Re: La blague du jour

montagnard67 Ven 2 Jan 2015 - 17:14

NEGOCIATIONS SALARIALES

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

Je travaille à des grandes profondeurs
Je plonge la tête la première dans toutes les situations
Je n’ai ni week-end, ni vacances
Je travaille en milieu humide
Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
Je travaille à de hautes températures
Je suis exposé aux maladies contagieuses

Cher Pénis,

Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
Vous ne restez pas à votre poste alloué et allez souvent visiter d’autres sites
Vous ne prenez pas d’initiatives et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail
Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
Vous êtes incapable de travailler en binôme
Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d’affilée
Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée
Et comme si ce n’était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La Direction

marco Ven 2 Jan 2015 - 23:59

Dom Sam 3 Jan 2015 - 10:33

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer enGard et y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour........

Lippo Sam 3 Jan 2015 - 11:24

cascaboulon Sam 3 Jan 2015 - 13:29

Le preneur d'images doit être également "barbu" pour respecter l'"éthique" moque

Tu sais ce qu'il te reste à faire!

Richard Sam 3 Jan 2015 - 13:52

Le preneur d'images doit être également "barbu" pour respecter l'"éthique" et tac.

Royal Enfileur Sam 3 Jan 2015 - 16:28

Dom a écrit:Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer enGard et y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour........

Joli

Royal Enfileur Sam 3 Jan 2015 - 16:29

Bis repetita.

Lippo Sam 3 Jan 2015 - 16:43

cascaboulon Sam 3 Jan 2015 - 17:45

La chemise à carreaux sera AMPLEMENT suffisante moque

En attendant une petite

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :

Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sure que ça s'écrit comme ça ?

Dom Sam 3 Jan 2015 - 18:36

Puisque tu abordes le sujet........... moque

Phil... Sam 3 Jan 2015 - 18:50

ça me rappelle quand j'ai glissé à l'oreille de ma dulcinée
que ma fée préférée était justement la fée-llation,

elle m'a répondu du tact au tac... " et moi, c'est la fée pas chier"

je pleure

Dom Sam 3 Jan 2015 - 18:54

Fée ballot La blague du jour - Page 22 145644

the thing Sam 3 Jan 2015 - 20:20

Phil... a écrit:
elle m'a répondu du tact au tac... " et moi, c'est la fée pas chier"

Tu sais comment on appelle une nana qui ne suce pas? saispas

On l'appelle pas..... moque

Phil... Sam 3 Jan 2015 - 20:34

j'aime pas les femmes faciles. faché

Looping Sam 3 Jan 2015 - 20:43

the thing a écrit:
Phil... a écrit:
elle m'a répondu du tact au tac... " et moi, c'est la fée pas chier"

Tu sais comment on appelle une nana qui ne suce pas?

On l'appelle pas.....

euh;;;;;;;

j'voudrai pas dire
mais

on l'appelle une
non d'une pipe

siffle

tetarabra Dim 4 Jan 2015 - 11:50

url=https://servimg.com/view/18903674/20] La blague du jour - Page 22 Proble10

[/url]

tcherpeti Dim 4 Jan 2015 - 12:43

excellent, et pas loin de la vérité !

Pour suivre, peut être un doublon, mais il y en a des bonnes là dedans ;-)

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence ......
La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets"

the thing Dim 4 Jan 2015 - 12:56

tcherpeti a écrit: excellent, et pas loin de la vérité !

Font tout de bien les Allemands à entendre les politiques et les médias, vivement qu'ils reviennent..... tss tss

Dom Dim 4 Jan 2015 - 15:40

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.
Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..
Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! »
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

marco Lun 5 Jan 2015 - 0:24

Parodie Hips..r

http://vimeo.com/115733204

lol!

nortonton Lun 5 Jan 2015 - 6:30

marco a écrit:Parodie Hips..r

http://vimeo.com/115733204

LOL²

Francesco Lun 5 Jan 2015 - 9:46

marco a écrit:Parodie Hips..r

http://vimeo.com/115733204

Gandalf2 Lun 5 Jan 2015 - 11:10

Pourquoi à la vue de cette vidéo, j'ai tout de suite pensé à Looping ??? saispas

Vas savoir ! saispas

Dom Lun 5 Jan 2015 - 11:37

Le roi de la disqueuse.......et des étincelles ! hahaha

Gandalf2 Lun 5 Jan 2015 - 21:07

C’est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu !
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n’est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu’est-ce qu’elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon – me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s’il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer….
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

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