La blague du jour

Je réponds ou je ne réponds pas ? Je réponds ou je ne réponds pas ? Je réponds ou je ne réponds pas ? Je réponds ou je ne réponds pas... Œil pour œil, c'est lui qui a commencé...
Une min je vais lui répondre avec des illustrations...

réponds pas...

Nan, réponds pas wafid, on va faire comme ça maintenant, ça ira mieux

Réponds pas Kho.

Repond, ... Repond, ... Repond, ... !!!

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pourvoir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiezvous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour.C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Agent technique à la DDE.

Allez je ne réponds pas et je vire même celle de Coluche qui risquerait d'être mal prise

Dom a écrit:- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Agent technique à la DDE.

wafid a écrit:Allez je ne réponds pas et je vire même celle de Coluche qui risquerait d'être mal prise

Ah si c'est coluche tu peut y aller, il les connait par cœur

Mais ça veut pas dire qu'il les comprend.
T'as raison wafid.

Flatosaure a écrit:Mais ça veut pas dire qu'il les comprend.
T'as raison wafid.

Pas répondre c' est aussi pas d' allusion sinon çà appâppâte et c' est pas le panard

L-Malik a écrit:Repond, ... Repond, ... Repond, ... !!!

jmarc06 a écrit:

Flatosaure a écrit:Mais ça veut pas dire qu'il les comprend.
T'as raison wafid.

Pas répondre c' est aussi pas d' allusion sinon çà appâppâte et c' est pas le panhard

'tain... mais arrête avec tes allusions...

Comme çà ce n' est plus le pied

Un gars est dans local de la DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

--- L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- "les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki"

Le cours commence. L'institutrice dit :

-" Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT"?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"?"

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington".

-" Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"?"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"

-"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..." L'institutrice hurle : "- Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !"

Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington, et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York en 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki lui répond :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con!"

Et Suzuki rétorque : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture, le 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire".

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
- " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki conclut : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"...

Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman

- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?

Le barman lui répond

- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!

- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande

- Que se passe-t-il ici?

Le postier lui répond

- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!

Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.

Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit

- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit

- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.

Le guérisseur lui crie

- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!

- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

Un jour un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les
cheveux.
Après la coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une
carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
cheveux.
Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.

Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à
la porte du coiffeur une douzaines de beignets, avec un mot de
remerciements.

Puis, ce fut le député régional qui se présenta ; et lorsqu'il voulut
payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de
membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux
gratuitement...

Voila, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays
et les politiciens qui nous gouvernent....

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
... Mais, aucun Mac Do dans ce pays pourri,
... ... ... Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant son engin bien foutu
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la... brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe....!

Mais je croyais que les dents.....enfin, non rien......

Petite compilation d'annonces sur LBC.........y a du lourd grave de chez grave

http://radiblog.free.fr/Divers/le_bon_coin.pdf

Dom a écrit:Petite compilation d'annonces sur LBC.........y a du lourd grave de chez grave

http://radiblog.free.fr/Divers/le_bon_coin.pdf

Put1 j'ai pleuré d'rire, merci Dom.....

Ptain y'en a qui valent des points.

Dom a écrit:Petite compilation d'annonces sur LBC.........y a du lourd grave de chez grave

http://radiblog.free.fr/Divers/le_bon_coin.pdf

PENSEES D'UN SAGE CHINOIS !!!! .

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur :

..donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !

..donne-lui une maison, elle en fera un foyer !

..donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.

Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.






Donc, si tu lui donnes une vie de merde, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.





un mail envoyé par ma femme ce soir.......