La blague du jour

Voilààà

Comment appelle-t-on une prostituée au régime ?






















une grosse pute !

Savate a écrit:Hey...
Pssst....


vous voulez une photo de coléoptile...?

Discrétos...

tu en as ?????
sinon ,au cas ou,.....j'en ai reçu une l'autre jour

Savate a écrit:Hey...
Pssst....


vous voulez une photo de coléoptile...?

Discrétos...

C'est pas sympa de dévoiler l'intimité de Pizza.....

Dom a écrit:Dans un petit village reculé du Sundgau........ Touche pas ! C’est pour après l’enterrement !!!

Celle-là je l'envoie direct au cousin (qui vit là bas, vers chez Flatouille)

Francesco a écrit:

Dom a écrit:Dans un petit village reculé du Sundgau........ Touche pas ! C’est pour après l’enterrement !!!

Celle-là je l'envoie direct au cousin (qui vit là bas, vers chez Flatouille)

et oui,mais les traditions se perdent .....malheureusement

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
- Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant…
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
- Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce.

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

> > > Il se dit en lui-même :

Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...

Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.






- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ! ???

.............

Dom a écrit: .............

Dom a écrit:
- Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce.

Un type dans un bar prend une bière, Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire. Le barman lui paye un 2 eme verre pour revoir le petit bonhomme. Il demande :
- Qui c'est !?
- Mais c'est mon pote Marcel !
- Il a toujours été comme ça !?
- Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération technique, Eh Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré !?

L-Malik a écrit:

Dom a écrit:
- Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce.

Oui elle est bien aussi....

Un homme sort de chez lui et croise un cortège funèbre inhabituel.
Il s'agit d'un corbillard suivi d'un deuxième corbillard et d'un homme seul marchant derrière, avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas plus loin, une centaine d'hommes le suivent en marchant en file indienne.
Piqué par la curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Désolé de vous déranger... Je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- De ma femme...
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans l'autre corbillard ?
- Ma belle-mère. Elle a voulu aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Un profond moment de silence s'installe entre les deux hommes...
- Dites... Pourrais-je vous emprunter votre chien ?
- Placez vous dans la file...

Dom a écrit:
- Dites... Pourrais-je vous emprunter votre chien ?
- Placez vous dans la file...

Une dame amène sa fille chez le médecin.
- Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
- Madame, votre fille est enceinte.
- Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
- Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
- Il y a un problème docteur ?
- Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.

Très bon ça !

Ça arrive pourtant dans des familles très catholiques......

Marie-Thérèse ne jurez pas !!!!

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! ! ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :

"Elimine les graisses même les plus tenaces" !

Au cours d une melee de rugby Chabal pousse aussi fort que ses copains et l equipe adverse recule
Chabal demande au joueur en face :" ou habites tu ?" . L autre :" qu est ce que ca peut te faire ?"
Chabal :" si tu me dis ou tu habites , a la prochaine melee je peux te raccompagner chez toi !! "

T'écoutes les Grosses Têtes, toi.....
C'est du live.

jacques a écrit:T'écoutes les Grosses Têtes, toi.....
C'est du live.

Pour une fois ou ils disent quelque chose de marrant...

Un petit garçon va au toilette dans la nuit. Il passe devant la chambre de sa soeur et entend:
- C'est bon encore!!
Le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur:
- Dis, tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit? Car elle disait que c'était bon.
Le mec gêné lui répond:
- Bah c'était du chocolat!
Et le petit lui dit:
- Menteur! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit !!