La blague du jour

Une vieille dame va voir son médecin:
- Docteur, je viens vous voir pour un problème intestinal, en effet, je pète beaucoup, mais attention hein! ils ne sentent pas mauvais et ils ne font pas de bruit! D’ailleurs depuis que je suis entrée dans votre cabinet, j’en ai fait trois ou quatre et vous ne vous en êtes même pas rendu compte!
- Ouais, fait le docteur, je vois! Tenez, prenez cette boite de gélules, à raison d’une gélule matin et soir et revenez me voir dans une semaine…

Une semaine plus tard, la dame revient:
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donné, mais je ne suis pas contente du tout! Figurez-vous que maintenant quand je pète, c’est toujours aussi silencieux, mais qu’est-ce que ça pue!
- Bien, fait le docteur maintenant qu’on a dégagé les sinus, on va s’occuper des oreilles…

Instructions pour nettoyer les toilettes

Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampoing pour animaux dans l'eau des toilettes.

Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.

Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercle et lunette le plus rapidement possible.

Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

Les toilettes et le chat seront très propres.

Sincèrement,
Le chien

bon puisque tu monte à Orcières je planque mon chat

mon 1er preservatif :

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
-Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
-Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
-Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
-Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance

 https://youtu.be/3e0yZCLjwfU

orsatus a écrit:

 ...... 

Très chouette! 

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu

Rhooo p'tain,me reste un demi pack d'eau gazeuse et un pack de lait,trois bouteilles de jus de tomate et une de tabasco. 

Et tu oublies le jus de pruneau...

Mon premier est un combustible solide,

Mon second est un combustible solide,

Mon troisième est un combustible solide,

Mon quatrième est un combustible liquide


Et mon tout est une grande fête religieuse juive........




















c'est la Circoncision , parce que






























Houille, houille, houille, Mazout

Comment rendre un homme heureux ?

Nourrissez-le
Couchez avec lui
Laissez-le tranquille
Ne vérifiez pas ses messages ou ses appels sur son téléphone
Ne lui demandez pas de comptes sur ses allées et venues
Plutôt simple non ?

Comment rendre un femme heureuse ?



Ce n’est pas trop difficile non plus.
Pour rendre une femme heureuse il faut que l’homme soit :

un ami
un compagnon
un amant
un frère
un père
un maître
un chef
un électricien
un plombier
un mécanicien
un charpentier
un décorateur
un styliste
un sexologue
un gynécologue
un psychologue
un exterminateur
un psy
un guérisseur
qu’il sache écouter
un organisateur
un bon père
qu’il soit très propre
sympathique
athlétique
chaleureux
attentif
galant
intelligent
drôle
imaginatif
tendre
fort
compréhensif
tolérant
prudent
ambitieux
capable
courageux
déterminé
vrai
fiable
passionnéSans oublier de :
faire souvent des compliments à sa femme
faire du shopping avec elle
être honnête
être (très) riche
ne pas la stresser
ne pas regarder les autres femmes
être passionnéEn même temps il doit aussi :
lui donner beaucoup d’attention
lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
lui donner beaucoup d’espace, et ne jamais se préoccuper de savoir où elle vaMais surtout il est très important :
Qu’il n’oublie jamais aucun anniversaire, ni Saint Valentin, ni sorties qu’elle organise toute seule dans son coin sans demander son avis

Facile non ?

Je trouve que c'est une description très réaliste ...  

totalement d'accord!

LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

Connue, mais toujours aussi vraie  

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions,  

car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !



Le fermier Belge :

D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine +  logement et couvert.
Finalement il y a Simplet : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il dort avec ma femme !
L'inspecteur : C'est çà,  C'est lui que je veux voir !
Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !

 

 

Savate a écrit: 

 

orsatus a écrit:Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions,  

car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !



Le fermier Belge :

D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine +  logement et couvert.
Finalement il y a Simplet : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il dort avec ma femme !
L'inspecteur : C'est çà,  C'est lui que je veux voir !
Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !

Pourquoi belge le fermier ?
On peut remplacer par français, elle sera toujours aussi bonne ton histoire.

 

Un petit exploitant agricole français reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de l’URSSAF,

car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !



l’agri :

D'abord il y a l'ouvrier agricole : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la nounou : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
Finalement il y a Simplet : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il dort avec ma femme !
L'inspecteur : C'est çà, C'est lui que je veux voir !
L’agri : Il est en face de vous ! C'est moi !

M'étonnerait qu'un inspecteur du fisc aille perdre son temps dans une ferme qui pue la rage et la merde

déja ,des inspecteurs ,y'en a pas des masses au Belgistan et ,ces gens là ,ils convoquent...

pour justement éviter d'aller respirer l'air nauséabond et de foutrent leurs jolies chaussures dans la merde .