Re: La blague du jour

cascaboulon Ven 22 Fév 2013 - 17:25

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s' asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"

"Eh bien, je m 'envole" lui répond l' étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'
intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l' étudiant.
"Moi, à ta place, j' aurais choisi l 'intelligence !"
"Les gens prennent toujours ce qu' ils n' ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L' étudiant prend sa copie va s' asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

cascaboulon Ven 22 Fév 2013 - 17:49

En rentrant à son "presbytère", Don Francesco, Padre du Flatistan passe devant la maison d'un couple de Flatistanais, dont je tairai le nom, dans un souci de respect de la vie privée,(qu'est ce que tu dis, Flatouille? Non je dirai rien....Promis, juré....) et décide d'aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et un grand barbu.... vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le Padre aperçoit un certain nombre de Flatistanais, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de dames et de demoiselles dans le plus simple appareil, les yeux bandés.

Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.

"Nous avons organisé un petit jeu" fait Flat...Zut......, le maître de maison; les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"

Rougissant, ce qui n'est pas dans ses habitudes..... le Padre dit : "Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."

"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu, d'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"....

Dom Ven 22 Fév 2013 - 17:50

Détournement de celle du facteur siffle

cascaboulon Ven 22 Fév 2013 - 17:52

Dom a écrit:Détournement de celle du facteur

On fait ce qu'on pneu, on bosse pas (trois heures par jour) chez Titan moque

Francesco Ven 22 Fév 2013 - 17:53

cascaboulon a écrit:

"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu, d'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"....

Impossible. Ma quéquète n'a pas l'accent AAAAAAAAAlsacien..... souris

Dom Ven 22 Fév 2013 - 17:53

C'est un éléphant qui, pour la première fois, rencontre un serpent.
Il est très intrigué ...
- Mais, dis moi, comment fais tu pour avancer ? T'as pas de pattes !!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ça me permet d'avancer ...
- Ah d'accord ! ...
Et l'éléphant continue son chemin ... Mais il y a encore un truc qui le gène, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, t'as pas de couilles !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier ! J'en ai pas b'soin ... j'ponds des oeufs. (pas très bon caractère le serpent, faut dire)
- Ah d'accord ...
L'éléphant repart ... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité :
- 'scuse encore une fois ... mais comment tu fais pour manger ?
T'as pas de mains !
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ... j'ouvre la gueule comme ça ... super grand ... et j'avale ma proie direct.
- La vache !!! (bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, l'est jamais allé à l'école etc ...)
- Ok ! ok ! Mais alors ... tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule ... tu serais pas chef par hasard ? La blague du jour - Page 20 145644

jmarc06 Ven 22 Fév 2013 - 18:15

Avec la permission supposée de Fredo06 La blague du jour - Page 20 145644

Le Test de la Baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin:

"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"

"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".

"Non, répondit-il,
une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Allez-vous transmettre ce message à vos amis . . . .

OU VOUS VOULEZ UN LIT VOISIN DU MIEN ?

Dom Ven 22 Fév 2013 - 18:21

"Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.

- Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…

- Et alors ? fait l’assistance subjuguée.

- Alors, vous n’allez pas me croire…À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !"

jmarc06 Ven 22 Fév 2013 - 18:25

flatouille-68 Ven 22 Fév 2013 - 19:00

cascaboulon a écrit:En rentrant à son "presbytère", Don Francesco, Padre du Flatistan passe devant la maison d'un couple de Flatistanais, dont je tairai le nom, dans un souci de respect de la vie privée,(qu'est ce que tu dis, Flatouille? Non je dirai rien....Promis, juré....) et décide d'aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et un grand barbu.... vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le Padre aperçoit un certain nombre de Flatistanais, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de dames et de demoiselles dans le plus simple appareil, les yeux bandés.

Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.

"Nous avons organisé un petit jeu" fait Flat...Zut......, le maître de maison; les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"

Rougissant, ce qui n'est pas dans ses habitudes..... le Padre dit : "Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."

"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu, d'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"....

c'est malin ça casca tss tss

.... gottferdami !! La blague du jour - Page 20 176372

ma boite MP déborde...... veulent tous participer a la prochaine soirée récréative La blague du jour - Page 20 569134

Dom Sam 23 Fév 2013 - 15:23

Deux paysannes parlent d'une troisième:
- Elle souffre d'une drôle de maladie............une maladie de lapin !
- La myxomatose ?
- Non...Lapin..........Lapindicite !

Juanito Sam 23 Fév 2013 - 15:27

Dom Sam 23 Fév 2013 - 16:56

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

Juanito Sam 23 Fév 2013 - 17:04

Du poulet au whisky ? souris

orange racer Sam 23 Fév 2013 - 17:11

quelle différence y a t 'il entre un canard?

Il ne sait ni voler.
Désopilante non ? La blague du jour - Page 20 145644

Dom Sam 23 Fév 2013 - 17:14

Juanito a écrit:Du poulet au whisky ?

Bin oui.......toujours un régal à relire la recette hahaha

Prendre un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le barder, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Réchauffer le four à température moyenne (220° C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart-beurre, fourrer l’ouvrir pour surbeiller la buisson du noulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s’envoynet une bonne rasade.

Après un tard… un far t’heure… après un moment quoi, dituber jusqu’au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l’aurte sens.

