La blague du jour

Richard de Sainté a écrit:Quelle est la différence entre un pneu et un africain?
Le pneu ne chante pas du blues quand tu lui mets des chaines.

 

un vieux BMiste trouve dans une bouteille un génie, le génie heureux de sortir lui offre de faire un souhait.

"Super comme j'ai peur en avion je voudrais un pont pour aller à Newyork. En plus je pourrais prendre ma BM en photo dessus, pour le forum"

Le génie effaré par le travail que représente cette demande, explique au motard qu'il peut formuler un autre souhait celui là est trop compliqué.

Le motard réfléchit et demande :" bon alors je voudrais comprendre les femmes, j'en ai mare de prendre des râteaux, je voudrais savoir ce qu'elles pensent."

le génie ouvre de grands yeux et lui dit: "heu ... d'accord .... ton pont , ... tu le veux à 2 voies ou 4 voies ? "

J’ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m’a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m’a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m’a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!!

 

Un Speed dating un peu spécial :   

https://www.youtube.com/embed/dLnBJmibh1g

Pour la petite histoire, la nana n'est autre que Caroline Grifnée qui travaille chez Renault Sport à Paris.

En théorie on se revoit ce soir...
Pour l'étape de nuit? 

http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/499417137.htm


Encore mieux sur un vieux flat  

BernardP a écrit:http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/499417137.htm


Encore mieux sur un vieux flat  

excellente touche d'humour,
tellement vraie.......

Je les ai proposé à un pote qui vient d'ouvrir le carter de son scooter 800 en montant un trottoir. Ca l'a pas fait rire ?

Phil... a écrit:

BernardP a écrit:http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/499417137.htm


Encore mieux sur un vieux flat  

excellente touche d'humour,
tellement vraie.......

   

Et hop !......... pour garder une trace avant que l'annonce ne disparaisse du Boncoin  

"Sliders usés pour un look "je pose le genou"
Mise en ligne par Nicolas le 28 août à 22:02.








Prix: 10 €
Ville : Tours
Code postal : 37000
Description :
Bonjour,

Tu en a marre de rouler sur une sportive surpuissante, avec une combinaison intégrale en cuir et d'avoir tous les jours ces sliders flambant neufs qui te rappellent ainsi qu'a tous que ne roule pas assez fort pour "poser le genou" malgré les 180 cv de ta moto.

Tu est trop timide de la main droite pour rouler fort en courbe et trop orgueilleux pour oser l'admettre devant les autres.

Tu en as marre qu'on te pose cette question "tu touche pas le genou?" ?

La solution est ici champion!

Je vends deux paires de sliders passablement usés qui feront croire à tout le monde, peut être aussi à toi même, que tu roule fort et que tu ne te souviens même pas la dernière fois où tu as négocié un virage sans poser le genou!

A toi les "toi tu poses le genou!" plein d'admiration, a toi, les longues soirées passées à boire une bière tiède dans ta combinaison intégrale si confortable, ou tu pourra expliquer pourquoi c'est si simple de poser le genou, pourquoi c'est "easy" sur route ouverte aussi!

Le rêve a maintenant un prix : 15 euros la paire.

Pour un effet "je suis un demi dieu au guidon de ma moto", je peux aussi vendre des pneus (avant et arrière) boulochés sur toute la largeur qui éviteront aux autres de regarder cette bande de peur, preuve d'une carence évidente concernant la prise d'angle dans les virage.

A ce stade là, il est inutile d'évoquer les conséquences en matière d'attractivité auprès de la gente féminine, ou masculine au choix.

Pas sérieux s'abstenir, aucun échange souhaité"

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne, et verse les cendres dans un sablier et dit :

" MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "

Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre?



Uutain, c'est écrit serré!

Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes...
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise.
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale.
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne.

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux:
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre sexe
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le client flaire la première.
- Bœuf bourguignon.
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert.
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron:
- Josette travaille chez vous ?

On devrait demander à Lidl de sponsoriser une Lidlistanaise,vu a pub qu'on lui fait,non?

Et il est où Le Basque ?  

Ahh ! Francesco, j’adore l'humour d'avoir fait cette photo devant Lidl   

Flatman a écrit:Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre?



Uutain, c'est écrit serré!

Génial, je cours la raconter à un pote ... aveugle !!!   

Gandalf2 a écrit:Ahh ! Francesco, j’adore l'humour d'avoir fait cette photo devant Lidl   

 

Ben.....c'est qu'on avait un rythme à tenir.

  

Commet appelle-t-on un chauffeur de corbillard?




Un pilote décès... 

Mortel! 

A vous couper le souffle !!! 

Pensée du jour, à méditer
On souffre moins des cons à partir du solstice d'été
Non pas qu'ils soient moins cons mais les jours raccourcissent!...
je pense à mon patron....

rv80gs a écrit:C'est pas neuf ça, les blagounettes propagandistes, l'air de rien on montre du doigt les uns, et on glorifie les autres...

Pour prendre un exemple soft et hors point " Gold-Wing", c'est  grâce aux blagues sur la fainéantise des fonctionnaires que l'on a pu commencer à tailler en pièces le service public. Et ça continue...

Celle-ci est de loin la meilleure !  

Et comme on a moins de fonctionnaires, on paye beaucoup plus d’impôts ...
Car pas d'inspecteur du travail pour faire payer les patrons fraudeurs (qui génèrent du chômage)
Car pas de douaniers pour arrêter les trafiquants (et les Cahuzac)
Car pas de gendarmes pour contrôler les absence d'assurance et/ou de permis (coût élevé pour les fonds de solidarité)
Car pas de flic pour lutter contre les mafias (prostitution, cigarettes, etc... donc pognon et économie dissimulée)
Car pas d'inspecteur du fisc pour traquer les fraudeurs et donc moins de TVA qui rentre
Et enfin, double peine, moins de fonctionnaires cela fait plus de chômeurs (car ils auraient pu faire fonctionnaire) et du coup assurance chômage dans le rouge...
Et devinez à qui cela profite ? Ben aux riches !