La blague du jour

Savate a écrit:déjà posté...par Wafid il me semble.


il me semble...

Eh oui, l'âge, mon bon Savate, l'âge..........................est un naufrage pour nous tous

même les meilleurs sont atteint un jour ou l'autre, et la GS n'arrange pas les choses, évidemment ....

Lippo a écrit:

Savate a écrit:déjà posté...par Wafid il me semble.


il me semble...

Eh oui, l'âge, mon bon Savate, l'âge..........................est un naufrage pour nous tous

même les meilleurs sont atteint un jour ou l'autre, et la GS n'arrange pas les choses, évidemment ....

Bin non tas de médisants ........vous pensez bien que je vérifie maintenant

- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la BMW, je présume que la RENAULT ne voulait pas démarrer.
- Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
- As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non .
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
- Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ?
André dit :
- C’est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !
Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!!

A nos amis français

Dom a écrit:Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

Whaff!id.

Un journaliste de renom vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
David Cameron, Benoit XVI, Omar Sy …etc
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.
le journaliste remarque :
- Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Depardieu ? C’est pourtant une personne Importante ? …
St-Pierre, un peu confus, réplique :
- Oui, mais ne le répétez pas… je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !

Le gamin d'un couple d'homos prend son bain dans la baignoire avec son père.

Le gamin: "Waouhhhh.... papa qu'est-ce qu'elle est grosse ta zézette! "

Le père: " qu'est ce que tu dirais si tu voyais celle de ta mère!"

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire retomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler.
La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :
- J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions .
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

L'AFRICAIN ET LE CRAPAUD

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps...
Elle mesurait 50 cm !!! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:
- Vas à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ....
Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain,
l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison,
mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON

C'est con......

Tu croaaaaa que ça marcherais avec Fred la poutre de Bamako ??

Faut voir.....

Ça c'est ballot!

Là, ce n'est plus la poutre de Bamako............mais la poudre de bamako

Comme quoi c' est parfois pas bon d' insister...

Un homme ose enfin faire sa déclaration d'amour à une femme:
- Je n'ai pas d'argent ni de voitures de luxe comme Romain, je n'ai pas les maisons et les villas de Romain, je n'ai pas le physique de Romain mais moi, je peux t'offrir 1000 fois plus que Romain grâce à l'amour que je te porte.
La femme, émue, se jette dans ses bras en pleurs et dit:
- Je t'en supplie, présente-moi ton ami Romain!

le basque a écrit:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...

C'est une portugaise qui se fait violer par un black

Elle crie:

- "Oh chécour ! oh chécour !"

Le black lui dit :

- "Tu trouveras pas plus long !!"