La blague du jour

C'est pas neuf ça, les blagounettes propagandistes, l'air de rien on montre du doigt les uns, et on glorifie les autres...

Pour prendre un exemple soft et hors point " Gold-Wing", c'est grâce aux blagues sur la fainéantise des fonctionnaires que l'on a pu commencer à tailler en pièces le service public. Et ça continue...

Allez Boxy, un p'tit dernier avant de retourner au boulot...........

l'est plus grand que le mien

je veux le même .

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...............

Dom a écrit:
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...............

the thing a écrit:

Dom a écrit:
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...............

Bande de dépravés

Mariage ou.....................Baptême

https://mail-attachment.googleusercontent.com/attachment/?ui=2&ik=6cd0412f70&view=att&th=13ea82ab22fa4a2c&attid=0.1&disp=safe&zw&saduie=AG9B_P91o_SVCTVf9W0C69ZXPikr&sadet=1368637787253&sads=HIBR68LNTZamR4RY-UkuXeSw-js&sadssc=1

Aux portes du paradis...
L' homme commence son récit...
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d' avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l' improviste et évidemment je l' ai trouvée complètement nue sur le lit. J' ai immédiatement fouillé l' appartement pour trouver le coupable. Rien. Notre appartement est au 15ième étage et j' ai ouvert la porte du balcon.

Ah! Ah! Il était là. Suspendu dans le vide et s' agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné ses mains pour qu' il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu' il bougeait encore j' ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l' ai fait basculer sur cet individu.

L' effort a été si violent que j' ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Je vois dit St-Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l' histoire de sa mort à St-Pierre.

- Voyez-vous débute t-il j' étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d' une tour. Mon tabouret a vacillé et j' ai basculé dans le vide. Mais j' ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m' accroche à son balcon.

Et pire lorsque j' ai lâché prise comme je ne suis pas mort tout de suite ayant été amorti par un arbre il m' a balancé son frigo sur la tête pour m' achever...

- Oui j' ai entendu parler de cette histoire vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
- Franchement je ne sais pas comment c'est arrivé. J' étais caché à poil dans un frigo...

j'aime bien ......le frigo

spécial dédicace à Francesco...


je sais pas pourquoi...


la guitare peut-être...

Savate a écrit:

spécial dédicace à Francesco...
je sais pas pourquoi...
la guitare peut-être...

certainement pas la coupe de cheveux

Savate a écrit:

spécial dédicace à Francesco...


je sais pas pourquoi...


la guitare peut-être...

Merci !

Un peu l'impression de passer la soirée entre Gégé et Acatène....

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou » E.T.A »
- Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque » E.C « . Immédiatement, un jet d’eau chaude lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’air chaud lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très lentement une large houppette de poudre parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu’est-ce qui m’est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres » E.T.A » signifie » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime
Doumé.

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le GIGN, les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles
et même TF1, France 2, France 3...
Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé

Version moderne d'un sketch de La Fontaine,ce me semble.

Ari Mandel n'imaginait pas que sa plaisanterie prendrait de telles proportions. Cet habitant du New Jersey (Etats-Unis) de 31 ans avait posté une petite annonce, mardi 28 mai, sur le site de ventes aux enchères eBay, où il proposait sa place au Paradis ("Olam haba" dans le judaïsme), rapporte le New York Dailynews.

Dans la fiche descriptive de l'objet de sa vente, il assurait notamment qu'il avait toujours respecté les règles de la religion juive, accumulé les bonnes actions et qu'il était végétarien à 98 %. Il s'engageait ainsi à fournir deux contrats à celui qui emporterait l'enchère : le premier garantissant l'acquisition de cette place dans les cieux, le second l'engageant à préserver la place en ne commettant pas de péchés. Il promettait également de ne jamais redevenir croyant, et donc de ne pas reprendre la place cédée. Le tout mis à prix 99 cents (75 centimes d'euro).

Or, de quelques dollars, les enchères se sont peu à peu envolées pour finalement atteindre 99 900 dollars (près de 77 000 euros). Dans la foulée, eBay, alerté par de nombreuses plaintes de croyants offensés dénonçant la désinvolture de l'annonce, la retirait de son site et rappelait à l'ordre le plaisantin : les utilisateurs d'eBay ne peuvent mettre en vente des objets immatériels.

Ari Mandel, dont l'intitulé de l'annonce ne manquait pas d'humour, veut calmer le jeu : "Je veux dire à tous ceux qui ont pris cette annonce au sérieux de se détendre. Ce n'était qu'une plaisanterie. Que vous soyez croyant ou pas, calmez-vous." Cet étudiant de la New York University, traducteur à mi-temps, a été élevé dans une communauté juive ultra-orthodoxe, qu'il a quittée à l'âge de 23 ans pour entrer dans l'armée. Aujourd'hui, ce jeune père divorcé se considère comme un athée de culture juive. "Cette idée m'a traversé la tête, elle m'a bien plu, alors je me suis lancé", se justifie-t-il. Quant à la somme promise, il pense qu'il ne l'aurait probablement jamais touchée. Il faudrait demander à l'enchérisseur, resté anonyme.

Il aurait pu essayer avec l'enfer ................sans dévoiler l'état des lieux bien évidemment

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

Le marketing,c'est diabolique.

Deux copains discutent :
- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que des cons me la vide gratuitement en six mois !

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous même...........Il est en train de vous raser…..