La blague du jour

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous même...........Il est en train de vous raser…..

PRENDRE SON PIED.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spé...cialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire......

Devinez ce que c'est

Francesco in-utéro entendant passer une Gs ?

Savate a écrit:Francesco in-utéro entendant passer une Gs ?

Presque

wafid a écrit:Devinez ce que c'est

http://www.20minutes.fr/preums/816334/visage-humain-echographie-testicule-homme-atteint-cancer

wafid a écrit:

Savate a écrit:Francesco in-utéro entendant passer une Gs ?

Presque

c'est toi qui l'a dit...

Savate a écrit:Francesco in-utéro entendant passer une Gs ?

Je croyais que cette photo était restée dans les archives de la clinique d'accouchement.
Quelle émotion de la revoir !
Merci Wafid !

(Puisque tu as eu accès à mon dossier, tu as vu quand j'arrêterais de changer de moto ? )

Francesco a écrit:

Savate a écrit:Francesco in-utéro entendant passer une Gs ?

Je croyais que cette photo était restée dans les archives de la clinique d'accouchement.
Quelle émotion de la revoir !
Merci Wafid !

(Puisque tu as eu accès à mon dossier, tu as vu quand j'arrêterais de changer de moto ? )

Le jour où il te repoussera des cheveux sur la tête

Bon ben faut que je reste copain avec la nana du service des cartes grises alors.......

T'y mets de la viande,dans ta ratatouille?

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner et demande:
- Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond:
- A l'école papa...
"Le robot gifle le fils !"
- Ok, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
"Le robot gifle le fils !"
- OK, c'étais un porno.
Le père dit:
- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça !
"Le robot gifle le père !"
- C'est bien ton fils, rigole la mère...
"Le robot gifle la mère !"

le basque a écrit:

the thing a écrit:

tcherpeti a écrit:

je viens de comprendre en agrandissant la photo ! 

Moi pas !
Musulmane, juif, boom, bus chez vous...

Pareil.......

Et cette main sur le détonateur......

t'es sûr...?
c'est pas de la mosaïque au sol ?

Une vieille dame va voir son médecin:
- Docteur, je viens vous voir pour un problème intestinal, en effet, je pète beaucoup, mais attention hein! ils ne sentent pas mauvais et ils ne font pas de bruit! D’ailleurs depuis que je suis entrée dans votre cabinet, j’en ai fait trois ou quatre et vous ne vous en êtes même pas rendu compte!
- Ouais, fait le docteur, je vois! Tenez, prenez cette boite de gélules, à raison d’une gélule matin et soir et revenez me voir dans une semaine…

Une semaine plus tard, la dame revient:
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donné, mais je ne suis pas contente du tout! Figurez-vous que maintenant quand je pète, c’est toujours aussi silencieux, mais qu’est-ce que ça pue!
- Bien, fait le docteur maintenant qu’on a dégagé les sinus, on va s’occuper des oreilles…