La blague du jour

Vu le montant des retraites à l'heure actuelle, je me suis décidé à faire des économies drastiques !




Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées dans ma demeure.

Puis, je me suis désabonné du système d'alarme, relié au service des pompiers et à la police locale : une assez bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des "voisins vigilants".

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan (état dominé par les Musulmans.)

Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

 

Depuis ce jour, la police surveille ma maison (Gratos), 24 heures sur 24 !

Rassure toi, étant membre du Flatistan la NSA te surveille depuis longtemps, il suffit que tu tapes Kalachnikov de temps à autre pour entretenir la flamme.

Gandalf2 a écrit:Vu le montant des retraites à l'heure actuelle, je me suis décidé à faire des économies drastiques !




Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées dans ma demeure.

Puis, je me suis désabonné du système d'alarme, relié au service des pompiers et à la police locale : une assez bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des "voisins vigilants".

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan (état dominé par les Musulmans.)

Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

 

Depuis ce jour, la police surveille ma maison (Gratos), 24 heures sur 24 !

Tain c'est pas Kon , t'as pris une petite assurance vie en cas d'accident d'avion ?

ils volent bas les avions avec eux
fais gaffe !

Gandalf2 a écrit:Vu le montant des retraites à l'heure actuelle, je me suis décidé à faire des économies drastiques !




Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées dans ma demeure.

Puis, je me suis désabonné du système d'alarme, relié au service des pompiers et à la police locale : une assez bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des "voisins vigilants".

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan (état dominé par les Musulmans.)

Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

 

Depuis ce jour, la police surveille ma maison (Gratos), 24 heures sur 24 !

  Tu t'es laissé poussé la barbe et t'écoutes Radio Sud à donf aussi ?

ouais !

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

d'où les façons de voir les choses !

Un bar à la campagne. Tous les dimanche, les chasseurs viennent boire l'apéro. L'un d'eux tape le fusil par terre et crie :" patronne, un ricard". "Arrétez de tapez votre fusil parterre un jour il y aura un accident" dit la patronne. le chasseur ne l’écoute pas et tous les dimanche tape son fusil par terre en commandant à boire. Un jour le fusil était chargé et le coup part à travers le plafond. "malheureux, vous avez vu ce que vous avez fait et la serveuse qui a sa chambre au-dessus et qui fait sa pose. Le chasseur s'excuse et monte voir si la serveuse n'a pas eu de problème, il redescend et dit à la patronne:" ça va la serveuse était sur son lit mais avec les cuisses écartées, la décharge lui est passée entre,elle n'a rien eu,  par contre votre mari n'a plus de tête"

Correction orthographique.
Un bar à la campagne. Tous les dimanche, les chasseurs viennent boire l'apéro. L'un d'eux tape le fusil par terre et crie :" patronne, un ricard". "Arrêtez de tapez votre fusil parterre un jour il y aura un accident" dit la patronne. le chasseur ne l’écoute pas et tous les dimanche tape son fusil par terre en commandant à boire. Un jour le fusil était chargé et le coup part à travers le plafond. "malheureux, vous avez vu ce que vous avez fait et la serveuse qui a sa chambre au-dessus et qui fait sa pose pause. Le chasseur s'excuse et monte voir si la serveuse n'a pas eu de problème, il redescend et dit à la patronne:" ça va la serveuse était sur son lit mais avec les cuisses écartées, la décharge lui est passée entre,elle n'a rien eu,  par contre votre mari n'a plus de tête"

oufkerbi a écrit:Correction orthographique.
Un bar à la campagne. Tous les dimanche, les chasseurs viennent boire l'apéro. L'un d'eux tape le fusil par terre et crie :" patronne, un Ricard". "Arrêtez de tapez votre fusil par terre un jour il y aura un accident" dit la patronne. Le chasseur ne l’écoute pas et tous les dimanche tape son fusil par terre en commandant à boire. Un jour le fusil était chargé et le coup part à travers le plafond. "Malheureux, vous avez vu ce que vous avez fait et la serveuse qui a sa chambre au-dessus et qui fait sa pose pause. Le chasseur s'excuse et monte voir si la serveuse n'a pas eu de problème, il redescend et dit à la patronne:" ça va la serveuse était sur son lit mais avec les cuisses écartées, la décharge lui est passée entre, elle n'a rien eu,  par contre votre mari n'a plus de tête"

Quitte à faire...

A ce prix, ça devait être un débutant.

Un gars vient d’acheter son premier ordinateur . Il l’allume, et l’ordinateur lui demande :
Créez votre mot de passe.
- carotte
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
- carottegéante
Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
- 1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
- 50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
- 50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
- 50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
- AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul
Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

je copiecolle à mes potes.

je viens de l'envoyer a un pote informaticien !

Merci de ne pas diffuser mon mot de passe aux quatre coins du net.

question philosophotechnique... Comment trouver le trou de balle d'un ordinateur ? à l'odeur ? faut télécharger d'abord haricotsrouges.com ???

Non non en général sur un ordinateur, le trouduc est devant.

Entre le clavier et la chaise !

PizzaRoller a écrit:Entre le clavier et la chaise !

M'en fout, j'ai pas de clavier sur l'iPad et je suis dans le canapé