La blague du jour

nortonton a écrit:

Il y a plein de bon sens la dedans   

Hé bé té ! Un petit cadeau à notre cher BRICO !   

Humour corse

Pourquoi les Corses sont tous petits ?
Parce qu'on leur a toujours dit :
"Quand tu seras grand, tu devras travailler !"

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Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

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Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable !
Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

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Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

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Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples.
En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

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Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

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Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

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Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

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Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

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Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...

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Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !

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Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !

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Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis non ! Ca a pas de pattes !
- Ah... j'ai avalé un cafard alors...

Uuuutainnnn y vas me tuer   

Désolé Doumé !  

en plus , te veux me voir travailler ....   je paye (cela s appel un contrat    ) et mon problème disparaît !
et je retourne a mon activité principale ....  
allez sans rancune , mais n oublis pas ton gilet pare-balle , pas facile de nos jours de vivre avec un kilo de plomb dans les cotes .  

    

Conseil pour la Polonaise ...   

MORT AVEC DE L'ASPIRINE !

ATTENTION À LA GRIPPE . . .
1er décès : un fonctionnaire de la DDE de Moselle vient de décéder de la grippe ...
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout . Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ..

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ...
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
Directo , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer , comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps .

- Mais , Madame , vous l'avez tué .
- Comment dit la dame ,vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! ! ! . . .   

  

      

Ah bon ???
Alors, ce doit être toi qui fait suer !!!

Pardon Richard, celle là était trop facile   

Je sais pas comment ... Mais je sais que tu vas me la faire payer celle là.
Tant pis, j’assume   

   

Un Alsacien croyant et pratiquant part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère meurt

Les pompes funèbres Israéliennes indiquent, à l'alsacien et sa femme, qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 1000 $.
L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.

L'alsacien ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

« Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
« Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre ! »
« ...alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »

Les Alsaciens, si vous nous regardez

pas de chance : la belle-mère meurt    pas de chance ....   faut le dire vite !!!

Est ce que sur mitic il y a une rubrique "spéciale orphelines"?

reçu celle là aujourd'hui, elle tient en 3 lignes alors je vous la re copie.

2 amies se téléphonent :
"Chanta ! Chantal ! ton mari veut se jeter par la fenêtre"
"Dis lui à se con, qu'il a des cornes , pas des ailes"

il me reste 5 mn , alors une en rapport avec celle de Richard.

Un brocanteur vient de perdre sa belle mère.
" c'est triste , elle était jeune, qu'est ce qu'elle avait ?"
"Pas grand chose, une table en chêne, un buffet Louis XV... "

Moi aussi, je me suis laissé appâter par des vieux meubles.

Et cette blague là, elle est pas bonne ???

la guerre de l'info !!!!
Oui, mais les puces survivent......

C'est Paliwood !
Le Hamas fabrique ses morts... devant la presse et la télé du monde entier...

Sauf qu'ils bougent et se grattent sous le linceul!
(vidéo de la TV égyptienne donc arabe qui, malgré tout, dénonce cela !!!):

https://www.facebook.com/photo.php?v=539251609495691&set=vb.100002325703748&type=2&theater. 19 mins

Allez, une plus sérieuse !

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, +préliminaires, .... + post liminaires, (c'est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, "
"ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... " j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

celle la je la garde , une excuse ... un joker en somme !!!

La parodie est savoureuse

https://www.facebook.com/photo.php?v=10204096542715830&set=vb.1292880089&type=2&theater

IL A VRAIMENT UN GROS PROBLÈME .................................
ça s'invente pas

Fake.

la video sur face-de-book   ÉNORME !!! comme mon sexe , me disait un ami  , qui avait une grande gueule aussi ! 
 enfin avant il y avait un petit nerveux , maintenant nous avons un petit tout MOU .