La blague du jour

De retour au bureau après un court séjour en montagne, me confirmant que je n'étais pas fait pour travailler à la base...

Un couple un peu simplet arrive à l'Ecole de Ski Française, pour s'inscrire pour des leçons de ski:

- " Mais ", dit l'homme, " nous avions bien aimé notre moniteur de l'année dernière, nous aimerions avoir le même. "
- " Pas de problème, répond l'employé de l'ESF, comment s'appelle t'il ? "
- " Je ne me rappelle pas. " répond l'homme.
- " A quoi ressemblait t'il, vous souvenez vous de quelque chose qui permettrais de le reconnaître? " dit l'employé.
- La femme réfléchit un moment et dit: " Il avait des bâtons et des skis! " 
- L'employé répond: " Tous nos moniteurs en ont! "
- L'homme dit alors: " Il avait un bonnet et une veste rouge! "
- L'employé répond: " Mais c'est la tenue de tous nos moniteurs! "
- Alors la femme dit: " Ça y est! Ça y est! Il avait deux anus ! "
- L'employé, complètement estomaqué, dit " Deux anus? Mais comment est-ce possible? "
- Et la femme répond: " L'année dernière, pendant que nous prenions le cours, un de ses collègues est passé à coté et lui à dit: " Comment ça va avec tes deux trous du cul ? "

Ho p'tain !

C'est le combien le SAMU, le 15 non ?

Phil... a écrit:
C'est le combien le SAMU, le 15 non ?

Et plutôt deux fois qu'une

là !
les bras m'en tombent et je suis bien obligé d'admettre qu'après avoir vu et lu ça
que je suis battu sans forcer

Looping a écrit:
que je suis battu sans forcer

Et Dieu sait si la barre est haute

m'enfin ?!

Pfff elle a disparu !
sniff

Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.





Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :


1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..



2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.



3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter,  en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.



4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.


5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

Gandalf2 a écrit:
Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

Comme quoi, il suffit de peu de chose pour faire peur !!!!
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais
espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient
eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose s'y passait, les résidents savaient qui
étaient les responsables : on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était
peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos
deux espiègles ? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il
devait leur parler un à un.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit
asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu ? ''
 Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa
 grosse voix autoritaire :
 - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
 Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva
directement chez lui.
 
 En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la
garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
- "Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que
 c'est nous qui avons fait le coup" !!! ...

Blagues corses....
(je précise que je n'ai absolument rien contre les Corses... même si je n'ai pas de villa là-bas)


* Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

* Comment est le drapeau communiste Corse ?- Rouge, mais sans les outils

* Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. > Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça s'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !


* Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne : > - Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées...
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!


* C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh put.aing ! Tous les deux trois jours


* Un journaliste interviewe un paysan corse : > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne..., et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne, demande le journaliste ?
- Ah.....beh là , bien sûr, on prend un ingénieur ! ! !


* Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler ! ! !


* Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat :
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

Les dégâts du Whisky...

wafid a écrit:Les dégâts du Whisky...

Ce serait pas plutôt la Vodka??....

Dom a écrit:Ho p'tain !

C'est pas sympa de se moquer de Flatman. 

Changement d'heure

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …...

Dom a écrit:

C'est dans le village où habitait ma Grand-mère...

Un peu d humour anglais  

 

Tiens si t'aime l'humour anglais, voila :

christobou a écrit: 

Tiens si t'aime l'humour anglais, voila :

Quelqu'un l'avait déjà raconté.

christobou a écrit:

Highlander