse!

Trouvé sur LBC 

Dom a écrit:L'abus de p'tits LU peut nuire gravement à la santé psychique 

ne dit on pas " beurré comme un p'tit LU " ???

moumouille49 a écrit:

Dom a écrit:L'abus de p'tits LU peut nuire gravement à la santé psychique 

ne dit on pas " beurré comme un p'tit LU " ???

Farpaitement 

Dom a écrit:Trouvé sur LBC 

http://vimeo.com/112061208

allez y doucement quand même !

Phil... a écrit:

http://vimeo.com/112061208

allez y doucement quand même !

et le pire , c'est que ce n'est même pas une blague !!! par  contre , cuy écrit comme ça...

moumouille49 a écrit:

Phil... a écrit:

http://vimeo.com/112061208

allez y doucement quand même !

et le pire , c'est que ce n'est même pas une blague !!! par  contre , cuy écrit comme ça...

c'est du canadien, rien ne m'étonne...

ils auraient pu la faire avec "les gosses", pas vrai Fred ?

Un islamiste pur et dur monte dans un taxi.
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio : -
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l’interdit.
 Du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."

  Stoïque, le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L'islamiste le regarde et lui dit : - "Pourquoi tu t'arrêtes ?".
Le chauffeur de taxi lui répond : - "Au temps du prophète il n'y avait pas encore de taxis !
Donc maintenant, tu sors et tu attends un chameau!"

Bien vu disait l'aveugle ... !

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…
Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.
– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Début décembre tout le monde se prépare pour Noël:

Fais gaffe, c'est méchant un renne.

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air : Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? 
 - Ça, c'est la route... 
 - Et les trucs verts qui bougent ? 
 - Ça, c'est des feuilles d'arbre... 
 - Et les trucs jaunes ? 
 - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...


Un gars est dans son bureau de la DDE complètement envahi de souris. 
 Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit : 
 - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
 Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris. 
 Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
 Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
 Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...
 Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
 Le dératiseur répond :
 - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...!!

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour très hot d'une semaine au Club Med. 
 - Aaaaah, enfin réunis ! dit-elle. 
 Son voisin, un peu surpris, lui demande : 
 - C'est à moi que vous parlez ?
 - Non, à mes genoux ... 









Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. 
 Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. 
 Et ainsi de suite.
 Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous  les trous que son collègue continue à creuser. 
 Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
 Et le premier agent lui répond : 
 - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois  dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RT

Chez le médecin :
- Docteur, je perd la mémoire...
- depuis quand ?
- depuis quand - quoi ?

Désolés les bleus...

https://www.youtube.com/embed/SpKgCOawNbU?feature=player_detailpage

super la vidéo

VIVE LA SNCF     

Avec le langage SMS, ça ne va pas s'arranger. 

 
  
  
La SNCF nous étonnera chaque  jour un peu plus  !  
Un bon point pour les  responsables RH, le niveau de recrutement s'élève !  
La personne qui a programmé le tableau d'affichage  ........  devait penser à ses problèmes de string ! 
Les clients, eux, espèrent  qu'il n'y aura qu'un poil de retard, car ils pourraient commencer à en avoir plein le c... ! 

Et bien entendu, cela restera dans les "anal"s.  

Et n'oubliez pas d'emprunter le passage sous tes reins. 

ben là obligé....  et pi tiend....  .........

  Que du bonheur. Et vive la FRANCE.

christobou a écrit:

 
  
 

aaaahh
c'est malin
y a plein de filles qui pleurent maintenant

Looping a écrit:

christobou a écrit:

 
  
 

aaaahh
c'est malin
y a plein de filles qui pleurent maintenant

Pourquoi QUEue les filles.