La blague du jour

J'imagine Boxy...

Savate a écrit:

J'imagine Boxy...

Et moi ..........................................Les prostituées

un moment de détente et   de  rire . .
 
Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
 Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
 Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
 Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
 Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????
 
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
     - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?
Le premier dit:
    - Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
    - Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
   - Moi, je fais de la recherche.!
   - Ah bon.! Et dans quoi.?
  -Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés......
 
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A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
   -Le revolver ! ...... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ......
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
   -Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !  Vous vous croyez encore à la guerre ? ..... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
   -Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ......
  -Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...
 
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Un Roumain demande à Sarkozy :
   - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500EUR ....
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
 Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR .
 Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
  - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
 Et Marine Le Pen lui dit :
   - 5 MINUTES !

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
 
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
 
  Quelle est la définition de la fidélité?
 Un manque d'occasions...
 
 Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
   Pour ne pas transformer une action en obligation...
 
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
   -C’est normal: sinon ce serait l'enfer...
 
 Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
  2 - La liste des héros luxembourgeois
  3 - Un siècle d'humour allemand.
 
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
 
 Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
 Le salaire de leur mari.....

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
 - Mais qu'est-ce qui arrive ?
 - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
 - J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?.
 - Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
   C'est fini, je la quitte !
 - Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
 - Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
 Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
 - Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple:
 - Elle n'a pas reçu ton mail !!!

Merci à ceux qui postent tout ça, j'aime bien venir lire.
Dommage que je les oublie, j'aimerais pouvoir en resservir quelques unes au boulot parfois.....

Tiens, je me lâche......

"Qu'est-ce qu'il y a de plus horrible qu'un bébé dans une poubelle ? Ben deux bébés dans deux poubelles.

Et qu'est-ce qu'il y a de plus horrible que deux bébés dans une poubelle ?
Ben un bébé dans deux poubelles "


Et encore.....


Une petite fille entre dans la salle de bain où se rase son père. Elle dit :
" -Papa, papa !
Oui, qu'est-ce tu veux ?
-papa, papa, le moniteur de sport est entré avec moi dans les vestiaires et m'a assise sur ses genoux...
le père continue de se raser sans rien dire...
-papa,papa, il a passé sa main sous mon Tshirt et m'a caressé le dos...
le père se rase imperturbable...
-puis il a passé sa main devant et a caressé mes petits seins..
le père stoïque continue de se raser.....
-Papa, papa,puis il a mis sa main dans ma culotte et il a caressé mon minou-minou.
Là le père pose son rasoir et colle une claque dans la gueule de sa fillette et dit :
"c'est qu'elle me ferait bander la salope"

Rooooh padre, elle est trop immonde celle-là

Ben..........

Elle t'asd pas fait bander, toi?

Ça j'avais pas osé !    C'est le chef quand même.......

La Hoooooonte !

T'es bien un "Padre"
C'est à ça qu'on les reconnais

Pour rester un peu dans le genre qu'affectionne Francesco

une petite blague à la Dutroux !

-Papa...
-ouais...
-Papa....
-ouais...
-PAPA !
-ouais, qu'est qu'il y a ?
-Papa, caca...
-ouais, c'est bon, je me retire . 

Une variante :

Papa, c'est quoi un père indigne ?
Tais-toi et suce...

bon bunnnn©
comme c'est vous qu'avez commencé
alors



deux prêtres qui discutent
Le premier dit :
Dites donc mon père, vous n’auriez pas  un peu grossi ces derniers temps ?
Et l’autre répond :
ah non, je rentre toujours dans du douze ans…………

on va ramener tout ça a la sagesse ...


Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super
performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"...
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme nue
au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la
bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle
en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"

Mais c'est infâme !!!!!

On parle pas la bouche pleine Francis   .

Doublement cocu l'armurier !
l'amant et le tireur d'élite ont tiré leur coup 

faites très fort, en ce moment !....

calendos a écrit:faites très fort, en ce moment !....

Bof.
Entre les comllotrépiscapiprétractés et les blagues ...indéfendable devant un tribunal de bien pensant.

Je préfère encore causer d'électricité avec pizza ou de mécanique avec JBT.

C'est dire.

à la maternité
le père s'inquiète de l'apparence du nouveau né

il a une jambe jaune
l'autre noire
la tête rouge
un bras vert
l'autre café au lait
le corps est indéfinissable car il a des taches de toutes les couleurs

et la mère dit
"dis tu t' rappelles à quelle date c'était la dernière partouze ?"

une naissance bizarre, l'enfant est noir , a les yeux bridés mais bleus... de plus , il est roux... Le père réfléchit et arrive à la conclusion logique... c'est la partouze de l'an dernier... La mère blêmit en disant... Mon dieu , pourvu qu'il n'aboie pas !

oops , on a posté en même temps !

oops itou
j'avais oubli l' clébard !

il y a aussi cet éléphant intrigué face à un mec à poil et qui lui dit: " comment fais tu pour respirer avec ce truc minuscule?"
il y a un photo montage mais je ne l'ai pas retrouvé...

Vu le montant des retraites à l'heure actuelle, je me suis décidé à faire des économies drastiques !




Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées dans ma demeure.

Puis, je me suis désabonné du système d'alarme, relié au service des pompiers et à la police locale : une assez bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des "voisins vigilants".

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan (état dominé par les Musulmans.)

Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

 

Depuis ce jour, la police surveille ma maison (Gratos), 24 heures sur 24 !