La blague du jour

tetarabra a écrit:

Je m'en souviens de celle la 
Mais pas de la revue 

On a retrouvé trace des débuts musicaux de Francesco.
Rien n'a jamais changé depuis...

A l'armée, un soldat dit à son adjudant chef:

- " Chef! Chef! Si je vous dis que vous êtes un con, vous allez me punir! "
- " A bin bien sur! " répond l'adjudant chef.
- " Mais si je le pense, mais je ne vous le dis pas, vous ne pouvez pas me punir! " dit le soldat.
- " A bin non, en effet " réponds l'adjudant chef.
- " Et bien je le pense! "

C'est l'histoire d'un mec qui va voir son médecin parce qu'il a son trou de balle défoncé. Il lui dit : 
- Docteur, docteur, j'ai mal à l'anus !
Le médecin l'inspecte et, stupéfait devant l'énormité de son trou du cul, lui demande : 
- Bon sang, mais qu'est-ce que vous avez fait ?
- Ben... j'ai fait ça avec un animal...
- Quoi ? Mais vous êtes fou ? Et c'était quel animal ?
- Un éléphant.
- Quoi ? Mais c'est dangereux d'avoir des rapports sexuels avec un éléphant !
- Ah mais non, répond le patient, j'ai juste voulu qu'il me mette un doigt !

Quand un malade a un anus de schtroumpf, on parle de trou bleu de la personne alitée...........

Dom a écrit:Quand un malade a un anus de schtroumpf, on parle de trou bleu de la personne alitée...........

Surtout Dom ne pars pas du Flatistan...........

flo.90/6 a écrit:

Dom a écrit:Quand un malade a un anus de schtroumpf, on parle de trou bleu de la personne alitée...........

Surtout Dom ne pars pas du Flatistan...........

Effectivement ça serait dommage

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond














"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

Celle là, c'est la "blague"la plus dure que je connaisse! A raconter à des personnes qu'on connait très bien!!

breizracer a écrit:Celle là, c'est la "blague"la plus dure que je connaisse! A raconter à des personnes qu'on connait très bien!!

C'est parce que tu ne connais pas la suivante, qui est de la même veine:
Début décembre, un père achète un train électrique à son fils. Le soir en rentrant du travail, le père joue au train électrique avec son fils.
"Dis papa, pourquoi t'as pas attendu noël pour me l’offrir mon train électrique?
...
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-Et ta leucémie, tu crois qu'elle va attendre!"
Bon d'accord....

Allez on va faire plus mignon.
A l'école maternelle, un petit garçon de 4 an coince une petite fille de 3 ans dans un coin de la cour:
"- je peux mettre mon doigt dans ton nombril ?
- Hé, c'est pas mon nombril!
- ça fait rien, c'est pas mon doigt, non plus!" 

oufkerbi a écrit:

breizracer a écrit:Celle là, c'est la "blague"la plus dure que je connaisse! A raconter à des personnes qu'on connait très bien!!

C'est parce que tu ne connais pas la suivante, qui est de la même veine:
Début décembre, un père achète un train électrique à son fils. Le soir en rentrant du travail, le père joue au train électrique avec son fils.
"Dis papa, pourquoi t'as pas attendu noël pour me l’offrir mon train électrique?
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-Et ta leucémie, tu crois qu'elle va attendre!"
Bon d'accord....

Peux t'on rire de tout??? pour moi la réponse est oui(sur le forum,pas avec les autres...qu'ont pas de flat..... )
Et en plus,ça me fait marrer

nortonton a écrit:Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond



"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

C'est marrant, je la connaissait mais dans l'autre sens !
Je sais pas cce qui est mieux ?

georgesgiralt a écrit:

nortonton a écrit:Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond



"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

C'est marrant, je la connaissait mais dans l'autre sens !
Je sais pas cce qui est mieux ?

Elle est encore pire à l'envers 

Certains se reconnaitront ... je les laisse se dénoncer !

Merde à la fin ! 

 A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
 La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:

 " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute : 
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps.


Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées,
mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied; On n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables; On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde. On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas; On ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées. On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement;
On n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. 

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

 
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… 
(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !

 
MERDE à la fin !

Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.

Super Flo 
Et tristement juste. 

Cherchez l'erreur  

Domj a écrit:Cherchez l'erreur  

ce bras, qu'avec respect toutes les femmes admirent
Un petit verre de Cid?

Ca lui va bien, la moustache, à Depardieu...

et Jean François Derec sans son bonet 

La commande d'une pizza en 2016.
 
 
Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur? 
Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
 Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie.  Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie? 
Client (timidement): oui!!
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.  Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant  le code suivant AZ25/JkPp+88. 
  Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations? 
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. 
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. 
Client: Comment ça?
 Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.  Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. 
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
 Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez… 
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? 
Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. 
Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. 
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
 Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. 
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. 
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. 
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. 
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
 Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. 
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter? 
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
 Client: @#/$@&?#! 
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent. 
Client (sans voix): … 
  
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie? 
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.