S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une demi-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne volée de boulet… non, de wysty.

Rabasser le loubet (qu’est tombu bar terre !!), l’ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu’on est bien par derre et finir la mouteille de misky.

Blus tart, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la mouit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel foutu dans la cuisine.

orange racer Sam 23 Fév 2013 - 17:18

Autre variante A MA SUPER BLAGUE.

Ils volent tous les deux.... hahaha

cascaboulon Sam 23 Fév 2013 - 20:59

orange racer a écrit:quelle différence y a t 'il entre un canard?

Il a les deux pattes de la même longueur,.....................................................................Surtout celle de gauche!!!

cascaboulon Sam 23 Fév 2013 - 21:01

Quelle est la différence entre un pigeon et un chien???

Ce sont tous les deux des chiens..............SAUF le pigeon

Royal Enfileur Sam 23 Fév 2013 - 21:30

Quelle est la différence entre Tintin et Milou?

Milou, il a pas de chien. souris

Richard Sam 23 Fév 2013 - 21:44

orange racer a écrit:Autre variante A MA SUPER BLAGUE.

Ils volent tous les deux....

Autre variante:Y en a un qui est moins pareil,surtout l'autre.

Savate Dim 24 Fév 2013 - 0:16

dans le style...
- Eh bien, nous sommes heureux de recevoir aujourd'hui, monsieur ?
- Monsieur Grimpoire.
- Monsieur Grimpoire. De Paris ?
- Oui. De Paris.
- De Paris même ?
- De Paris, VIème.
- Oui, alors monsieur Grimpoire, vous allez jouer avec nous au " Qui perd, perd... "
- Oui.
- Monsieur Grimpoire, Vous connaissez la règle du jeu :
Quatre questions : 10 000 francs, 1000 francs, 100 francs, rien du tout !
- Oui.
- Alors attention, monsieur...
Première question.
Vous êtes prêt ?
Quelle est la différence entre un pigeon ?
Un pigeon...
C'est facile !
Euh... Top chronomètre !
- ...
- Eh bien, monsieur ? Alors, vous dormiez ?
- Non.
- C'était pourtant facile !
Alors maintenant nous allons passer à la deuxième question.
Vous pouvez encore gagner 1 000 francs, je vous le signale.
Alors attention !
Quel âge avait Rimbaud ?
- Seize ans !
- Ah non, vingt sept !
Oui, il avait vingt- sept ans.
Oui, ça dépend quand, mais il avait vingt-sept ans... ben oui !
Alors attention !
Alors... Monsieur, attention !
Troisième question.
Vous pouvez encore gagner 100 francs.
- Oui.
- Troisième question, monsieur.
Attention cette question contient un piège !
Monsieur, le Russe Ichlakoff a sauté 2,31 mètres.
Pouvez-vous dire mieux ?
- Non, euh.
- Attention, monsieur, c'est un piège !
Je vous demande, est ce que vous pouvez dire mieux ?
- Non.
Je ne vois pas, je... malheureusement je ne m'intéresse pas au sport euh , je ne peux pas vous dire mieux hein !
2,31 mètres.
Non, je ne vois pas !
- Monsieur attention !
Top chronomètre, monsieur !
Le mot " mieux " est ce que vous pouvez dire " mieux ", le mot " mieux ".
Dites-le...
- Mieux.
- Redites-le mieux.
- Mieux !
- Trop tard !
Oui, il fallait le dire avant !
- Je le savais.
- Ah ben, il fallait le dire avant !
Quand on sait pas, je comprends qu'on le dise pas, mais si vous le saviez, il fallait le dire !
Sont cons alors...
Bon. Monsieur, quatrième question du " Qui perd, perd ".
À partir de maintenant vous jouez avec votre argent !
Après l'augmentation des salaires, l'entreprise tombe à l'eau.
Qu'est ce qui reste ?
- Pince-moi !
- Eh non, monsieur ! Des chômeurs !
Eh oui, monsieur. Vous avez perdu 100 francs.
Ça nous fait plaisir, vous revenez quand vous voulez...
Merci et à demain.
Si vous le voulez bien !
souris

loiclux Dim 24 Fév 2013 - 0:38

G/Seur a écrit:Quelle est la différence entre Tintin et Milou?

Milou, il a pas de chien.

Dom Dim 24 Fév 2013 - 17:23

Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier:
- pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier:
- ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur:
- c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte:
- c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.

jmarc06 Dim 24 Fév 2013 - 18:12

Une femme "cougar" de 65 ans sort en boite et ramène un petit jeune à son appartement.

Elle lui demande:
- ça te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille en même temps ?

... Le petit jeune est tout excité:

- oh oui , c'est mon plus grand fantasme!!!

Et la femme crie en direction du salon:
- tu peux venir, Maman , il est d'accord!

Royal Enfileur Dim 24 Fév 2013 - 18:15

jmarc06 a écrit:
Une femme "cougar" de 65 ans sort en boite et ramène un petit jeune à son appartement.

Elle lui demande:
- ça te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille en même temps ?

... Le petit jeune est tout excité:

- oh oui , c'est mon plus grand fantasme!!!

Et la femme crie en direction du salon:
- tu peux venir, Maman , il est d'accord!

Ele est passée y'a 3-4 pages celle-la JM. Faudrait pas vieillir. souris

Contenu sponsorisé