En live............!!!

jbt a écrit:Le chien trouve qu'il fait trop chaud pour sortir faire son job de chien de garde.

Alors il aboie depuis le fond de la cave ou de l'atelier quand quelqu'un arrive, mais sans se déplacer.




J'ai le premier chien au monde qui télétravaille.

j'ai plutôt l'impression qu'il a essayé a maintes reprises d'ouvrir le frigo pour squatter l'étagère du bas , mais là il capitule !!!

Pourtant,  c'est un chien qui fait bien son job.
Une voiture siglée "Verisure" se gare l'autre jour à l'entrée de la maison.
Le chien étant encore en présentiel, il se précipite en aboyant et grognant de façon dissuasive (mais hypocrite) dessus.
" Rappelez votre chien, rappelez votre chien!" braille un commercial barricadé dans sa Clio de fonction.
Je désactive le mode chien de garde, et il retourne se coucher à l'ombre, parce que bon, pour les prestations hors contrat il faut signer un avenant d'abord.
"Bonjour monsieur,  société Verisure,  on vend des solutions d'alarme pour les particuliers et les entrep"
"Bah vous voyez bien qu'on est déjà équipés. Pas besoin d'alarme..."
"Vous êtes sûr ? Parce qu'un chien c'est pas pareil, c'est moins fiable, c'est"
"Attaque,  Prigojine, vise la carotide!"
"GRRRWXGRHHHWARRH!"
"Merci au revoir !", lâche hâtivement le pauvre VRP, l'index tout blanc à force d'appuyer très fort sur la vitre électrique pour qu'elle remonte plus vite...

jbt a écrit:Pourtant,  c'est un chien qui fait bien son job.
Une voiture siglée "Verisure" se gare l'autre jour à l'entrée de la maison.
Le chien étant encore en présentiel, il se précipite en aboyant et grognant de façon dissuasive (mais hypocrite) dessus.
" Rappelez votre chien, rappelez votre chien!" braille un commercial barricadé dans sa Clio de fonction.
Je désactive le mode chien de garde, et il retourne se coucher à l'ombre, parce que bon, pour les prestations hors contrat il faut signer un avenant d'abord.
"Bonjour monsieur,  société Verisure,  on vend des solutions d'alarme pour les particuliers et les entrep"
"Bah vous voyez bien qu'on est déjà équipés. Pas besoin d'alarme..."
"Vous êtes sûr ? Parce qu'un chien c'est pas pareil, c'est moins fiable, c'est"
"Attaque,  Prigojine, vise la carotide!"
"GRRRWXGRHHHWARRH!"
"Merci au revoir !", lâche hâtivement le pauvre VRP, l'index tout blanc à force d'appuyer très fort sur la vitre électrique pour qu'elle remonte plus vite...

 Il ne reste plus qu'à équiper le chien d'une caméra go pro, d'un téléphone pour appeler les forces de l'ordre et Vérisure dépose le bilan.

jbt a écrit:Pourtant,  c'est un chien qui fait bien son job.
Une voiture siglée "Verisure" se gare l'autre jour à l'entrée de la maison.
Le chien étant encore en présentiel, il se précipite en aboyant et grognant de façon dissuasive (mais hypocrite) dessus.
" Rappelez votre chien, rappelez votre chien!" braille un commercial barricadé dans sa Clio de fonction.
Je désactive le mode chien de garde, et il retourne se coucher à l'ombre, parce que bon, pour les prestations hors contrat il faut signer un avenant d'abord.
"Bonjour monsieur,  société Verisure,  on vend des solutions d'alarme pour les particuliers et les entrep"
"Bah vous voyez bien qu'on est déjà équipés. Pas besoin d'alarme..."
"Vous êtes sûr ? Parce qu'un chien c'est pas pareil, c'est moins fiable, c'est"
"Attaque,  Prigojine, vise la carotide!"
"GRRRWXGRHHHWARRH!"
"Merci au revoir !", lâche hâtivement le pauvre VRP, l'index tout blanc à force d'appuyer très fort sur la vitre électrique pour qu'elle remonte plus vite...

