La blague du jour

jacques a écrit:Ouais, comme certains médicaments comme le Médiator, par exemple.

C'est pas le lieu d'un débat sur cette rubrique plus apte à faire rire qu'à grincer des dents, mais si tu prends cet exemple, tu tombes pile poil sur ce que je te dis, quand on ment le produit disparaît du marché Français et il y a eu tellement de mensonges que cela a mis un certain temps.....

Fred,t'es gentil mais arrête de jouer les chevaliers blanc du commerce;tout le monde sait à peut près à quoi s'en tenir sur la franchise des commerciaux,les yaourts protègent notre santé,les motos sont unstoppable,les lotions capillaires renforcent nos cheveux,sois donc un peu plus cool et sache ne voir que de l'humour là où il n'y a rien d'autre.

Richard de Sainté a écrit:les lotions capillaires renforcent nos cheveux

Là t'es dur avec Fred, Richard....

Richard de Sainté a écrit:Fred,t'es gentil mais arrête de jouer les chevaliers blanc du commerce;tout le monde sait à peut près à quoi s'en tenir sur la franchise des commerciaux,les yaourts protègent notre santé,les motos sont unstoppable,les lotions capillaires renforcent nos cheveux,sois donc un peu plus cool et sache ne voir que de l'humour là où il n'y a rien d'autre.

T'es a côté d'la plaque encore une fois, je te parle de commerce et tu me réponds marketing de l'humour et de l'auto dérision j'en ai à revendre, mais je me souviens du commerce sur les marchés dont il ne fallait pas se moquer et surtout y croire, c'est marrant les temps changent.......

Le commerce et le marketing ne sont ils pas liés?De toute façon ce n'était pas vraiment mon propos.
Par contre je ne vois pas ce que tu veux dire en parlant de marché,tant pis,sans doute.

Deux vieilles filles se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et s'assoient dedans. Au bout de 20 minutes, le vendeur voit les deux femmes toujours assises dans la voiture.
Il leur demande:
- Mesdemoiselles, regrettez-vous votre achat?
- Oh, non non!
- Alors pourquoi ne partez-vous pas?
- Parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achetait une voiture d'occasion, on se faisait toujours baiser. Alors on attend...

orsatus a écrit:
- Parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achetait une voiture d'occasion, on se faisait toujours baiser. Alors on attend...

Aaaah,toi aussi!

Richard de Sainté a écrit:Aaaah,toi aussi!

Obligé c'est très drôle et on sait très bien que cela a existé et doit encore exister malheureusement.....

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui.
- Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !

C'est prouvé,les hommes sont plus logiques que les femmes.

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque.
- Pardon?
- T'es bouchée ou quoi? Je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque!
- Mais enfin, Monsieur, restez correct.
- Qu'est-ce qu'il y a, tu veux mon poing dans la gueule?
- Ecoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.
- C'est ça, appelle ton putain de directeur!
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un petit problème?
- J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard.
Et le directeur répond:
- Et cette imbécile te fait chier?

Cela se passe en France dans la région alsacienne. Par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain nommé Basile qui parle peu le français.
Après la première journée, la femme du vigneron inquiète demande donc à Basile comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.
- Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Basile, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.
Le lendemain Basile est absent au départ du matin, et la femme du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Basile, assis sur le banc près de l’église, et elle l’interroge :
- Mais Basile, pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

Indubitable.

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Dom, Orsatus : merci ! ça fait du bien !

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime.

Sont vraiment mortelles ces flatistanaises ...........les réunions hein !!

*Je suis un homme très heureux.*****

*Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an*****

*et nous avions décidé de nous marier.*****

*Je n’avais qu’un souci :*****


*Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts
moulants*****

*et la plupart du temps, sans soutien gorge.*****

*Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que
magnifique.*****

*Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec
moi.*****


*Un jour, ma future belle sœur me téléphona pour me présenter les faire
parts de mariage.*****

*A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des
sentiments pour moi.*****

*Elle m’assura qu’elle me désirait*****

*et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.*****


*J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.*****

*Elle me dit:*****

*« je monte à l’étage dans ma chambre,*****

*si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi». *****


*J’étais comme paralysé et la regardais monter.*****

*Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.****
*

*J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…*****

*Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui
m’applaudissait.*****


*Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras*****

*et me dit:*****


*"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions**
***

*rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille ! "

*Morale de cette histoire :*****

*IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS,*****

*DANS SA VOITURE !!!*****

Trop tard jean Marc ............wafid t'a grillé

Ah bin m***e alors ...

pas grave , moi je vais pas relire 10 pages avant de poster, j ai pas de mémoire , et puis c' est bien de rigoler 2 fois