La blague du jour

pas grave , moi je vais pas relire 10 pages avant de poster, j ai pas de mémoire , et puis c' est bien de rigoler 2 fois

orsatus a écrit:pas grave , moi je vais pas relire 10 pages avant de poster, j ai pas de mémoire , et puis c' est bien de rigoler 2 fois

Exactement

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
- psssst ! psssssst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :
- Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

précoce le nourrisson !

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit:
- Lève toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit:
- Lève toi sinon il vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit:
- Faut fêter ça: on tue le cochon !

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule................

Dans la cours de récré, trois minots discutent ferme :
- Ouais moi, mon père, il est chef d'entreprise. Il a la Béhèmme. Il roule à plus de 200. L'autre jour, on est allé à Sanary. On est parti à 2h. A 2h et quart, je me baignais à la Plage Dorée. Trop fort, il est, mon père.
- Moi, mon père, il joue à l'OM. Il a la Ferrari. Tin, ca fonce à 350 km/h. Dimanche, on a été à Monaco pour le match. On est parti à 4 h. A 5h, on était au stade. Ca fait que mon père, il l'enfume, ton père...
- Et bè, moi, mon père, il est receveur à la Poste Colbert. Il a une 2CV de l'autre monde. C'est un vrai avion ! Même que, tu vois, il finit son travail à 5h. Eh bè tous les jours, tu vois, à 4 heures et demie, il est déjà à la maison.

Momo fonçe à 230 km/h sur la rocade du Jarret avec sa Beheme gonflée quand du coté de la Timone, il se retrouve nez à bec (il a pas de casque, l'enclume !) avec un petit moineau. Il fait une embardée pour éviter de prendre le piaf en pleine gueule mais, pas de pot, la collision est inévitable !!!
Un peu sonné, Momo voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, au milieu du terre-plein central.
Pris de remords, il plante un coup de patin, et ni une ni deux, en faisant fumer les pneus dans un demi-tour de folie, il retourne vers les lieux du drame. Chance! L'oiseau n'est pas mort !... Il ramasse la bestiole inconsciente, la glisse dans son cuir et se la ramène à la maison. Il lui achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, effectivement, le piaf se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Oh Putain, merde!!! J'ai tué le motard ...et je suis aux Baumettes!!!

je l'aime bien celle là Orsatus

Moizossi!

orsatus a écrit:Momo

J'aime pas les blagues racistes.










(En fait elle est très connue celle du piaf).
Du coup, je préfère celle du receveur des PTT.

Et celle du cochon de Dom, je la médite. Pas con......
Elle me rappelle celle du petit oiseau dans "Mon nom est personne" le western spaghetti.

momo = cacou : masculin de cagole à Marseille

Meuh je sais bien, c'était pour de rire.....

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
- Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

*** Un motard dur-à cuire se promène sur sa beheme, lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais..???"

Elle lui répond: "Je vais me suicider".....

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire; il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas...???"

Elle l'embrasse avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: " Wow...!!! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Pourquoi veux-tu te suicider.....???!!

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille.....!!!"

Au poids il est gagnant,pour le reste...

2 prisonniers discutent pour tuer le temps.
- Pourquoi es-tu ici?
- J'ai pris 10 ans pour meurtre, et toi?
- Moi j'ai pris 20 ans pour sauvetage.
- Quoi? Mais c'est pas possible! Personne n'est condamné pour ça! Comment ça s'est passé?
- Ma belle mère saignait du nez, j'ai voulu l'aider, je lui ai fait un garrot autour du cou...

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
- Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !

Le TEST de SOCRATE

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.
Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :
- "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"
- "Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres.
Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?"
- "Non, en fait, j'en ai entendu parler".
- "Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"
- "Non; au contraire".
- "Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".
L'homme se sentit un peu embarrassé.
Socrate continua :
- "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?"
- "Utile ? non, pas vraiment".
- "Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?"
L'homme se trouva honteux et resta sans voix.
Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.













Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme

Excellent.....

Deux types en voiture s’arrêtent au feu rouge.
Le passager dit au conducteur :
- C’est vert.
…Pas de réponse.
Le passager répète :
- C’est vert.
…Toujours pas de réponse.
Le passager insiste :
- Je te dis que c’est vert !
Le conducteur répond enfin :
- Je sais pas moi… une grenouille ?

déjà posté...par Wafid il me semble.


il me semble...

Savate a écrit:déjà posté...par Wafid il me semble.


il me semble...

Eh oui, l'âge, mon bon Savate, l'âge..........................est un naufrage pour nous tous

même les meilleurs sont atteint un jour ou l'autre, et la GS n'arrange pas les choses, évidemment ....