La blague du jour

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la verge...Le tatoueur lui fait le tatouage et lui dit : - c'est madame qui va être contente !
Le client dit : non, c'est monsieur, je suis gay ! Le tatoueur lui dit :- vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les testicules ?
Le client lui demande :- pourquoi ??? Le tatoueur lui répond :- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!!......

    

   

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

- Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
- La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

... no comment !

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

Gandalf2 a écrit:
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

  

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.

Le contenu de la lettre :

Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?

Salutations distinguées.

…………………………………………………

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :

Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur.
On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.

Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description.
Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.

C'est pendant la guerre, deux maquisards homos sont dans la cambrousse:

-"Dédé, ça fait des heures qu'on marche..J'suis fatigué!"
-"Aller Popol, un peu d'courage, on finira bien par arriver quelque part!"
-"Mais Dédé, j'en peux plus...j'ai mal au pieds, j'vais avoir des ampoules!"
-"Bon écoute Popol, j'vais t'prendre sur mes épaules un p'tit temps"

Ils avancent comme çà un moment, et Popol, du haut des épaules de Dédé, voit une patrouille Allemande au loin:

-"Les Schleus! les Schleus!"
-"T'exagère, j'suis pas un acrobate!!"

  

 

   

  ....................la perle du jour   

"K 750 bmw a'la bmw sahara
Mise en ligne par PLAQUISTE le 2 juillet à 17:49.








Prix: 5 000 €
Ville : La Rochelle
Code postal : 17000
Kilométrage : 1 000 KM
Cylindrée : 750 cm3
Description :
Bienvenue.

 K-750 moto style BMW Sahara. Peinture résisté grès et les marques de moto compagnons reconnaissance de l'Afrikakorps (Deutsches Afrika Korps).

Entièrement restaurée .
Toutes les pièces de la moto ont été changé par des neuve
Peinture le sable du désert et le marquage compagnons de moto reconnaissance de l'Afrikakorps (Deutsches Afrika Korps)

Installation électrique dans une tresse de coton, avec régulateur électronique masqué dans le logement ancien .... Protection de panier - lin  imperméable.
des pièces de moto sont constitués des meilleurs disponibles sur le marché . vieux stocks de production de l'URSS
casque allemand M-35.

plus de fotos sur demande."

Dom a écrit:

 K-750 moto style BMW Sahara. Peinture résisté grès et les marques de moto compagnons reconnaissance de l'Afrikakorps (Deutsches Afrika Korps).

Entièrement restaurée .
Toutes les pièces de la moto ont été changé par des neuve
Peinture le sable du désert et le marquage compagnons de moto reconnaissance de l'Afrikakorps (Deutsches Afrika Korps)

Installation électrique dans une tresse de coton, avec régulateur électronique masqué dans le logement ancien .... Protection de panier - lin  imperméable.
des pièces de moto sont constitués des meilleurs disponibles sur le marché . vieux stocks de production de l'URSS
casque allemand M-35.

Faut qu'il aille faire la campagne de pub des Blitz lui, il sait trouver les mots qui tuent.

Je ne suis pas spécialiste mais j'ai un pote qui en as une d'origine (Africa Korps "Type Lybie") et ce qui la distinguait des autres (Type Russie), c'était qu'il y avait SUR le réservoir le filtre à air qui avait la forme intérieure du casque et qui d'ailleurs en servait de support si nécessaire ...

J'ai bon ou quoi ???

Tu as bon ! 
Celle de l'annonce est une chinoise mal fagotée et peinte avec le reste de peinture de la cuisine   

Le texte devait être en allemand mais traduit vers le russe par un japonais à Singapour avant d'essayer de le mettre en français  

Elle est un peu réchauffée celle-ci....
Tiens, en voici une plus fraiche :


Un vieil homme sirote son Ricard, alors qu'il est assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " .........

Sa femme lui demande :

" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...

Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard. "

Histoire de rugbyman:

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :

- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!

Vu comme ça c'est carrément une bonne nouvelle !

- Expliquez-moi pourquoi cette fête de noces a dégénéré...
- M. le juge, j'étais le témoin du marié, j'ai dansé plusieurs fois avec la mariée, ce qui a énervé son père qui a fini par mettre un coup de pied dans l'entre-jambe de sa fille !
- Whaaaoooh ! ça a dû faire mal !
- M'en parlez pas ! Ce con m'a cassé trois doigts !

 

      
excellent Domj