Si tu as véritablement appelé ton chien Prigojine c'est excellent 

Prigojine, joli nom ! J'avais un voisin dont le chien se nommait Staline.
Un jour je lui ai demandé pourquoi.
"Ben, quand il voit un autre chien, il remue la queue, il lui fait des mamours, puis il passe derrière comme s'il voulait lui sniffer le cul.
Et là, il le chope au cou et ne le lâche plus....
Voila pourquoi on l'a appelé Staline."

Tofgasp a écrit:Si tu as véritablement appelé ton chien Prigojine c'est excellent 

Sauf si tu veux voyager avec en avion....

Tofgasp a écrit:Si tu as véritablement appelé ton chien Prigojine c'est excellent 

Non. D'abord c'est une chienne, et elle s'appelle Pepsi. Prigojine c'est son nom de scène quand elle fait son cinéma.
Si elle est plutôt cool, elle est par contre vraiment impressionnante vis-à-vis des visiteurs, sans distinction.
Il lui arrive de bondir en sortant de la maison dans la cour vers ce qu'elle a identifié comme étant un intrus et qui n'est qu'une moto que j'avais garé là une heure avant, mais qu'elle avait oublié entre temps.

L'employé communal, un ancien maître chien dans l'armée, qui a une vraie tête de Prigojine (intérieur et extérieur) en a une trouille bleue alors qu'il continue à dresser des chiens d'attaque pour le fun. Il m'a menacé de ne plus venir poser d'affiches sur le panneau d'affichage officiel qui est à l'entrée de la maison si je n'attachais pas le chien et que du coup, je serais bien embêté une fois que je ne connaîtrai plus les horaires de permanence de la députée du coin ou les arrêtés préfectoraux de sécheresse.
Mais bon, les circonvolutions cadastrales font que le panneau d'affichage officiel en question n'est même pas situé sur la commune qui l'emploie... Il ne s'en est jamais aperçu, continuant à placarder des avis qui ne me concernent pas. Je lui ai pas dit, sinon il viendrait plus et, bon, faut reconnaître qu'il distrait quand même le chien quand je suis pas là, ça lui fait de la compagnie et de l'exercice.

Un autre malheureux ..

On peut le louer quelques jours ton Prigojine ?  



Ce matin, la maison de mes parents....Aïe me suis-je dit.
Et ensuite, Ouf !
Aucune dégradation, aucun vol ( faut dire qu'elle est vide à part 4 chaises et une table de camping).
Pas d'argent rapide, pas d'or, pas de bijoux. ( faut dire que la Deauville n'était pas dans le garage  )

La technique ? Casser l'entourage du barillet de manière à pouvoir en saisir un bout avec une pince. Un coup sec en tournant et il casse à son point faible, au niveau de l'ancrage de la vis latérale de blocage.




Sinon, "Prigojine" ça me rappelle le chien du Gros Dégueulasse de Reiser qui s'appelait " Alcootest".
Lorsqu'il essaie de mordre un flic et que ce dernier veut se plaindre, Gros Dégueulasse lui dit qu'il note bien dans son rapport qu'il a été mordu par un alcootest.
" Avec une valise pareille, je vous défie de faire carrière, même dans la gendarmerie !"

Font iech, ces cons..

Content pour toi qu'il n'y ait pas d'autres dégâts!

beaujolais racer a écrit:

Tofgasp a écrit:Si tu as véritablement appelé ton chien Prigojine c'est excellent 

Sauf si tu veux voyager avec en avion....

Francesco a écrit:
Ce matin, la maison de mes parents....Aïe me suis-je dit.
Et ensuite, Ouf !

Ouf comme tu dis.

Encore une mission pour un piège photographique.

Gastair a écrit:

beaujolais racer a écrit:

Tofgasp a écrit:Si tu as véritablement appelé ton chien Prigojine c'est excellent 

Sauf si tu veux voyager avec en avion....

Oui avec un nom comme ça on se déplace en LADA .. Non ?

Francesco a écrit:On peut le louer quelques jours ton Prigojine ?    

