La blague du jour

un père est à table avec ses trois fils qui font leurs devoirs ; le père demande au plus grand : " comment est ta maîtresse avec toi à l'école ? "
le grand fils : " elle est moche et c'est une saloperie ! " le père outré lui décroche une baffe ! ." je ne veux pas que tu parles comme ça de ta maîtresse ! "
le cadet renchérit : " ...elle est vraiment conne ! " . le père décroche à son tour une baffe au cadet ! .je t'ai dit d'être poli ! "
.
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le père se tourne vers le plus petit . Et toi ,tu ne dis rien ? tu n'as pas peur de ton papa quand même ?.....
le petit : ...." on ne sait jamais avec toi ..... tu es tellement con ! "

Savate a écrit:

Dom a écrit:Bin non Fred ! ............par le gars Savate lui même

c'est bien ce qui me semblait...

.........que the thing radotait

Dom a écrit:

Savate a écrit:

Dom a écrit:Bin non Fred ! ............par le gars Savate lui même

c'est bien ce qui me semblait...

.........que the thing radotait

C'est qu'il à fêté un âge plus qu'avancé récemment en plus, le pôôôvre...

Dom a écrit:

Lippo a écrit:

Dom a écrit:

Savate a écrit:

Dom a écrit:Bin non Fred ! ............par le gars Savate lui même

c'est bien ce qui me semblait...

.........que the thing radotait

C'est qu'il à fêté un âge plus qu'avancé récemment en plus, le pôôôvre...

Récemment ?!..................le mois de Mars !!

Bande de nazes......

le basque a écrit:un père est à table avec ses trois fils qui font leurs devoirs ; le père demande au plus grand : " comment est ta maîtresse avec toi à l'école ? "
le grand fils : " elle est moche et c'est une saloperie ! " le père outré lui décroche une baffe ! ." je ne veux pas que tu parles comme ça de ta maîtresse ! "
le cadet renchérit : " ...elle est vraiment conne ! " . le père décroche à son tour une baffe au cadet ! .je t'ai dit d'être poli ! "
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le père se tourne vers le plus petit . Et toi ,tu ne dis rien ? tu n'as pas peur de ton papa quand même ?.....
le petit : ...." on ne sait jamais avec toi ..... tu es tellement con ! "

Savate a écrit:

le basque a écrit:un père est à table avec ses trois fils qui font leurs devoirs ; le père demande au plus grand : " comment est ta maîtresse avec toi à l'école ? "
le grand fils : " elle est moche et c'est une saloperie ! " le père outré lui décroche une baffe ! ." je ne veux pas que tu parles comme ça de ta maîtresse ! "
le cadet renchérit : " ...elle est vraiment conne ! " . le père décroche à son tour une baffe au cadet ! .je t'ai dit d'être poli ! "
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le père se tourne vers le plus petit . Et toi ,tu ne dis rien ? tu n'as pas peur de ton papa quand même ?.....
le petit : ...." on ne sait jamais avec toi ..... tu es tellement con ! "

the thing a écrit:

Dom a écrit:

Lippo a écrit:

Dom a écrit:

Savate a écrit:

Dom a écrit:Bin non Fred ! ............par le gars Savate lui même

c'est bien ce qui me semblait...

.........que the thing radotait

C'est qu'il à fêté un âge plus qu'avancé récemment en plus, le pôôôvre...

Récemment ?!..................le mois de Mars !!

Bande de nazes......

Oui....mais tu aime ça

….. Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence. "Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :- Je pense que la fille était morte.- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
> > > >
> > > > Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
> > > > Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
> > > > une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
> > > > - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> > > > Horrifiée, elle répond:
> > > > - Tu es malade?
> > > > Mes parents pourraient nous voir.
> > > >
> > > > Lui
> > > > - Oh, alleeez !
> > > > Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> > > > Elle
> > > > - Non, s'il te plaît.
> > > > Imagines-tu si on se fait prendre ?
> > > > La fille du juge local se doit d'être
> > > > exemplaire!
> > > > Lui
> > > > - Oooh alleeez !
> > > > Il n'y a personne aux alentours,ils dorment tous.
> > > > Elle
> > > > - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N.
> > > > C'est trop risqué !...
> > > > Lui
> > > > - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > > > Elle
> > > > - Non, non, et non.
> > > > Je t'aime aussi,
> > > > mais je ne peux pas
> > > > Lui
> > > > - Oh siiiii tu peux !
> > > > Tu peeeeeux !
> > > > S'il te plaiiiiiiiiit
> > > > Elle
> > > > - Non, non et non.
> > > > Je ne peux simplement pas.
> > > > Lui
> > > > - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > > > Elle
> > > > - Donne-moi une seule bonne raison,
> > > > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
> > > > Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> > > > - Papa m'a dit de te dire :
> > > > « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
> > > > En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié,
> > > > dis à ce con,
> > > > d'enlever sa main de l'interphone » !!!!!!!
>

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler
à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture
illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en
pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ
DU GOUVERNEMENT, en prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière et la montrant fièrement au
fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris
et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à
toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau. À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le
taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier
laisse tomber ses outils et court vers la clôture et i l
se met à crier à l'inspecteur
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE!

