La blague du jour

Un petit garçon va au toilette dans la nuit. Il passe devant la chambre de sa soeur et entend:
- C'est bon encore!!
Le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur:
- Dis, tu as donné quoi à manger à ma soeur cette nuit? Car elle disait que c'était bon.
Le mec gêné lui répond:
- Bah c'était du chocolat!
Et le petit lui dit:
- Menteur! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit !!

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".

Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "

Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...

Fuwalda a écrit:
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…

Dom a écrit:- Elle me casse les couilles…

vaut mieux avoir les couilles cassées que la bite ,non!

Trouvé sur le site d'RTL ..................



"Cindy vend sa virginité : 100.000 euros pour ce qu'elle a "de plus précieux"

C'est pour collecter un petit pactole que Cindy, une Bruxelloise de 24 ans, a décidé de mettre sa virginité aux enchères.

23 Janvier 2013 11h33

Acheter une maison pour elle, sa maman et ses deux chiens ... C'est pour cette raison que Cindy a décidé de vendre au plus offrant sa virginité. Mais attention, elle a quand même décidé d'une mise de départ : 100.000 euros. En dessous de ça, les intéressés n'auront aucune chance.

D'ailleurs, la jeune femme a (quand même) pris soin de mettre certaines conditions : la relation sera protégée et elle n'acceptera pas n'importe qui ! Il faudra que l'heureux gagnant du jackpot Cindy lui plaise et ait une bonne hygiène, mais le reste lui importe peu. Messieurs, si vous êtes candidats, sachez tout de même que l'idole de la jeune femme n'est autre que ... Hugh Hefner ... Le fondateur de Plaboy, jeune marié de 86 ans.

Vous vous demandez sans doute ce qui a poussé Cindy à mettre sa virginité aux enchères. La réponse se trouve dans la Denière Heure où elle explique qu'elle a encore jamais connu le vrai grand amour ... Depuis qu'elle a 18 ans, elle y pense. Elle explique ainsi : "J'y ai pensé quand j'avais 18 ans. j'étais toujours vierge, ce qui est rare de nos jours. Je me suis dit : purée, je vaux un beau petit paquet d'argent, qui sait ?!". La jeune femme a donc fait quelques recherches sur internet et a découvert qu'elle n'était pas la première à avoir cette idée. Elle se lance donc dans l'aventure : " Ca me fait un petit peu peur, mais je me dis que si je peux monnayer ma virginité et changer de vie du jour au lendemain, pourquoi pas".

Un homme sera-t-il prêt à débourser 100.000 euros pour acheter la virginité de Cindy ? Rien que de l'imaginer est effrayant, vous ne trouvez pas ? "

moi je suis vierge de l'anus
et me voilà à feuilleter les pages des flats en or ...

100 000 euros pour cette pouf

a part les gros nichons ,z'avez vu la tronche qu'elle se paie

c'est elle qui devrait payer pour se faire troncher

pas sur qu'il y ai du monde ,faut qu'elle invoque ST Francesco

Juan Antonio a écrit:moi je suis vierge de l'anus

Et bien, entraîne toi à faire ça.....................



Tu devrais faire un tabac dans un cirque

Juan Antonio a écrit:moi je suis vierge de l'anus

toi aussi ,tu pourrais revendre ta rondelle a prix d'or

Juste du gaz a mettre qu'il disait, et allumer..............
La bonne blague !

Ca ça marche sans rien casser :

Boxy a écrit:100 000 euros pour cette pouf

a part les gros nichons ,z'avez vu la tronche qu'elle se paie

c'est elle qui devrait payer pour se faire troncher

pas sur qu'il y ai du monde ,faut qu'elle invoque ST Francesco

Je pense comme toi Boxy.
On s'en bat les cacahuètes de sa virginité.....
En plus Cindy, on l'opère.

Francesco a écrit:
En plus Cindy, on l'opère.

Time after time.........

Ah, y'en a un qui suit !

Pour une fois où tu es devant moi................

Je ne vois pas de quoi tu veux parler.......

Tu ne fais vraiment pas d'efforts

Juan Antonio a écrit:moi je suis vierge de l'anus

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Je suis allé en consultation chez mon docteur habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante !!!
- Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
Alors elle me dit :
- N'ayez crainte, je suis très professionnelle.........dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
*
*
*
*
*
*
*
*
*

- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...

Une dame boit un milk-shake dans un snack.
Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.
Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.
La dame outrée dit au barmaid :
- Mais c’est dégoûtant !
- Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

Dom a écrit:
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...