La blague du jour

Excellent!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnera plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard.
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette.
- Le troisième dans un flacon de sperme.
- Enfin Le dernier dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard est mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme est mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre a survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
-Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

De toute façon,à la fin c'est les vers qui gagnent

C'est vrai que t'es de Saint'é toi !

ça me rappelle une fois, quelque part dans le sud ouest le cimetière d'une ville se nommait cimetière de st étienne. Des rigolos avaient ajouté : "Allez les vers".je l'ai peut être déjà racontée, tant pis

C un mec ki se presente a un entretien d'embauche: a la sncf .
Lui: bjr mr.
Il fo ke je vs previenne je suis handicapé a 70%.
LeDRH:
c grave?
Lui:
g plus de t esticule. G sauter sur une mine a la guerre.
Le DRH:
bon ok. Vs commencez lundi. On commence a 8h mais vs viendrez a 10h.
Lui;
non je ne veux pas de trai tement de faveur.
Le DRH:
non mais c pas la peine de venir avant. De 8h a 10h on se gratte les couilles devant la machine a café!!!

SupR !

Francesco a écrit:SupR !

Tu D con' !

Band dwazo d zil

Savate a écrit:

Francesco a écrit:SupR !

Tu D con' !

LOL !

Richard de Sainté a écrit:Band dwazo d zil

MDR !

Déjà que je trouvais qu'on commençait à ressembler à un forum de motards, maintenant j'ai l'impression d'être sur FB. Pardon....Facebook.

Francesco a écrit:

Richard de Sainté a écrit:Band dwazo d zil

MDR !

pourquoi "Maison De Retraite" ?

g rien kpt

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Para, "Monsieur vous venez d'exécuter un geste particulièrement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond : Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....Dites-moi de quelle région êtes vous originaire, et êtes-vous PS ou UMP?
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

Le journaliste s'en va....

Le lendemain le Para achète "Libération" afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
Il lit alors :








UN MILITAIRE PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS!

C'est une blague....alors les gars "pédale douce"

C'est une interprétation tendancieuse,non?

A peine, mais je me demande parfois en lisant le compte rendu d'un événement que j'ai vécu, si cette histoire n'est pas le (presque) reflet de la réalité

Le mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :
- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.













- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance !!!

 
RIEN QUE DU BELGE ...........         
 
 
 
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
>  - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
 
Un Belge a battu le record du 100 mètres.
>  - Il a couru 102 mètres!
 
Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
>  - Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !
 
Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :  « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
>  - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
 
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
> - « Bah tu l'as raté !! »
> - « Oui, mais il a lâché sa proie. » 
 
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> - « C'est combien ? » dit le conducteur
> - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
 
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.  Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
 
Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
>  Et le Belge a continué jusqu'à Marseille. 
 
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> - « Je voudrais du papier toilette »
>  Le commerçant demande alors :
> - « Du bleu ou de blanc ? »
>  Le Belge répond :
> - « Du bleu, c'est moins salissant? » 
 
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> - « ... ATTENTION, ATTENTION!  Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
> On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
>  Le Belge se retourne vers sa femme :
> - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »
 
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
 
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
>  Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?. »
>  Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
 
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
 
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> - « Aux USA, le record en apnée est de 8mn 52. »
> - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn 30».
>   « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
 
Une vieille dame belge est hospitalisée.
>  A son arrivée, une infirmière lui demande :
> - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
>  Et la vieille dame répond :
> - « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
 
 

>
 
>

Dans l'autre sens, ça le fait bien aussi.................

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).
Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui
donne une énorme claque.
- Mais qu’est-ce qui vous prend ? s’écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!! ................

De la haute voltige chez Doctissimo...

2 africaines discutent sexe:
- Moi, mon mari me mets souvent son Mangana dans la bouche, , et toi ?
- Ah ça ! Jamais !!! Je ne veux pas attraper un enfant dans la tête !

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

C'est pas neuf ça, les blagounettes propagandistes, l'air de rien on montre du doigt les uns, et on glorifie les autres...

Pour prendre un exemple soft et hors point " Gold-Wing", c'est grâce aux blagues sur la fainéantise des fonctionnaires que l'on a pu commencer à tailler en pièces le service public. Et ça continue...