Je la connaissais, mais je l'aime beaucoup!!!

Déjà dans l'ambiance de Noël au Japon

c'est bien gros pour un kazoo...

......un classique

l'hiver approche, je remplace mes géraniums

J'espère que ton voisin du dessus n'est pas pêcheur.

Richard de Sainté a écrit:J'espère que ton voisin du dessus n'est pas pêcheur.

il ne boit que de l'eau

Il est pas du coin.

ce qui nous guette tous !

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Bien évidemment, nous sommes en 2012, personne ne cède sa place.........
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit:
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère:
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, petit con !

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les moutons les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse globale du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit certaines cellules du cerveau.

Naturellement, ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après quatre ou cinq verres de vin blanc. Ou de rouge.

whitecap a écrit:Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les moutons les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse globale du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit certaines cellules du cerveau.
Naturellement, ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après quatre ou cinq verres de vin blanc. Ou de rouge.

"Veronique Durant

Bonsoir a vous

Je suis bien consciente que nous ne nous connaissons pas, mais si je vous écris ce message et bien c'est parce que je n'ai pas d'autres moyens d'expression aujourd'hui à part Internet. Ce que je vais vous confier doit rester dans une très grand confidentialité, je vous prie.

Je suis Mme Veronique Durant ressortissante Française résidente en Afrique de l'ouest plus précisément en Cote d'Ivoire dans la ville d'Abidjan . Je suis sous contrôle médical depuis plus de deux (2) ans ici à Abidjan. J’ai un cancer situé au niveaux de la gorge , je souffre terriblement en ce moment et le pire c'est que mon médecin traitant vient de m’informer que mes jours sont comptés du fait de mon état de santé dégradant donc condamne à une mort certaine.

J'ai perdue mes parents à l'âge de 30 ans dans un accident de circulation en France et j'ai par la suite perdu mon mari et je n'es pas eu la chance d'avoir d'enfant comme toute les autres femmes de ce monde . Mon Frère aîné a été tue avec sa petite famille en 2002 lors de la crise-socio politique en Côte d'ivoire, et voilà que je me retrouve aujourd'hui sans enfants et sans personnes.

Et vous savez en ce moment j'ai épuisée toutes mes épargnes pour mes soins médicaux, car les soins coute vraiment tres cher. Mais je dispose néanmoins de fonds destinés à mon projet d'œuvres caritatives, ses fonds sont sur un compte classé/fixe et bloqué au sein d'une banque locale.

Pour toute opérations financières sur ces fonds il me faut d'abord les débloquer,et le déblocage direct de ces fonds entraine immédiatement des taxes et les impôts exigés par le fisc ivoirien qui sont vraiment énorme ce qui réduirait environ de moitié le capital.
Ma situation matrimoniale est telle que je suis célibataire du fait que j'ai perdu mon mari depuis plus de 8 ans maintenant et nous n'avons malheureusement pas eu d'enfants ensemble ce qui fais que je n'ai personne à qui léguer mon héritage.

C’est pourquoi, pour débloquer mes fonds que je voudrais procéder par une donation de façon à ce que il n'y a pas de taxe élevée sur mes fonds.

Pour ce fait je voudrais de façon gracieuse et dans le souci d’aider les enfants démunis vous léguer ce dit héritage s’élevant à une valeur de un 3 millions d'euros (3.000.000 €) pour vous permettre d'établir une fondation de bienfaisance en ma mémoire afin que la grâce de Dieu soit avec moi jusqu'à ma dernière demeure pour que je puisse bénéficier d'une place honorable auprès du Seigneur notre père.
J'ai se projet en tête de depuis très longtemps maintenant que je dois mourir puisque c'est mon vœux qui me coûte chère je dois le faire maintenant avant de quitter cette terre des humains.

N'ayez aucune crainte car avant de vous contacter j'ai priée pendant plusieurs jours et nuits pour que le seigneur Jésus Christ pour qu'il puisse m'accorder le contact d'une personne de confiance à qui je pourrai confier cette affaire et c'est à la suite de cela que je vous aies rencontré .

Sachez que vous pouvez conserver une partie de cet argent pour vous et le reste servira à mettre en place une fondation de bienfaisance en ma mémoire ainsi qu'une fédération de lutte contre le cancer et construis aussi des orphelinats.

Je voudrais avoir les informations suivantes :

Votre nom et prénoms :

Votre adresse précise :

Adresse E-mail :

Vos contact téléphonique Fixe ou Portable :

Pays :

Ville de Résidence :

Afin que je puisse les transmettre à mon notaire pour qu'ensemble vous effectuez les démarches de transaction.

La Bible dit que chaque chose à son temps et il est temps pour vous de recevoir ces fonds pour les œuvres de l'éternel. Demandez vous recevrez, chercher et vous trouvez, frappez et l'on vous ouvrira. Mathieu 7:7 Je compte sur votre bonne volonté et surtout le bon usage de ces fonds.

Dans l’attente de vos nouvelles, recevez mes cordiales et fraternelles salutations.

J'apprécierai sincèrement votre dévoue et que Dieu vous Bénisse.

Mme Veronique Durant "

Déchirant !