La blague du jour

L-Malik a écrit:
Au fait ce qui me fait le plus rire c'est pas la blague en elle meme , ... mais le fait que c'est Wafid qui la raconte !!!

Je l'aime bien , moi , Wafid quand il se lâche comme ça!!!!

La bite de Thriller, à l'instar de celles de nombreux éclésisatique se nomme Vérité...

Car la vérité sort de la bouche des enfants...


@+RV80G/S

cascaboulon a écrit:
Je l'aime bien , moi , Wafid quand il se lâche comme ça!!!!

Oui ... mais avec les ptits nenfants dont il s'occupe, ça craint un peu !!!!

Tu connais la différence entre un pédophile et un pédopsychiatre?























































Le pédophile aime les enfants.

NONO84 a écrit:

cascaboulon a écrit:
Je l'aime bien , moi , Wafid quand il se lâche comme ça!!!!

Oui ... mais avec les ptits nenfants dont il s'occupe, ça craint un peu !!!!

Savait pas qu'il s'occupait des p'tits n'enfants,l'ami Wafid

Richard de Sainté a écrit:Tu connais la différence entre un pédophile et un pédopsychiatre?

si carlos t'entendait...

Sa mère croyait bien que l'autisme était la faute des mères...

https://www.youtube.com/watch?v=nnPD39HAFOU

wafid a écrit:

tu l'emmènes où ta meuh meuh comme ça ??

Ce sont deux prisonniers qui discutent en promenade:

- le premier qu'est ce que tu as fait pour prendre 10 ans? j'ai fait une belle escroquerie et toi?

J'ai pris 20 ans pour secourisme....

-Comment ça? ce n'est pas possible!
ben si, ma belle mère saignait du nez et j'ai voulu l'aider,

je lui ai fait un garrot autour du cou.......

wafid a écrit:

C'est pas une blague ça
Au sud de la méditerranée, on voit ça tous les jours

Une leçon de français(sujet d'actualité partout)
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Hé Bib, t'as vu ou c'est le Mali...

de là à dire que c'est le trou du cul du monde....

Phil... a écrit:Hé Bib, t'as vu ou c'est le Mali...

de là à dire que c'est le trou du cul du monde....

N'empêche, j'y passerai bien mes vacances

Ou ma retraite !!! sans se retirer

j'irais bien explorer cette brèche

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Pour mieux se faire conseiller il partit faire ses emplettes accompagné de la sœur de sa nouvelle copine .

La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la lettre suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour !

Ton chéri

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

Dans un couvent de bonnes soeurs, une jeune nonne est convoquée chez la mère supérieure.
Elle s’approche de la nonne, lui prend le nez entre les deux doigts :
- Soeur Marie-Clotilde, on me dit que vous avez volé des confitures dans la réserve ; savez-vous que c’est très mal ? Vous serez punie…
- Ce qui est mal ma mère, c’est vos doigts qui sentent la bite du jardinier !

François Hollande va consulter une voyante afin de connaître son avenir.
Celle-ci lui dit :

- Monsieur le Présiflan, je vous vois dans une grande voiture noire aux vitres teintées, descendant les Champs Elysées. De chaque côté de l’avenue, une foule immense chante, rit, danse et applaudit à votre passage.

Hollande demande alors :
- Et quelle est ma réaction devant une telle liesse populaire » ?

Et la voyante répond :
- Ça, Monsieur Flamby, je ne peux pas le voir, le cercueil est déjà fermé................

Dans un couvent.
Une jeune none annonce en pleurs a la mère supérieur quelle est enceinte.
La mère supérieure est très en colère..........réprimande et mise a l'isolement pour la fautive
Un mois plus tard, une autre sœur annonce quelle est enceinte, mise à l'isolement et prière.
Le calme semble revenu. Trois mois plus tard, la mère supérieure se rend compte qu'elle est elle aussi enceinte.
Elle réuni tout le couvent, et tient ces propos:
- Mes sœurs ! l'heure est grave............ quelqu’un dépose du sperme sur nos bougies.

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire...

Je me suis réveillé hier et j'avais 66 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J 'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
J 'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J' ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.