La blague du jour

Harley a cessé de fabriquer des motos en 82... Un machin où il n'y a pas de fonte et qui va vite, pour quoi faire? Mon rêve: une Electra police de 78 environ... shovel bien sûr! j'ai roulé avec un peu toutes les HD, les nouvelles, fades... et nettement moins solides (surtout les 1450) que les vieilles!

C'est celle là ?

Dépistage du cancer du sein ...
à pisser de rire !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.



La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sûr.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

On se demande ce que les hommes et les femmes font ensemble.

Dom, t'as pris quoi comme apéro ce midi

Ça fait quand même beaucoup de gâteries!!

Faut savoir être généreux!

Dom tu devrais bosser dans l'événementiel et je serai un de tes clients, je sais qu'avec toi je serai gââââté....

Tant qu'on est dans le graveleux (Terrain où j'excelle!), une devinette:
Que fait une dame mariée, dans un lit, avec son mari légitime, juste après l'amour?
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Elle gène!

the thing a écrit:Dom tu devrais bosser dans l'événementiel et je serai un de tes clients, je sais qu'avec toi je serai gââââté....

Ouaip, mais avec toi.......je perdrais du fric

Un homme téléphone au curé de sa paroisse, et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- Bien sûr que c' est permis, répond le curé...............mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Un prêtre et un chauffeur de bus alcoolique arrivent au paradis et sont accueillis par saint Pierre.
Saint Pierre les regarde tous les deux, réfléchit un moment puis annonce au chauffeur de bus :
- Entre dans la joie de ton maître, fidèle serviteur.
Puis se tournant vers le prêtre, il lui dit :
- Je suis désolé, tu ne peux pas entrer tout de suite, va d’abord quelques temps au purgatoire.
Alors le prêtre de s’écrier :
- Mais pourquoi ? J’ai passé ma vie à ton service tandis que ce chauffeur de bus buvait au mépris du code de la route !
Et saint Pierre de lui répondre :
- Oui, mais lorsque tu prêchais, tes ouailles dormaient, alors que lorsque ce chauffeur de bus conduisait, eh bien, tous les passagers, eux, ils se mettaient à prier !

Ca vous rappelle personne ?

Cours Forest cours

montagnard67 a écrit:
[/font][/size]Hollande : Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?????????

Pareil ! Comme quoi, on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui......

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :  
-" Hé bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous!"
-  " Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur? "
-  " Tout ce que vous désirez mon père! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme."
- " Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres? "
- "  Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.  "
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.  
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose? "
- " Oui ma soeur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? Je suppose que ce serait correct... ? Oh mon père, est-ce que je peux le toucher? "
-  " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie? "
- " Est-ce vrai, mon père? "
- " Bien sûr, ma soeur! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "

Dom a écrit:
- " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie? "
- " Est-ce vrai, mon père? "
- " Bien sûr, ma soeur! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "