La blague du jour

Dom, ta reputation vient d'en prendre un mechant coup...

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Du coup, on peut lutter?

Palica a écrit:
Du coup, on peut lutter jouer?

Fumier de lapin    
  

Dom a écrit:

Palica a écrit:
Du coup, on peut lutter jouer?

Fumier de lapin    
  

On aurait les mêmes sources....?   

cascaboulon a écrit:

Dom a écrit:

Palica a écrit:
Du coup, on peut lutter jouer?

Fumier de lapin    
  

On aurait les mêmes sources....?   

...d'énergie renouvelable ?   

Bon, voyons voir si on a déjà raconté celle ci:


Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance : - Tapon, tapon ! "
Le héron surpris se pose dit au petit oiseau:
- Héron petit, pas tapon !
 

et celle ci:

Papa cyclope revient du travail, attendu fermement par son jeune fils
- papa, papa pourquoi on a qu'un œil ?
- ho fiston je suis désolé c'est pas le moment ...
- papa, papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- arrête je te dis que c'est pas le moment je suis crevé
- papa, papa, pourquoi on a qu'un oeil
- ARRÊTE, TU ME CASSE LA COUILLE !!!!

cascaboulon a écrit:Bon, voyons voir si on a déjà raconté celle ci:


Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance : - Tapon, tapon ! "
Le héron surpris se pose dit au petit oiseau:
- Héron petit, pas tapon !

  Celle la, il va falloir que Bib fasse une cure de sommeil pour la comprendre.

Y a pas de tapons en Afrique de l'ouest?

Allez, je mets10 ossus que notre Bib s'est refait une santé....Faut dire aussi qu'il avait du chagrin pour Kwick et du pastaga dans le sang  
Les Buses, ça use... 

uuutain

z'ètes vraiment graves

On ne peut pas passer à côté d'une vanne super naze sans se faire chambrer pendant une semaine ?

edit : vous faites moins les malins quand je vous raconte les vacances de Lou au cap d'agde

edit 2 : et je ne parle pas de quand je souligne la douleur hémor...idaire de celui qui n'existe pas   

Palica a écrit:

cascaboulon a écrit:Bon, voyons voir si on a déjà raconté celle ci:


Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance : - Tapon, tapon ! "
Le héron surpris se pose dit au petit oiseau:
- Héron petit, pas tapon !

  Celle la, il va falloir que Bib fasse une cure de sommeil pour la comprendre.

et tu sais avec quoi on ramasse la papaye, petit malin ?

Avec une foufourche, non?

Richard de Sainté a écrit:Avec une foufourche, non?

ben ouais

bib a écrit:uuutain



edit : vous faites moins les malins quand je vous raconte les vacances de Lou au cap d'agde

edit 2 : et je ne parle pas de quand je souligne la douleur hémor...idaire de celui qui n'existe pas   

Tu vas nous les faire en BD?  

Richard de Sainté a écrit:Avec une foufourche, non?

Rââââ damned, grillé sur le fil par Ricardo !

Ouais, avec une foufourche ...  
BON ! je me suis fait gratter par les vieux anciens mais c'est pas grave ...  

Et vous savez ce que c'est qu'un canif?

Oui....un petit Fien   

U'uuutain®, çà vole très bas en ce moment !!!

Plus haut que ta signature.......   

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond :
« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux lui répond alors :
« Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… »

    

Qui a dit que le foot c'était pour les têtes de ....

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Heu ..... page 40  

Ouaip, mais la mienne est mieux tournée que celle de la page 40    

Dom a écrit:Ouaip, mais la mienne est mieux tournée que celle de la page 40    

Ça, c'est ben vrai !

Un breton raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Béarnais qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

Le Lorrain intervient à son tour:

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"