La blague du jour

Déchirant !

Et pas un seul "présentement"...

orsatus a écrit:

..... que Dieu vous Bénisse.

"

Qu'il vous fasse le nez comme j'ai la cuisse, (la dis don'...)

Pffffffffffffff....... 3 millions d'euros.
Moi je l'enverrais se faire voir.


N'ont pas d'Osus là bas ?

3M€ ?
on ne se déplace pas pour si peu....
dans je ne sais plus quel ''clochemerle', Gabriel Chevalier, l'auteur, fait vendre par le curé des sièges 'paradisiaques' à de ses paroissiens, par souscription mensuelle.....le plus cher le plus près de la scène, bien sur ! Elle n'a qu'à prendre un abonnement !

Savate a écrit:Et pas un seul "présentement"...

cascaboulon a écrit:

orsatus a écrit:

..... que Dieu vous Bénisse.

"

Qu'il vous fasse le nez comme j'ai la cuisse, (la dis don'...)

J' ai rien écris, juste un copié coller pour les copains

Je sais pas si c'est le premier que tu reçois??

mais si c'est le cas,, attends toi à devenir milliardaire très rapidement.

Moi j'en reçois 2 ou 3 par semaines, je sais plus quoi faire avec la tune. avant hier j'ai acheté mon quatriéme yacht et je te parle même pas de mes nombreuses résidences secondaires.

C'est quand même fou toutes ses personnes fortunés et seules qui meurent en Afrique.

orsatus a écrit:

cascaboulon a écrit:

orsatus a écrit:

..... que Dieu vous Bénisse.

"

Qu'il vous fasse le nez comme j'ai la cuisse, (la dis don'...)

J' ai rien écris, juste un copié coller pour les copains

Je sais, c'était pour réduire le "quote" et pas me faire "gronder"

flat freddy a écrit:attends toi à devenir milliardaire très rapidement.
Moi j'en reçois 2 ou 3 par semaines, je sais plus quoi faire avec la tune.

tu me fait penser a mon fils quand on recoit de la pub dans la boite .." Papa, on a gagner une voiture !!! "

Y'a pas un Flatistanais en Cote d'Ivoire qui pourrait aller s'occuper d'elle et adoucir ses derniers jours ?
De Bamako, ça ne fait pas trop loin ??

Un vieux pêcheur en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.
Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

Dom a écrit:
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

Un esquimau attend sa copine devant son igloo,
le temps passe et il commence à fraichir.
Alors il sort son themometre,...si à -25 elle est pas là je me casse

Rock23 a écrit:Un esquimau attend sa copine devant son igloo,
le temps passe et il commence à fraichir.
Alors il sort son themometre,...si à -25 elle est pas là je me casse

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu'elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête, et le conducteur s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
-Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
-Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour ............

C'est ce qu'on appelle la "police montée" !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu' il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu' un des policiers n' ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"c' est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d' autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n' avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

BernardP a écrit:
"Vous n' avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

Une pour not'Francesco.......


Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande : "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
"Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
"Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
"On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
"Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
"Bien sûr, dit Maryvonne ! Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Contrôle routier de la gendarmerie en Corse.............Salvatore passait par là au hasard.
Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !

Il lui manque la gomme.

Exact !......pour "effacer"

What else? Tout le monde peut faire une erreur,non?

C'est pas interdit d'avoir le ...ul parfumé, on en a la confirmation

Ps : C'est pas chez nous, c'est certainement dans un pays du moyen orient, anglophone.