La blague du jour

Une petite blague de la Junquera, devenue ville frontière du pastis, des clopes et des bordels.

Un petit vieux Perpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera (peut-être Pittred au Paradise) pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
Et la fille se déshabille à son tour...
Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
La fille lui crie :
Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
Il lui répond :
"Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!

Top moumoute,celle là.

Richard de Sainté a écrit:Top moumoute,celle là.

+1

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "













- "Geronimo BREITZRACER ! Enchanté de vous rencontrer."

jmarc06 a écrit:C'est une portugaise qui se fait violer par un black

Elle crie:

- "Oh chécour ! oh chécour !"

Le black lui dit :

- "Tu trouveras pas plus long !!"

Une blague doublement raciste, ah ces gaulois !



































Cependant elle est magnifique

je la trouve un peu courte...mais ce sont souvent les meilleures.


Et puis moi ça m'arrange.

Savate a écrit:je la trouve un peu courte...mais ce sont souvent les meilleures.


Et puis moi ça m'arrange.

@ Wafid : je ne la voyais pas sous cet angle, y a qu' à changer les couleurs

jmarc06 a écrit:

Savate a écrit:je la trouve un peu courte...mais ce sont souvent les meilleures.


Et puis moi ça m'arrange.

@ Wafid : je ne la voyais pas sous cet angle, y a qu' à changer les couleurs

Pas de souci KHO, on se connait

Savate a écrit:je la trouve un peu courte...mais ce sont souvent les meilleures.


Et puis moi ça m'arrange.

Forcément, t'es ni noir, ni indien, ni breton ...

cascaboulon a écrit:
- "Geronimo BREITZRACER ! Enchanté de vous rencontrer."

(En plus c'est vraiment son 2ème prénom, il me l'a avoué un soir, très tard......)

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu...

Bon, il faut imaginer que le mariage pour tous a été adopté, la situation suivante peut se présenter :

Tom, 8 ans, passe devant la salle de bain familiale et aperçoit son père nu faisant sa toilette.

" Dis Papa, tu as vraiment une grosse b... !!!! "

" C'est rien mon chéri : si tu voyais celle de ta mère ....!!!!"

Hum!...regarde au milieu de la page 12.

La vieillesse est un naufrage.....

Une petite fille demande a sa grand mère :
- Mamie c'est quoi l'amour

Ce a quoi la grand mère répond :
- Eh bien ma petite :
a 20 ans c'est MMS
a 30 ans c'est MMS
a 50 ans c'est MMS
et maintenant c'est ... MMS

La petite fille ne comprends pas, don la grand mère explique :
- a 20 ans c'est Matin Midi et Soir
a 30 ans c'est Mardi Mercredi et Samedi
a 40 ans c'est Mars Mai et Septembre
et maintenant c'est ... Mes Meilleurs Souvenirs !

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

- "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer ...

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

C'est l'histoire d'un jeune indien qui a envie de faire l'amour pour la première fois, il va voir son père et lui dit :
- Père moi envie faire amour avec femme !!!
- Non fils, toi d'abord t’entraîner sur arbre dans foret sacrée, après ... peut faire avec femme vrai !!!

Le jeune petit indien un peu réticent accepte et s'en va dans la foret sacrée pendant un mois. A son retour, il va voir son père et lui dit :
- Père moi être prêt pour femme !!!
- D'accord nous irons demain en ville.

Le lendemain le père et le fils sont en ville, son père l’emmena dans un bordel
- Tiens fils toi choisir femme !!!

Son fils prend la première arriver et monte dans la chambre. Une fois dans la chambre la fille lui demande se qu'il veut !?
- Toi te mettre toute nue !!!
- D'accord petit indien ensuite ... !?
- Toi te mettre a quatre pattes !!!

Alors le petit indien prend de l’élan eh lui file un grand coup de pied au cul, la fille surprise :
- Mais qu'est ce qui ta pris petit indien !?
.
.
.
- Moi faire d'abord sortir écureuil du trou !!!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, ben ... tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe - spécialisé dans les photos de bébés - faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

- Madame, tout va bien ??? Madame ???

- ???

- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question:

Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

Richard de Sainté a écrit:Hum!...regarde au milieu de la page 12.

Oups...J' essaierai de ne pas récidiver...


@ L-Malik : très bonne !

jmarc06 a écrit:

Richard de Sainté a écrit:Hum!...regarde au milieu de la page 12.

Oups...J' essaierai de ne pas récidiver...


!

Bis repetita placent.

autrement dit : c' est souvent meilleur réchauffé