La blague du jour

orsatus a écrit:
- Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arrachée les couilles!"

A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
– Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
– Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre:
– Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc étendu dessus.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir deux qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans le cul du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index...

Mmmmmmmmm........

Pour l'ensemble de vos (bonnes)oeuvres....

Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l’un dit à l’autre:
- Hier après-midi j’ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
- Ah… et ils vont bien ?
- De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose…
- Vas y....
- Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j’aimerais que tu l’empêche de crier et de gémir si fort pendant l’acte…
-
- Tu en fais une tête ! Je t’ai froissé ?
- Non, mais hier j’étais en déplacement toute la journée ..............

un couple est en salle d'accouchement; le bébé nait et le médecin dit:
"il y a un problème,il a le corps d'un européen,la tete d'un africain et les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois"
les parents se regardent et la mère dit:
"cà,c'est la partouze chez Mireille; pourvu que le petit n'aboie pas;

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
Il lui dit :
- C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

- Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

- C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

A part ça, je viens de lire que Fillon revendique la victoire.



Sont excellents quand même !

Sacré feuilleton avec ces deux comiques

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur
situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur: >

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée
ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas
vivants,

me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!'

- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.

Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait
offenser qui que ce soit.'

La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins

pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques
minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque
chose?'

- 'Oui ma sœur!'

- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.

- Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

- 'Je suppose que ce serait correct...'

- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut
donner la vie?'

- 'Est-ce vrai, mon père?'

- 'Bien sûr, ma soeur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau

afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à
toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Alors, effectivement, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, sur le chemin du retour à la maison,
Le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
ALORS ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

En revenant de l'école :
"Maman, maman ! Les, autres filles elles savent compter jusqu'à 5 et moi jusqu'à 10... C'est parce que je suis blonde?"
"Oui ma chérie"
Le lendemain:
"Maman, maman ! Les autres filles elles savent l'alphabet jusqu'à F et moi jusqu'à M... C'est parce que je suis blonde?"
"Oui ma chérie"
Le lendemain:
"Maman, maman ! Les autres filles elles ont des tous petits seins et moi, regarde, ils sont aussi gros que les tiens... c'est parce que je suis blonde?"
"Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans"

Un petit vieux ch'ti se promène dans la campagne et voit un jeune boire dans le ruisseau. Il lui dit dans son patois:
- Bo pa ch'tio là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din!
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans!)
Le jeune lui répond alors:
- Monsieur, dites-le moi le en Français s'il vous plaît, je suis Parisien, je ne comprends pas le Ch'ti!
Le vieux lui dit alors:
- Bois doucement, elle est froide!

orsatus a écrit:
- Bois doucement, elle est froide!

J'ai beaucoup aimé le chameau aussi et Wafid et Bernard aussi....

J'adore celle là

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre gars ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

the thing a écrit:J'adore celle là

Moi aussi

En fait c'est le même mécanisme que le basque sur l'île déserte quelques pages plus tôt.

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère:
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille:
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait...
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte!
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans!

Blague Basque
« Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va..
- Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
- Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui..
- Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
- "Il pleut comme vache qui pisse"
- Et elle, répond: "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..." »

orsatus a écrit: Blague Basque
« Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va..
- Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
- Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui..
- Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
- "Il pleut comme vache qui pisse"
- Et elle, répond: "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..." »

quel rapport avec les Basques ?

Un breton prend son petit déjeuner (café,crêpes,pain,beurre salé,confiture)
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
>L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
>Le Breton (de mauvaise humeur):Bien sûr.
>L'Américain:(après avoir fait une grosse bulle) pas nous. Chez nous, on
ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycles, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
>L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?
>Le Breton: Bien sûr.
>L'Américain:(claquant sa gomme entre ses dents) pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures,les pépins,on les recycles en confitures qu'on envoie en France.
>Le Breton demande alors:Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
>L'Américain:On les jette, bien sûr.
>Le Breton (avec un sourire suave):Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycles, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj....
KENAVO

moi non plus, pas compris le rapport

le basque a écrit:
quel rapport avec les Basques ?

P'tet pask'il pleut tout le temps chez vous.....

le basque a écrit:
Le Breton (avec un sourire suave):Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycles, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Excellente.....