Re: La blague du jour

Dom Dim 26 Oct 2014 - 19:00

Z'avaient qu'à traverser au bon endroit aussi moque

**Flatosaure** Dim 26 Oct 2014 - 21:01

Dom a écrit:Il y en a même qui font bien plus fort

Tu vois bib, c'est pour ça que je dis qu'il faut jamais acheter une bagnole venant de Dubaï.
Les mecs ont fait n'importe quoi avec, après tu comprends pas pourquoi faut changer les roulements de roue à droite.

DJEFF Lun 27 Oct 2014 - 11:10

Il y a 6 places dedans d'origine, parce que sinon ils ne sont pas en règles à 6 dans une 5 places. faché

bib Lun 27 Oct 2014 - 12:06

Flatosaure a écrit:Tu vois bib, c'est pour ça que je dis qu'il faut jamais acheter une bagnole venant de Dubaï.
Les mecs ont fait n'importe quoi avec, après tu comprends pas pourquoi faut changer les roulements de roue à droite.

et si le gars laisse tomber sa clef... pas dans la merde

nortonton Lun 27 Oct 2014 - 12:59

Où trouver les vidéos des essais...foirés . siffle

Les cons ça ose tout, etc.

Looping Lun 27 Oct 2014 - 22:23

moi j' dis que si y mettent la poubelle comme ça

c'est qui y a un gros bidule en face qui prend toute la largeur de la route

j' vois pas aut' choz

faut les comprendre
ils ont pas les moyens d' s' en payer d' autre

pascal 25 Jeu 30 Oct 2014 - 19:52

entendue à la radio :
Connaissez vous la devise des nécrophiles ?

C'est la même que pour les piscines :

Au début, elle est froide, mais une fois dedans

elle est bonne...!

the thing Jeu 30 Oct 2014 - 19:54

pascal 25 a écrit:
Au début, elle est froide, mais une fois dedans
elle est bonne...!

DJEFF Jeu 30 Oct 2014 - 21:13

Dom Ven 31 Oct 2014 - 7:09

flattwin66 Ven 31 Oct 2014 - 8:34

Rhooooo

flattwin66 Lun 3 Nov 2014 - 15:50

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau..!

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui… !

Savate Lun 3 Nov 2014 - 16:08

et après on s'étonne pourquoi notre CG arrive avant la CG provisoire...
souris

flattwin66 Lun 3 Nov 2014 - 16:17

Pas concerné... siffle

Gandalf2 Lun 3 Nov 2014 - 16:21

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met
à crier :
- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les Passagers sont déséquilibrés.

Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? "

L'ivrogne répond : **
- " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

wafid Lun 3 Nov 2014 - 16:22

Savate a écrit:
et après on s'étonne pourquoi notre CG arrive avant la CG provisoire...

Looping Mer 5 Nov 2014 - 19:58

je pense quelle est connue
bun

tant pis j' la raconte quand même !

c'est un type handicapé comme pas possible
car son apparence est
euhhhh
se résume
à n'être qu'une tête
donc cette tête vit
bouge par l'intermédiaire des muscles du cou
arrive à parler
mais faut pas trop en demander non plus

fatalement le jour de son anniversaire arrive
et
l'on pose la tête sur la table du salon pour la petite sauterie d'usage
car la famille s'est réunie autour

l'est vachement content
d'ailleurs ça se voit aux légères trépidations de la tête

arrive le moment du cadeau
c'est une boite de taille sensiblement identique à la tête
que l'on pose à côté de lui

pour qu'il l'ouvre
afin d'avoir un vrai anniversaire digne de ce nom

alors la tête trépigne et procède par petits bonds

pour attraper avec sa bouche le joli fil qui maintient la boite fermée
(tu te doutes bien que le cirque met plus d'une demi heure et que y en a qui sont partis griller un clope)
une fois le fil tiré

