La blague du jour

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier.

A 2heures et demie du mat, Un papy circulant un peu rapidement à bord de son véhicule se fait arrêter par la police.

Le flic: "mais où allez vous si tardivement ?"

Le vieux : "Bin à la conférence sur l'abus d'alcool et de tabac et leurs conséquences sur la santé"

Le flic peut convaincu lui dit: "mais qui donne une conférence à une heure pareille?"


"Comme d'habitude, ça va être ... Ma femme."

pour demain (14 février) le dicton du jour: à la st Valentin, si elle te tiens la main,vivement la st Brigitte.

St valentin.............

Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur.
Puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.
Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

Pff...Moi je lui ai acheté un lave vaisselle,



on a la classe ou on ne l'a pas!

La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 : Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 : Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 : Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 : Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 : Sieste.
16h00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 : Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 : Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 : Douche chaude (seule).
22h50 : Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 : Câlins avec son partenaire.
23h15 : S’endormir dans ses bras musclés.



La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 : Le réveil sonne.
06h15 : Se faire faire une gâterie.
06h30 : Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 : Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur.
07h30 : La limousine arrive.
07h45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 : Vol en jet privé.
09h30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 : Jouer au golf et gagner.
11h45 : Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 : se faire faire une autre gâterie
12h30 : Rejouer au golf et regagner.
14h15 : Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 : Vol vers Monte Carlo.
15h30 : Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 : Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 : Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 : Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 : Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 : se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 : Être couché au lit seul.
23h50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Pas mal le pet de 12 secondes témoins de la grande quiétude à laquelle tu es enfin parvenu au bout de tant d'efforts.

L’aboutissement d'une dure journée

Il y avait une fois 2 nonnes.

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit,
et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté,et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors?

SL : Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

" Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "

C'était la pensèe du jour.

Rock23 a écrit:" Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "

C'était la pensèe du jour.

Rock23 a écrit:" Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "

C'était la pensèe du jour.

Rock23 a écrit:" Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "

C'était la pensèe du jour.

Vanne entendue sur les grosses têtes:

Qu'est qu'on désigne par "une erreur de lieu"?

Au bout de tergiversations on trouve la solution....

C'est quand au cours d'une saillie, le monsieur s'est trompé de trou.

Et Sim, je crois: "c'est alors que la jument dit "j'ai l'étalon dans l'estomac"

Henri a écrit:

Rock23 a écrit:" Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac "

C'était la pensèe du jour.

Vanne entendue sur les grosses têtes:

Qu'est qu'on désigne par "une erreur de lieu"?

Au bout de tergiversations on trouve la solution....

C'est quand au cours d'une saillie, le monsieur s'est trompé de trou.

Et Sim, je crois: "c'est alors que la jument dit "j'ai l'étalon dans l'estomac"

Elle d'actualitée avec les problèmes de lasagnes à la viande de canasson........

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Orcieres...

Il propose à Mère Cécile,la jeune et jolie supérieure du couvent
Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec
effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.

Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée...et craint que son compagnon,qui a la
réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre,prend plusieurs poignées de
neige sur le rebord,en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci
afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte,le froid ayant la
réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine
un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit
...Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour
de son sexe déjà en érection...

La soeur,choquée,lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond :

"Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige,on met les chaines" ..

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.Ce dernier accepte, contre 150 €
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : « Tu ferais quoi à ma place? »
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
Vous- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
_________________________________________________

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence,
puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

On peut le comprendre,cet homme.

et une bière qui roule

calendos a écrit:
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"
> > > > > > > > "C'était Laurent "
> > > > > > > > "Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"

> Morale :
> > > > > > > > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s' asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"

"Eh bien, je m 'envole" lui répond l' étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'
intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l' étudiant.
"Moi, à ta place, j' aurais choisi l 'intelligence !"
"Les gens prennent toujours ce qu' ils n' ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L' étudiant prend sa copie va s' asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "