La blague du jour

hé bé !
j' vais allez prendre l'air

En Afrique. Un singe, obsédé sexuel et un peu inconscient, se promène d'arbre en arbre quand brusquement il aperçoit au sol un lion qui fait la sieste.
Une drôle d'envie le prend. Il descend de son arbre, s'approche du lion, lui soulève la queue et commet l'irréparable.
Le lion se réveille en sursaut, le singe s'enfuit à toutes jambes !
Arrivé à un croisement, il cherche à se cacher car le lion le poursuit toujours.
Il trouve un journal par terre et décide de se dissimuler derrière en faisant semblant de lire. Le lion très énervé arrive et dit :
- Eh le p'tit derrière son journal ?
Le singe repond:
- Ouais...
Le lion demande:
- T'aurais pas vu passer un singe ?
Peu subtil, le singe répond :
- Celui qui s'est tapé un lion ?
Et le lion repond:
- Merde... c'est déjà dans le journal ?

  
Allez, bonne nouvelle pour nos amis bretons, un soutient inespéré...

Sans maîtrise.............la puissance n'est rien



  

suis tombé sur un portique écotaxe à faite sauter

http://webmail1p.orange.fr/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=34432&PJRANG=2&NAME=Bercy1.jpg&FOLDER=INBOX&STREAM_TYPE=IMAGE&EMBEDDED=true

Quitte à me mettre du monde à dos,il faut voir qui a à gagner et qui a à perdre dans l'écotaxe.
Si le transport était plus cher on délocaliserait moins, dont l'abattage de porcs qui se faisait en Bretagne et qui maintenant se fait en Allemagne avec des ouvriers de l'Est payés au tarif de leurs pays.
Les cocus, agitez votre bonnet.

Richard de Sainté a écrit:Quitte à me mettre du monde à dos,il faut voir qui a à gagner et qui a à perdre dans l'écotaxe.
Si le transport était plus cher on délocaliserait moins, dont l'abattage de porcs qui se faisait en Bretagne et qui maintenant se fait en Allemagne avec des ouvriers de l'Est payés au tarif de leurs pays.
Les cocus, agitez votre bonnet.

Hey ! Ce n'est pas une blague ton truc... C'est triste !
Mais je te suis quand même... Une autre question : qui a tant à gagner qu'il organise et finance les actions ? Le chrysanthème a un prix... Quand on voit le nombre qui a volé... qui paie une telle somme et pourquoi ?

Bon, y en a un pour recentrer ce topic sur la blague du jour ?!?!!

Bin...c'était bien une blague, non? Tu n'aimes pas l'humour noir? 

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
- ...Et me voilà !!!

 

cascaboulon a écrit:  
Allez, bonne nouvelle pour nos amis bretons, un soutient inespéré...

   

Deux chasseurs, ben oui des chasseurs, des gars en 4x4 avec des flingues et de la gnôle, des chasseurs quoi ,partent le dimanche matin et oh joie éternelle et sans fin , par le plus grand des hasard, réussissent à abattre un énorme sanglier.
Après avoir marché un certain temps les voila qui retrouve la bête et décident de la tirer jusqu'au véhicule cité précédemment.
Suant sang et eau , la bête étant vraiment très grosse, ils rencontrent le garde forestier qui les félicite pour ce carton et se moque d'eux en leur précisant qu'il serait moins fatiguant de tirer le sanglier dans le sens du poil, rapport à la résistance que la toison du cochon oppose au déplacement de l'ensemble.
Nos deux compères, vexés mais fatigués, obtempèrent et de suite la tâche se révèle moins ardue.
Faisant remarquer la chose à son ami un des deux chasseur dit:
" c'est quand même vachement plus facile quand on tire dans le sens du poil", et l'autre de renchérir " oui mais qu'est ce qu'on s'éloigne de la voiture"  

Normal... 

Dans le même ordre d'idée, vous savez pourquoi l'homme de Néandertal trainait toujours sa femme par les cheveux ?




























Pour ne pas qu'elle se remplisse de terre.   

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver « Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout dans le coin » Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand". Sur ce, le mari entre: "Qu'est-ce que c'est ça?" Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là , il se dirige vers la statue et lui dit : " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau !

Ouf.......J'ai cru qu'il allait accrocher son blouson au porte manteau.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

  

A Wafid et Dom,
EXTRA    

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

Ben alors Wafid, tu lis pas ???

Déjà sortie : http://www.flat-twin-bmw.com/t19107p1025-la-blague-du-jour#485021
Quel étai le prénom d’Alzheimer ??    

Bien vu Gandalf2  

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »

Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »

Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »
Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »

La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »

Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »

Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »

Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »

Francesco Paul  a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"