La blague du jour

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
pour vous ce sera la même chose !

numero27 a écrit:

breizracer a écrit:  

Bon, ma fille apprécie pas.....

On avait dit "sans l'épée !"

Mes locataires du 5ème sont impossibles. Hier, durant la nuit, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !

Bon,
C'est vu les casse couilles...!

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'eœuvre que vous avez facturées,

et ça donne 123 ans

J'ai connu un artisan à qui on expliquait que facturer 48 heures  pour un travail de deux jours, c'était dur à valider, même pour une administration. Le pire, c'était pas une blague.

  Réforme de l'orthographe : EXEMPLE
 
le mot "analphabète", il est issu des deux premières  lettres de l'alphabet Grec,"alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens original : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.

Si maintenant on écrit : "analfabète" c'est différent, il faut revoir son étymologie et son sens, donc:
·    "anal" qui a rapport à l'anus,
·     "fa" la quatrième  note de la gamme
·     "bète" personne un peu sotte.
 
DONC "analfabète" : con qui fait de la musique avec son trou de balle

Merci Bip bip,ça fait du bien de rire....

J'arrive pas à dormir !!! j'en veux d'autres...

Sarko doit pas être loin!!

Vu sur des forums concernant la réforme de l'orthographe (extrait)

- je me permet de faire un aparté sur la déchéance de circonflexité ou la disparition de l'accent circonflexe : Il semblerait que le lobby du tréma soit clairement derrière cette suppression...
- En fait la seule chose qui change dans le chômage en France, c'est l'accent circonflexe.
-  "Je vais me faire un petit jeûne »ou « Je vais me faire un petit jeune" ne signifie pas tout à fait la même chose...
- Je suis sûr ta soeur elle va bien" et "je suis sur ta soeur elle va bien"...
- Heureusement qu'on va simplifier "Nénuphar", tous les jours des millions de gens souffraient en l'écrivant. Attaquons ensuite "mâchicoulis". 

Un nouveau né chez Ikéa :



 

Ça doit faire mal avec un tel outil

Tu me pèle le jonc 

Il parait que des traces de pesticides et autres composants chimiques ont été trouvés dans les tampons périodiques.(véridique)
Cela me terrifie, moi qui avais l'impression de bouffer bio.
Ceci dit, pour peu qu'il y ait du désherbant au menu, ma femme va pouvoir faire de substantielles économies sur ses épilations.
Maintenant, je sais où mettre carottes, concombres et autres cucurbitacées de mon potager pour les préserver de la vermine.

 

il n'y a plus qu'à inventer le masque à gaz avec cartouche vibro...

Papiflat a écrit:

Eh oui , si l'on commence à douter !!!

Pour la fellation tant qu'elle (ou il  ) n'avale pas cela ne peut être considéré comme du cannibalisme.

Un lampadaire, c'est une lampe à une seule bosse

bip bip a écrit:Un lampadaire, c'est une lampe à une seule bosse

Monsieur, 80 ans, vient d'épouser madame, de 50 ans sa cadette.
Le soir de la nuit de noces Monsieur toque à la porte de Madame, lui rend l'hommage consacré, et retourne dans sa chambre.
Une heure plus tard, Monsieur re-toque à la porte de madame, remet le couvert, et retourne dans sa chambre, laissant Madame alanguie sur son lit.
Une heure plus tard, rebelote. Madame ne peut s'empêcher une remarque " Hé bien mon chéri, vous êtes en forme ce soir, 3 fois d'affilée..."
Et Monsieur de répondre "Ah, je suis déja venu ?"