La blague du jour

Après coup, je trouve que c'est un peu réducteur, je regrette un peu

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...

UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient : " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Après un crash d'avion ... Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Ok... Alors... On l'enterre.

non j'déconne, je l'aime bien

c'est morbide cette histoire

Bin,y a plein d'amour,de franchise et de respect.

Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
Et la veuve déclare :
-Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Au café du coin, l'idiot du village raconte qu'il a trouvée une fille toute nue sur la voie de chemin de fer, qu'il la ramenée chez lui et qu'il lui a fait l'amour toute la nuit, un des gars au comptoir lui demande: "elle était jolie ? "
L idiot lui répond: "je ne sais pas il n'y avait pas la tête"........

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir.
Le médecin lui répond :
-Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre..........

Deux frères qui bossent dans une ferme décident en douce d'aller à la ville pour satisfaire un besoin physiologique avec une prostituée.
Le troisième frère, qui est vraiment arriéré, les menace de tout raconter à leur mère s'ils ne l'emmènent pas .
Faisant contre mauvaise fortune, bon coeur, les voilà arrivés au bordel et le plus âgé monte avec une fille et on entend bientôt des cris de plaisirs de la fille. L'ainé ressort tout fier et dit à ses frères:
- " celle là, je lui ai pété la chatte, j'vous raconte pas"
Le deuxième monte et la fille crie de plus belle;Il ressort et annonce aux autres:
-" comme je lui ai pété le cul", j'vous raconte pas"
Et bien sûr, le benêt veut monter mais ces frères ne sont pas d'accord.Devant la menace que leur mère apprenne où ils sont allés, ils se cotisent et paye la fille à leur idiot de frère.
Et là, mes enfants, la fille se met à hurler si bien que tout l'établissement est intrigué.Les frères sont baba, eux qui pensait que le dernier ne savait même pas ce qu'il fallait faire avec une fille.Au bout de 10 minutes, le frangin ressort et tout fier annonce:
- "Celle là, j'vous dit pas comment j'lui ai pété...........................................













le bras.

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n'est toujours pas possible.
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis..........

Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde...
Il descend son pantalon et place son zizi dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie:
- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire!
Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi:
- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer?
Alors une vieille dame se lève et dit:
- Moi, je veux bien mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête...

Je préfère celle là

Je veux pas ENCORE faire mon rabat-joie Dom, mais la grosse bite mite a déjà été posté il me semble...

Savate a écrit:Je veux pas ENCORE faire mon rabat-joie Dom, mais la grosse bite mite a déjà été posté il me semble...

Demande à Dom,il te dira où.

Savate a écrit:Je veux pas ENCORE faire mon rabat-joie Dom, mais la grosse bite mite a déjà été posté il me semble...

Ouais je crois que c'est moi qui l'avait posté....

Celle-là peut-être ?
Boxy n'est pas dans le coin...

Un Motard Ch'ti s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus !!

Un automobiliste, pas Ch'ti, l'interpelle :

"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "

"- Ben tizaute, quand tu grattes tin cul, t'inlève tin slip ????? "

the thing a écrit:

Richard de Sainté a écrit:

Savate a écrit:Je veux pas ENCORE faire mon rabat-joie Dom, mais la grosse bite mite a déjà été posté il me semble...

Demande à Dom,il te dira où.

Ouais je crois que c'est moi qui l'avait posté....

Bin non Fred ! ............par le gars Savate lui même ..............qui fait effectivement son rabat-joie car je répondais à wafid

Dom a écrit:Bin non Fred ! ............par le gars Savate lui même

c'est bien ce qui me semblait...

Dom a écrit:..............qui fait effectivement son rabat-joie car je répondais à wafid

ok les filles, je vous laisse papoter...

Té , à propos de filles...... que peuvent se dire deux vampires lesbiennes après leur nuit d'ébats ????
















...." à dans 28 jours ! "

un père est à table avec ses trois fils qui font leurs devoirs ; le père demande au plus grand : " comment est ta maîtresse avec toi à l'école ? "
le grand fils : " elle est moche et c'est une saloperie ! " le père outré lui décroche une baffe ! ." je ne veux pas que tu parles comme ça de ta maîtresse ! "
le cadet renchérit : " ...elle est vraiment conne ! " . le père décroche à son tour une baffe au cadet ! .je t'ai dit d'être poli ! "
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le père se tourne vers le plus petit . Et toi ,tu ne dis rien ? tu n'as pas peur de ton papa quand même ?.....
le petit : ...." on ne sait jamais avec toi ..... tu es tellement con ! "