La blague du jour

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.


Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.



Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.


Soudainement, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.


« Touche pas !» dit-elle «C'est pour l'enterrement...»

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

 

@ Savate, comme c'est mimi... miam  

Certains préfèrent s'envoyer un petit jeune jaune.  

https://www.youtube.com/watch_popup?v=19THRdXxmaI
Eh ouais!!!!

-  Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère!
-  Je sais. C'est toujours comme ça.........................
























mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

cascaboulon a écrit:https://www.youtube.com/watch_popup?v=19THRdXxmaI
Eh ouais!!!!

Hé oui, la retraite à 95 ans, ça donnera pire encore ...

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :

- "Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...
Sa femme lui demande:
- "Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "...
Il répond:





















 - "C'est moi... qui parle au vin. "

Bien sûr...

  

flatouille-68 a écrit:[url=https://servimg.com/view/16142062/410][/url

  

   
En fait c'est surtout triste....

Restons positifs ....enfin çà dépend. !! N

Nouvelle version ! Le tout va très bien Madame la marquise Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche
ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée
demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée
et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???
Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui ?
Voilà... ça positif...!!

   

Quel con,s'il n'avait pas appelé son voyage aurait été plus agréable,c'est pour ça que je ne laisse jamais mes coordonnées quand je part.

Lui:

Pourquoi tu regardes Master Chef ? tu ne sais même pas cuisiner....!

...


Elle:

Pourquoi tu regardes les films pornos ?

 

Vu comme ça,évidemment... 

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.

Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain :
"Eh bien, on sera comme ça dans quelques années..."

Il m'a répondu: "C'est un miroir, connard !"
 

Recette des mouettes à la Normande:

prendre 2 mouettes adultes, une grande gamelle
séparer les 2 mouettes par un galet d'Etretat, recouvrir d'eau , assaisonné
laisser cuire à feu doux,

Quand la fourchette se plante bien dans le galet, les mouettes sont cuites

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
- Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
- De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
- Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???

alfred_grouniache a écrit:Recette des mouettes à la Normande:

prendre 2 mouettes adultes, une grande gamelle
séparer les 2 mouettes par un galet d'Etretat, recouvrir d'eau , assaisonné
laisser cuire à feu doux,

Quand la fourchette se plante bien dans le galet, les mouettes sont cuites

   

Il en est pratiquement de même avec les corbeaux,
Tu les mets à cuire avec une clé à molette, quand tu peux enfoncer la fourchette dans la clé, le corbeau est cuit ...

Quelle est la différence entre un pneu et un africain?
Le pneu ne chante pas du blues quand tu lui mets des chaines.

Richard de Sainté a écrit:Quelle est la différence entre un pneu et un africain?
Le pneu ne chante pas du blues quand tu lui mets des chaines.