Re: La blague du jour

Looping Ven 19 Déc 2014 - 21:58

peuh !
j' la connaissais
z'ont r' trouvé la même sur ramsès 2
et cléopatre en avait un stock
(ma qué chaudasse celle là) La blague du jour - Page 21 145644

christobou Ven 19 Déc 2014 - 22:10

sur Cléopâtre aussi ? La blague du jour - Page 21 554167-3e37c75

DJEFF Ven 19 Déc 2014 - 22:13

christobou a écrit:sur Cléopâtre aussi ?

NAN dedans. La blague du jour - Page 21 18538

christobou Ven 19 Déc 2014 - 22:28

ah ! dans l'orbite gauche ou droite ? confus

calendos Sam 20 Déc 2014 - 10:14

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée l’homme, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

Flatman Sam 20 Déc 2014 - 12:45

Excellente , celle là! clin

Gandalf2 Mar 23 Déc 2014 - 7:43

Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

the thing Mar 23 Déc 2014 - 8:24

Gandalf2 a écrit:Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Francesco Mar 23 Déc 2014 - 10:04

Sicékon !

Dom Mar 23 Déc 2014 - 18:59

En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.
La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…
Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? »
– Je suis une ampoule électrique…
Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! »
L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit… Le patron lui demande alors : « Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ? »
– Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!

Looping Mar 23 Déc 2014 - 20:09

Domj Mer 24 Déc 2014 - 13:06

beaujolais racer Mer 24 Déc 2014 - 13:25

Un pauvre bougre s'ennuyait fort en paradis: La béatitude infinie, c'est bien, mais vu le peu d'activités, il commençait à trouver ça lassant d'autant plus qu'il se sentait bien seul, tous ses amis ayant terminé en enfer pour avoir menée une vie dissolue au guidon de motocyclettes japonaises.
Il demanda donc à St Pierre s'il pouvait leur rendre une simple visite chez Satan, ce qui lui fut accordé.

Arrivé en enfer, quelle ne fut pas sa surprise de découvrir ses amis en train de banqueter, avec force bouteilles de champagne à table et superbes filles sur leurs genoux.
Cependant il sentait comme une atmosphère pesante.
Heureux de retrouver son monde, il salue ses amis, les félicite de leur bonne fortune.
"_Vous en avez de la chance, moi qui m'ennuie tant en paradis! pas d'alcool là haut! Pas de filles, juste des bonnes soeurs! Est ce que je peux me servir à boire?
_ Sers toi donc!
Il attrape une bouteille, mais rien ne coule, il s'aperçoit que le goulot ne présente aucune ouverture!
_Et les gars, elles ne sont pas trouées vos bouteilles!!!
_Eh oui.... les filles non plus!

Dom Mer 24 Déc 2014 - 18:14

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Dom Jeu 25 Déc 2014 - 16:36

Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».
Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur :
– J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…

tcherpeti Dim 28 Déc 2014 - 17:37

Dom Mar 30 Déc 2014 - 15:42

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche, et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute, et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme, et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge, et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse, et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail, et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort, et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches, et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

georgesgiralt Mar 30 Déc 2014 - 16:10

Un homme rentre chez lui. Dans la cuisine, sur le lave vaisselle il y a un post-it "propre mais pas vidé".
Il vide le LV, et va se doucher.
Sortant de la douche, bien fatigué après sa journée de travail, il récupère le post-it du LV, se met nu dans le lit et se colle le post-it sur le front....

the thing Mar 30 Déc 2014 - 20:36

georgesgiralt a écrit:Un homme rentre chez lui. Dans la cuisine, sur le lave vaisselle il y a un post-it "propre mais pas vidé".
Il vide le LV, et va se doucher.
Sortant de la douche, bien fatigué après sa journée de travail, il récupère le post-it du LV, se met nu dans le lit et se colle le post-it sur le front....

Gandalf2 Mar 30 Déc 2014 - 21:46

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 5.00 €
- Sandwich au poulet : 8.00 €
- Masturbation : 15.00 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux longs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

DJEFF Mar 30 Déc 2014 - 21:49

the thing Mar 30 Déc 2014 - 23:12

DJEFF a écrit:

Dom Mer 31 Déc 2014 - 9:25

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…...

beaujolais racer Mer 31 Déc 2014 - 9:34

Dom a écrit:Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…...

c'est pourquoi tous ces vieux hipsters roulent avec une carburation déréglée??

Gandalf2 Mer 31 Déc 2014 - 11:08

C'est un miracle !

La blague du jour - Page 21 Mieux_10

montagnard67 Ven 2 Jan 2015 - 17:14

NEGOCIATIONS SALARIALES

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

Je travaille à des grandes profondeurs
Je plonge la tête la première dans toutes les situations
Je n’ai ni week-end, ni vacances
Je travaille en milieu humide
Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
Je travaille à de hautes températures
Je suis exposé aux maladies contagieuses

Cher Pénis,

Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
Vous ne restez pas à votre poste alloué et allez souvent visiter d’autres sites
Vous ne prenez pas d’initiatives et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail
Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
Vous êtes incapable de travailler en binôme
Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d’affilée
Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée
Et comme si ce n’était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La Direction

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