jokes des antipodes - si çà choque les modos, virez les !!

Reçues de copains en Australie, et traduites. ils se moquent des Neo Zélandais, bien sur. mais leur humour est plutot ''rude''

Un kiwi (neo zelandais) rentre dans sa chambre avec un mouton sous le bras en disant :
‘’chérie, voila le porc avec lequel j’ai des relations sexuelles quand tu as la migraine’’.
Sa copine, qui est couchée sur le lit lui répond '’c’est pas un porc, idiot, c’est un mouton’’
Le mec dit : ‘toi, tais toi, je ne te parlais pas..’’


Sheila est dans la cuisine et prepare des œufs coque pour le petit déjeuner. Bruce entre dans la pièce.
Elle se tourne et lui dit ''prends moi, là maintenant, tout de suite..’
Les yeux de Bruce s’illuminent, c’est mon jour de chance. Ne voulant pas perdre ce moment,
il l’embrasse et lui fait son affaire sur la table de la cuisine.
Une fois terminé, elle dit ‘'merci mon vieux’’ et retourne immédiatement à sa bouilloire.
Plutôt étonné, Bruce demande ‘’comprends pas ton comportement ??’’
‘C’est ce foutu minuteur pour les œufs coque qui est en panne ! ‘’ répond-elle.


Bruce est en train de mourir, dans son lit, et sa femme est à ses cotés.
‘’Je dois te confesser quelque chose avant de partir’’, lui dit il. ‘’Ce n’est pas nécessaire’’ répond elle.
‘’Si, je veux partir en paix et dois quand meme t’avouer que j’ai fait l’amour avec ta sœur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et meme ta mère….’’
‘’Je sais, je sais’’, dit elle, '’mais maintenant, reste tranquille dans le lit, et laisse le poison faire son travail…..’’

Moi ça me choque !!!

Je croyais qu'il fallait prendre une chèvre ?

Un mouton, c'est vraiment dégueulasse....




(Et des modos, y'en a pas ici. On fait dans l'autorégulation. C'est un petit miracle quotidien qui fonctionne bien ! )
De toute façon on a tous bien trop peur de Lou notre Chef Vénéré Que Son Nom Soit Sanctifié, pour écrire des bêtises.....

Ben oui :y'a un "lou" dans la bergerie ?

oui la deuxième est très bonne aussi!!!! hihihihih.... drôle ou pas, là par contre....................................

J'aime beaucoup la seconde !


ResoMan

C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit. À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 € et qu'elles sont déjà cassées!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Deux blondes dans une voiture, arrétée au feu rouge.
La passagère: "c'est vert"
L'autre:" ben je sais pas...une grenouille?"

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose ?»
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend
aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1.Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2.Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3.l'arrière est trop mou et branle trop,
4.l'entrée est placée trop près de la sortie.
5.et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

Après avoir créé le monde et l'homme , dieu se félicite du résultat.
Mais Adam lui dit : j'aimerais bien que tu crées une compagne pour moi.
Dieu lui répond : je t'ai fait à mon image , tu es parfait...ta compagne doit être parfaite aussi , et comme j'ai utilisé tout ce que j'avais de meilleur pour te faire, il va falloir que je prélève sur toi de bons morceaux : une jambe , un bras , un oeil , la moitié du cerveau, etc...
Ainsi , tu seras dépourvu de pas mal de bons morceaux, mais ta compagne sera aussi parfaite que toi.

Adam, peu interessé fait la gueule , réfléchit , puis demande à Dieu :
et avec juste une côte , qu'est -ce que tu peux faire ?

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?