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Re: La blague du jour
Phil... Ven 16 Déc - 20:12
PENSEES D'UN SAGE CHINOIS !!!! .
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur :
..donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !
..donne-lui une maison, elle en fera un foyer !
..donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier.
un mail envoyé par ma femme ce soir.......
Phil...-
Re: La blague du jour
cascaboulon Ven 16 Déc - 20:52
Serions- nous sans le savoir...confrontés aux mêmes raillerie sur notre beau métier....wafid a écrit:Allez je ne réponds pas et je vire même celle de Coluche qui risquerait d'être mal prise
cascaboulon
Re: La blague du jour
L-Malik Dim 18 Déc - 19:29
Phil... a écrit:
PENSEES D'UN SAGE CHINOIS:
... bla bla ...
... bla bla ...
... bla bla ...
Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Je crois pas que ça marche pour les Osus ça !!! ... il ne la pas essayer le
L-Malik
Re: La blague du jour
Phil... Mar 27 Déc - 13:14
FAITES TRES ATTENTION
ALERTE SANTE
A L'APPROCHE DES FETES
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins!
Il semblerait que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout
Phil.....
***
(sec, sans glaçons !)
ALERTE SANTE
A L'APPROCHE DES FETES
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins!
Il semblerait que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout
Phil.....
***
(sec, sans glaçons !)
Phil...-
Re: La blague du jour
Mick13 Mar 27 Déc - 20:44
http://img68.xooimage.com/files/f/6/4/0001-2f9920a.jpg
____________________
“Due to budget constraints, the light at the end of the tunnel has been temporarily shut off. Please find your way in the dark.”
Mick13
Re: La blague du jour
the thing Mer 28 Déc - 9:01
Phil... a écrit:Il semblerait que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout ....
the thing
Re: La blague du jour
Dom Mer 28 Déc - 18:09
Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer :
- "Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?"
- "Allez, d'accord."
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- "Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?"
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- "Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?"
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- "Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?"
- "Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !".
Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer :
- "Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?"
- "Allez, d'accord."
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- "Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?"
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- "Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?"
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- "Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?"
- "Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !".
Dom
Re: La blague du jour
Dom Sam 7 Jan - 14:08
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.
L'adjudant :
" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."
Et tous les gendarmes ont écrit :
" Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte ! "
Dom
Re: La blague du jour
L-Malik Sam 7 Jan - 17:15
Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
L-Malik
Re: La blague du jour
L-Malik Sam 7 Jan - 17:27
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frotte et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»
Moralité :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»
Moralité :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
L-Malik
Re: La blague du jour
cascaboulon Dim 8 Jan - 22:15
Suite à la mise en retraite du curé, Un jeune prêtre effectue pour la première fois dans sa nouvelle paroisse la confession de Pâques .
Lorsqu'une toute jeune fille de 12 ans vient lui avouer qu'elle a taillé une pipe à son petit copain, il est très ennuyé car il ne sait pas quelle pénitence lui donner.
A ce moment, un enfant de coeur passe dans l'allée.Le jeune prêtre se précipite hors du confessionnal et lui demande ce que l'ancien curé donnait pour une pipe
L'enfant de coeur lui répond sans hésiter une seconde " un carambar"!
Lorsqu'une toute jeune fille de 12 ans vient lui avouer qu'elle a taillé une pipe à son petit copain, il est très ennuyé car il ne sait pas quelle pénitence lui donner.
A ce moment, un enfant de coeur passe dans l'allée.Le jeune prêtre se précipite hors du confessionnal et lui demande ce que l'ancien curé donnait pour une pipe
L'enfant de coeur lui répond sans hésiter une seconde " un carambar"!
cascaboulon
Re: La blague du jour
flattwin66 Dim 8 Jan - 22:38
Un type rentre en rallant dans un bar, discute avec un de ses potes et lui dit qu'il est en colère car il vient de se faire arnaquer par une annonce dans un journal,
l'annonce précisait " augmente la taille de votre sexe par 2 "
Il explique qu'il a renvoyé le formulaire adéquat avec la somme demandée mais qu'en retour il a reçu ... une Loupe
flattwin66
Re: La blague du jour
Francesco Lun 9 Jan - 8:22
Ben quoi ?cascaboulon a écrit:L'enfant de coeur lui répond sans hésiter une seconde " un carambar"!
