La blague du jour

Phil... a écrit:Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout. 
Sa femme arrive, le voit et dit: "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au  crâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari répond:
"Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un Doliprane sur le gland. Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"



Joyeux noël...

et surtout pas en ovule, ça peut être grave !  

Une fille à sa mère

Maman c'est quoi les caractères sexuels secondaires ?

Et bien ma chérie Chez la femme, ce sont
- la poussée des seins
- l'apparition des poils pubiens
- les règles

Et chez l'homme ?

Et bien c'est
- le portefeuille
- la voiture
- la villa
- le hors-bord

Jucmoto a écrit:Une fille à sa mère

Maman c'est quoi les caractères sexuels secondaires ?

Et bien ma chérie Chez la femme, ce sont
- la poussée des seins
- l'apparition des poils pubiens
- les règles

Et chez l'homme ?

Et bien c'est
- le portefeuille
- la voiture
- la villa
- le hors-bord

Tellement vrai !

Question d'hygiène: les poils puent bien...
on reste dans le graveleux: C'est l'histoire d'une gosse juste pubère, mais pas mal délurée! Quand son tonton passe à la maison, elle a vite remarqué que ce dernier aimait bien qu'elle s'assoie sur ses genoux, et ne met pas ses mains que là où la morale le permet... Elle joue le tout pour le tout et explique au tonton qu'elle est prête à se faire peloter le système pileux, mais uniquement moyennant finances, et cash! pas de credit... L'autre accepte, tout turgescent, tripote sa nièce et passe à la caisse, sans rechigner: elle l'a prévenu qu'elle voulait être payée... pubis sur l'oncle!

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros. Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est ainsi remplie. Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre. Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
" Alors c'est très simple ! " dit le barman. " En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une
> carie, il faut lui arracher la molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer."
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman : " Vas y, tu vas voir ton jeu de m****, il est facile ! " Le mec donne 100 euros. Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment. Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace. Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l'arrière-cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse... Puis, silence !
Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit : « Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ? »

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
> > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> > - Mamie, comment est mort papy ?
> > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> > Mais la grand-mère lui explique :
> > - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, " ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
> > - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
> > oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......      

Enterrement de Lemmy (motorhead)

Une autre peut être connue mais qui m'a bien fait rire bien qu'un peu cynique , j'ai honte.

Doume


un drôle de paroissien !

 

Un vieux monsieur entre au confessionnal et il dit au curé :  - Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de  ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.  Le curé répond :  - Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.  Le vieux monsieur lui dit : - Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.    Le curé réplique :  - Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !  Et le vieil homme demande au curé :  - Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Doume3851 a écrit:
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

the thing a écrit:

Doume3851 a écrit:
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

UUtain oui! à l'âge qu'elle doit avoir maintenant, elle doit plus être comestible de puis un bail la fifille.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué! 

Torture

Ma fille a raté son examen de BIOLOGIE...

La question était la suivante :
" Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ? "
Il a répondu: des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms, le fils de
Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les
frères de Dati, etc, etc... "
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse... !!!

présentation de l'Africa twin

https://www.youtube.com/watch?v=cqNqA-imvYg

 

Bon, ma fille apprécie pas.....

Pas grave!

breizracer a écrit:  

Bon, ma fille apprécie pas.....

On avait dit "sans l'épée !"

Un mécanicien dit à un chirurgien:
Nous faisons presque le même métier.
J'ouvre le moteur, je change les pièces, puis cela refonctionne.
Alors pourquoi gagnez-vous 10 fois plus que moi?
Avez-vous déjà réparé un moteur pendant qu'il tourne?

Désolé ....

Dans le même style  

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
pour vous ce sera la même chose !