le couvercle tombe

la tête s'approche du paquet

jette un oeil dedans

et dit

ooooooooooohhhhhhh encore un chapeau

sorti

MarcoPolo Jeu 6 Nov 2014 - 10:31

Un homme rentre dans un café, il porte un chapeau sur la tête.
Il s'avance, et pose son chapeau sur le bar.
Il a un crapaud assit sur sa tête.
Quand le barman passe devant le monsieur, le crapaud dit ' WHISKY ! '
Le barman sert un whisky au monsieur, qui le boit.
Quelques instant après, le barman repasse devant le monsieur, et le crapaud dit ' WHISKY ! '
Le barman sert un autre whisky au monsieur, qui le boit aussi.
Et ainsi, plusieurs fois de suite.
A un moment, le barman remarque le crapaud assit sur la tête du monsieur.
Il lui dit ' Excusez moi monsieur, mais, heu.. vous avez remarqué ? '
Et le crapaud lui répond ' Oui, ça me colle au cul depuis ce matin, je sais pas ce que c'est! '

souris

MarcoPolo Jeu 6 Nov 2014 - 10:52

Pendant que j'y suis...

Un homme rentre dans un café, et, s'adressant à la serveuse derrière le bar, il lui dit:

- " Vous êtes bien jolie ce matin mademoiselle ! "

En entendant cela, la fille rentre dans une rage folle! Elle saute par dessus le bar et se met à tabasser le monsieur avec une violence terrible ! elle s'acharne sur lui et lui défonce la figure à coup de poings, de pieds!

Puis elle retourne derrière le bar.

Au bout d'un long moment, le monsieur reprends conscience, se relève péniblement, le nez éclaté, la figure en sang, et il dit à la serveuse:

- " Donc, je présume qu'une petite pipe, c'est exclut ? "

souris

Gandalf2 Jeu 6 Nov 2014 - 13:47

Un papy entre dans un magasin de jouets :
- "Bonjour madame, je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille".

Elle :" Bien sur, monsieur, laquelle voulez-vous ?"

Lui : "Qu'est-ce que vous avez ?"

Elle :
- Voici la Barbie à la plage, 15 Euros.
- Celle-ci, très jolie, c'est Barbie à la montagne, 17Euros.
- Voici Barbie ballerine, très très jolie, 20 Euros.
- Et voici Barbie divorcée, 80 Euros".

Lui : "80 ? mais pourquoi cette différence de prix ?"

Elle : "Ah, mais monsieur, avec Barbie divorcée, vous recevez la voiture de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken et la prestation compensatoire de Ken"

bip bip Lun 10 Nov 2014 - 23:52

alfred_grouniache Mar 11 Nov 2014 - 9:33

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui
viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir
que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du
stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce,
bon week-end Monsieur !"
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça a chauffé énormément !"

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles ne sont pas venues !!!!!!!!!"

montagnard67 Mer 12 Nov 2014 - 14:05

Dom Mer 12 Nov 2014 - 18:56

Sacré moment de rigolade aujourd’hui dans mon bureau de poste local.
M'adressant à la jeune demoiselle assise derrière son guichet:
- Bonjour, pour effectuer la fermeture d'un livret jeune, faut il effectuer cette opération avec la conseillère financière, on bien cela peut il se faire au guichet ?
- Vous allez avoir 25 ans ? me demande alors la fifille benoîtement La blague du jour - Page 13 145644

- Oui, à la fin de l'année, et merci de me rajeunir, lui répondis je d'un air goguenard.........alors que dans mon dos retentissaient les éclats de rire des clients présents dans l'agence postale hahaha

Alors que la gentille demoiselle, interloquée, ne savait plus où se mettre, j'ajoutais:
- Bon, appelez moi le directeur........................pardon la conseillère financière, pour avoir, j’espère, la bonne réponse à ma question initiale............

ps: pour les ceusses qui ne le savent. Un livret jeune doit être clôturé à la fin de l'année des 25 ans d'âge du titulaire. Et je posais donc la question pour mon fils

Gandalf2 Jeu 13 Nov 2014 - 8:41

Elle est peut être sortie mais je l'ai pas vue ...

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir

Savate Jeu 13 Nov 2014 - 10:05

J'imagine Boxy...

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