Francesco
Re: La blague du jour
Dom Lun 9 Jan - 10:08
Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisses tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continue ! Je ferai un chèque !
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisses tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continue ! Je ferai un chèque !
Dom
Re: La blague du jour
cascaboulon Lun 9 Jan - 19:35
La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton Le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles Qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières.
...Je me disais bien....
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton Le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles Qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières.
...Je me disais bien....
cascaboulon
Re: La blague du jour
flatouille-68 Lun 9 Jan - 20:48
Dom a écrit:Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisses tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continue ! Je ferai un chèque !
cascaboulon a écrit:La théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton Le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles Qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières.
flatouille-68
J'me demande toujours si vous connaissez ce filon, qui vous va si bien !!!
tortilla Lun 9 Jan - 22:52
Surtout ne me remerciez pas
Dernière édition par tortilla le Sam 21 Jan - 11:09, édité 1 fois
tortilla-
Re: La blague du jour
Dom Mar 10 Jan - 16:43
Un homosexuel chez le médecin:
-Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
-Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
-Vous allez rentrer chez vous, et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
-Et ça va me guérir?
-Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. ...
-Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.
-Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
-Vous allez rentrer chez vous, et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....
-Et ça va me guérir?
-Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul. ...
Dom
Re: La blague du jour
cascaboulon Mar 10 Jan - 21:04
Jésus sur la croix pensait :" Avant, je croyais en l'homme, maintenant je suis....fixé!" 
cascaboulon
Re: La blague du jour
Dom Mer 11 Jan - 15:44
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
-Ecoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
-D'accord docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
-Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients:
-Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
-Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
-le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Docteur.
-Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
-Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
-Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
-Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
-Ecoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
-D'accord docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
-Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients:
-Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
-Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
-le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Docteur.
-Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
-Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
-Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
-Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Dom
Re: La blague du jour
cascaboulon Mer 11 Jan - 19:56
Dans un laboratoire pharmaceutique, Wafid (c'est un pur hasard ) est chargé de soigner les animaux servant aux essais.
Un soir, le professeur attend un arrivage de rats et demande à Wafid de rester le soir pour les trier.
Les rats mâles dans une cage, et les rats femelles dans une autre, dit il à notre ami qui lui assure que le boulot sera fait demain matin.
Le lendemain, le professeur arrive et constate que les animaux sont rangés dans trois cages. Mais Wafid, qu'est ce donc que ces trois cages?
La première ce sont les rats mâles
La deuxième ce sont les rats femelles; Et la troisième , vocifère le professeur énervé?
Ce sont les rat "pieds noirs";Comment ça, les rats pieds noirs dit le prof de plus en plus énervé?
Et bien comme j'étais fatigué.
.................................... ce sont les rats pas triés !
PS: Wafid
) est chargé de soigner les animaux servant aux essais.Un soir, le professeur
attend un arrivage de rats et demande à Wafid de rester le soir pour les trier.Les rats mâles dans une cage, et les rats femelles dans une autre, dit il à notre ami qui lui assure que le boulot sera fait demain matin.
Le lendemain, le professeur arrive et constate que les animaux sont rangés dans trois cages. Mais Wafid, qu'est ce donc que ces trois cages?
La première ce sont les rats mâles
La deuxième ce sont les rats femelles; Et la troisième , vocifère le professeur énervé?
Ce sont les rat "pieds noirs";Comment ça, les rats pieds noirs dit le prof de plus en plus énervé?
Et bien comme j'étais fatigué.
.................................... ce sont les rats pas triés !PS: Wafid
cascaboulon
Re: La blague du jour
wafid Mer 11 Jan - 20:23
Tu veux dire que les "pieds noirs" sont des homos ?! 
ça fera plaisir à Jean-Marc (entre autres)
à blague dégueu, réplique dégueu
ça fera plaisir à Jean-Marc (entre autres) à blague dégueu, réplique dégueu
wafid
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