La blague du jour

couillu ! Couillu, je veux bien mais avec le risque de ne plus l'être  

Y a des cons quand même ... !

ça me rappelle la blague de dieu disant à adam: Tu auras une bite et un cerveau, mais pas assez de sang pour faire marcher les 2 en même temps...

salut les types
vite fait comme ça en passant

une maitresse d'école demande à ses élèves
ce que qu'ils voudraient faire plus tard

-chaudronnier
-cuisinier
-architecte
-mécano

bref
tout le monde est interrogé sauf toto

la prof lui demande et toi

bun moi j' voudrai avoir des poils
ouais
plein de poils partout
ouais
des poils

la prof lui demande pourquoi ?

bun y a qu'a voir les thunes quelle se fait avec ma soeur
et pourtant y en a pas beaucooup


oui





je sais




on m'a dit




y a des jours comme ça

Histoire vraie: un pote de mon frangin s'est retrouvé, par les hasards de la vie, devoir élever son petit neveu. c'est con pour lui, parce que le copain est un gros branleur qui n'arrête de dire des conneries que pour en faire... Un jour, quand le gosse avait environ 6 ans, la maîtresse lui demande: Et toi, qu'est-ce que tu veux faire plus tard? Le gosse, avec un grand sourire: -Prosquénète, m'dam! La blague a fini avec le pote chez le dirlo...

Après un festival de la bière à Londres, 4 présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :
« Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert.
Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ...
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent, ahuris, et demandent :
"Qu'est-ce qu'il se passe, vous ne buvez pas une Orval ?"
Et l'abbé de leur répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ....."

On dit " Un Orval".

Francesco a écrit:On dit " Un Orval".

Je confirme .

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent : 

- Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiies sur le champignoooooon ! 
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. 
 
Les handicapés reprennent: 
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiies sur le champignoooooon !
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. 
 
Et les handicapés reprennent: 
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiies sur le champignoooooon ! 
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF l’accident ! 
Le chauffeur est gravement accidenté... 
Alors les handicapés chantent: 
- Il est des nôôôôôtreees... 

C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines. Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre. Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre.
Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir. Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer !
St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle :
– Dis-moi, ma fille, as tu été une bonne âme sur Terre ?
– Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée.
– C’est bien ma fille, voici ta clé.
– Quelle est cette clé ? lui demande t-elle
– C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St Pierre

Puis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver.
St Pierre lui tend une clé et lui dit :
-Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du Paradis

Puis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir ! Gisèle raconte :
– A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour !
St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé :
– Prend ma fille, lui dit-il
– Quelle est donc cette clé ? lui demande Gisèle

St Pierre lui répond :
– C’est la clé de ma chambre….

Puisqu'on est dans les religions... C'est un catho peu pratiquant qui fait un coming-out, il réalise qu'il s'est éloigné de ses convictions... il prend son courage à 2 mains, fonce vers une église et va droit au confessionnal. Il entre, et, surprise, au lieu d'un austère prie-dieu, un fauteuil club... Une télé et un lecteur dans un coin, une boite de cigares, une bouteille de Cognac, des posters de demoiselles peu frileuses sur les murs... Il se demande ce qui se passe lorsqu'une grosse voix dit: Eh vous, qu'est-ce que vous voulez? -Ben, je voulais me confesser... -C'est pas l'heure! Et d'abord, sortez de là! ça, c'est mon côté!

C'est vrai quoi ! 

Tiens, une autre:

J'étais au Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Dixie et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien..

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je
recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.

problèmes électriques ?

Imperturbable !

bip bip a écrit:problèmes électriques ?

Merde Bip Bip pour ton 69eme message y avait une position plus appropriée non?.....

T"es fou, c'était le court jus assuré.

"Merde Bip Bip pour ton 69eme message y avait une position plus appropriée non?..... "

je ne l'ai pas vu venir celle là

bip bip a écrit:problèmes électriques ?

Il y en a vraiment qui s'ennui.

.

C'est quand que tu les allumes?

Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.

Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !