La blague du jour

quoi que...si on parque parquait tous les cons au meme endroit....l'air sera serait respirable ailleurs !
parlons au conditionnel futur, c'est pas encore fait !

cascaboulon a écrit:Vu au Belgistan.........................

:hahah. Excellent

cascaboulon a écrit:Vu au Belgistan.........................

Moi j'aurais vu la chose autrement :

ÊTRE CON EST UN HANDICAPE CERTES, MAIS GAREZ VOUS AILLEURS QUAND MÊME

calendos a écrit:quoi que...si on parque parquait tous les cons au meme endroit....l'air sera serait respirable ailleurs !
parlons au conditionnel futur, c'est pas encore fait !

Tu l'as dit, "Claquos",mais ne sommes-nous pas tous......le con de quelqu'un? Bon assez de philo de comptoir, faut aller au taf!
Bonne journée à vous tous.......

Il y en a qui font tout pour ne pas se faire doubler par des collègues

Étonnant comme une semi peut vriller.

Les châssis sont de plus en plus light pour charger plus de poids.

C'est un papy et son épouse qui sont au restaurant.
A la table d'à côté, il y a un jeune punk avec une crête orange, et quelques piercings.
Bien évidemment, le papy a les yeux braqués sur lui.
Au bout d'un moment le jeune n'y tenant plus s'adresse au papy :
"alors papy, t'as jamais rien vu de ta vie, faudrait peut-être que tu sortes un peu"
"c'est pas ça lui répond le papy, quand j'étais jeune, j'ai enculé une poule, et je me demandais si tu n'étais pas mon fils.

montagnard67 a écrit:"c'est pas ça lui répond le papy, quand j'étais jeune, j'ai enculé une poule, et je me demandais si tu n'étais pas mon fils.

Je l'adore toujours autant.....

Dom a écrit:Il y en a qui font tout pour ne pas se faire doubler par des collègues

me dis pas que c'est encore un coup du Basque

Je crois bien reconnaitre sin Truck

possible dupli, mais quand meme

Un gamin trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :
"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
"Never !"
Alors le gamin, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
"Splendid, disons never, never et demie !"

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »
Le cours commence.
L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »
L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »
L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »
Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »
L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m'fait vomir… »
L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »
Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »
Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »
Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »
Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.«

Bien revisitée celle là

montagnard67 a écrit:Bien revisitée celle là

Oui c'est vrai qu'elle était chez les socialo après le congrès de Reims de mémoire, et maintenant c'est à l'UMP, mais ça retournera à gauche ou à droite d'ici peu, ils ne peuvent pas s’empêcher de vouloir garder le pouvoir....

Trois frères se réunissent.
Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
-J’ai fait construire une grande maison pour notre mère…
Le second dit :
-Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur…
Le troisième sourit et dit :
-J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour le lui enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.
Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.
-André, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison…
-Gérard, écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant…
-Mon cher Albert, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux…

Dom a écrit: Merci, le poulet était vraiment délicieux…

C'est un gars qui rentre du travail et qui trouve sa femme en train de regarder Master Chief à la télé et qui lui dit :
" je me demande à quoi ça sert que tu regardes ça, tu ne sait toujours pas faire la cuisine !"
Alors, elle lui répond :
" tu regardes bien des films porno, et pourtant tu ne sais toujours pas faire l'amour !"

Deux petits vieux sont sur un banc au soleil et ils ont chaud.
Voyant un glacier un peu plus loin, l'un propose à l'autre :
"ça te dirai de manger une glace ?"
"Bien sur"
"je vais aller en chercher, moi je prendrai une boule de chocolat, et toi ?"
"moi, ça sera vanille, mais tu devrais noter sur un papier !!"
"non, ça ira comme ça" et il s'en va..
Un quart d'heure après il revient avec deux saucisse !!
Et son copain lui dit :
"je te l'avais dit que tu aurais du noter, tu as oublié la moutarde !!"

Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille.
En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un.
L’homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un.
Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.
L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l’âne) en plein milieu du pré.
Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi.
Mais sais-tu comment ça se fait ?






















Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux…

Quel est l'animal le plus rapporteur?