Avec plaisir! Je te le prête pendant toutes les vacances.
Tu peux même lui donner le nom que tu veux pour que ça soit plus dissuasif. Inspecteur Harry, Alexandre Benalla, Tchavolo Lopez, Commandant Duarte, Eric Ciotti...c'est toi qui vois.

 

Je vais l'appeller JBT !

THIERRY67 a écrit:

Gastair a écrit:

beaujolais racer a écrit:

Tofgasp a écrit:Si tu as véritablement appelé ton chien Prigojine c'est excellent 

Sauf si tu veux voyager avec en avion....

Oui avec un nom comme ça on se déplace en LADA .. Non ?

Un avion "Lada" c'est bon, j'ai donné  

Entre 95-97 j'ai souvent voyagé en Jet russe alors que j'habitais en Rép Fed Islamique des Comores, les pilotes tout aussi russes, mes presque voisins, étaient bourrés du matin au soir. M'enfin comme leur avion avait été interdit de vol je ne craignais pas que l'on me demande d'être un jour un de leurs passagers. En effet les petits aérodromes sur lesquels je devais me poser n'étaient pas desservis et ne permettaient de toute façon pas aux avions de ligne de se poser, je savais que c'était donc le seul avion dans les lointains parages utilisable pour mes missions. J'aurais pu utiliser l'hélico présidentiel mais il avait pris une balle explosive de 20mm lors de l'intervention du COS au cours du coup d'état quelque mois plus tôt.

Après quelques mois d'immobilisation ils ont à ma grande surprise été autorisés à voler de nouveau, je fus donc l'un des passagers du premier "re-vol".
Même pas peur... mais... surcharge, palabres inquiétantes, passagers sur le sol, tentatives de centrage en déportant les baguages dont les cages à poulets et moutons ligotés dans la queue de l'avion. Je ne sais pas comment l'autorisation de vol avait pu être accordée, les pneus étant dans un état digne d'un G/Siste qui conserve jusqu'aux pneus d'origine.

Mon voyage malgré un cyclone approchant était impératif, et comme je sortais d'une intervention sur le crash du Boeing 767 détourné d'Ethiopian Airlines, j'avais encore en tête des images qui tendent à faire choisir un autre mode de transport.
Je n'ai pas la peur facile mais j'ai eu le pressentiment que j'allais mourir encore cette fois. Au décollage on ne voyait absolument plus rien, en un claquement de doigts la clim avait généré dans l'avion un épais brouillard au point que je ne voyais que difficilement le dossier du siège de devant... j'ai pensé alors à la visibilité dans le cockpit.

M'enfin je suis arrivé à Anjouan première destination, en appréhendant l'atterrissage plus encore que le décollage... un pneu qui éclate à la vitesse où se pose un jet ça doit pas être fun.

Et bien entendu le cyclone nous a touché... et nous fumes bloqués plusieurs jours sur place... dans la chambre que j'occupais seul le lit était hors d'eau alors les affaires faites j'étais presque heureux de pouvoir m'échapper à bord de la Lada ailée... mais le sort s'acharne, impossible sans une radio fonctionnelle de décoller or l'aérodrome touché par le Cyclone n'avait plus de communication. J'ai dû moi même réparer, heureusement seule l'antenne et sa descente coaxiale étaient détruites.

Les moments les plus intenses donnent de la profondeur à l'existence...

Vive la mécanique Russe... mais plutôt au raz du sol.

Tu pourrais facilement écrire un livre .. 
oui le matos russe est prévue pour un usage rude …

Pourquoi pas si j'avais le talent de Gunthar ou jbt.
La matière je l'ai... par contre elle est parfois légèrement fécale.

Ok prends du PQ pour les premiers chapitres 

Francesco a écrit:  

Je vais l'appeller JBT !

Note qu'un JBT qui saute dehors et va au portail en courant et en hurlant, ça devrait pouvoir faire un effet aussi...

Surtout que je me suis beaucoup entraîné au saut dernièrement.

Gastair a écrit:Pourquoi pas si j'avais le talent de Gunthar ou jbt.  
La matière je l'ai... par contre elle est parfois légèrement fécale.  

Laisse moi deviner...des selles orange peut être ?