La blague du jour

Gare au retour aussi !........

En ce jour de Saint valentin

AVANT LE MARIAGE.

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr : Énormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

VINGT ANS APRÈS LE MARIAGE
Relire le même texte de bas en haut

Dom a écrit:En ce jour de Saint valentin

Ce soir, après le dîner, si vous n'êtes pas sortis au restaurant avec votre chère et tendre ne commettez pas d'impair:

" Chérie, en cette soirée de Saint Valentin, je sais qu'après ta journée au travail harassante, la course pour récupérer les enfants à l'école, le passage au supermarché pour faire les courses de ce somptueux repas que tu as ensuite préparé tout en t'occupant des devoirs des grands, du bain de la petite, de la lessive et du repassage sans oublier de faire le chèque du premier tiers des impôts, je comprendrais que tu veuilles te reposer un peu avant que nous nous retrouvions dans la chambre alors ce soir chérie, laisse tomber la vaisselle.








































Tu la feras demain."

Acatène a écrit:

Dom a écrit:En ce jour de Saint valentin

Ce soir, après le dîner, si vous n'êtes pas sortis au restaurant avec votre chère et tendre ne commettez pas d'impair:

" Chérie, en cette soirée de Saint Valentin, je sais qu'après ta journée au travail harassante, la course pour récupérer les enfants à l'école, le passage au supermarché pour faire les courses de ce somptueux repas que tu as ensuite préparé tout en t'occupant des devoirs des grands, du bain de la petite, de la lessive et du repassage sans oublier de faire le chèque du premier tiers des impôts, je comprendrais que tu veuilles te reposer un peu avant que nous nous retrouvions dans la chambre alors ce soir chérie, laisse tomber la vaisselle.








































Tu la feras demain."

Lui : Mon amour, bonne nouvelle, j'ai trouvé du travail !!!

Elle : C'est merveilleux !!!!

















Lui : Tu commence demain

C'est la première messe d'un dénommé "père Francesco" et, contrairement aux apparences, il est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> > Le lendemain il va voir l'évêque de B'sançon et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'évêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de "Gentiane" dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
> >
> > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
> >
> > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'évêque, ainsi rédigée :
> > Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de "Gentiane" dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de "Gentiane".
> > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
> > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
> > 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
> > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
> > 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
> > 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
> > 8)Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
> > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> > 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
> > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
> > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
> > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
> >
> > Sincèrement l'évêque de Besançon.
> >
> > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Belle remise à jour pour cette dernière

C’est un mariachi qui va au cinéma avec sa guitare et son sombrero.
Seulement, il ne prend pas la peine de le retirer son sombrero, alors quelques spectateurs dans la salle se mettent à râler :
- Hé ! le sombrero !
Pas de réaction…
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Il ne bouge toujours pas.
Au bout d’un moment c’est toute la salle qui proteste :
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Alors le mariachi pousse un long soupir et se lève en accordant sa guitare :
- C’est touyoul la même chosse… Bon, à la demande yénérale, yé vais vous interpréter “El Sombrero !”

cascaboulon a écrit:C'est la première messe d'un dénommé "père Francesco" et, contrairement aux apparences, il est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> > Le lendemain il va voir l'évêque de B'sançon et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'évêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de "Gentiane" dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
> >
> > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
> >
> > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'évêque, ainsi rédigée :
> > Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de "Gentiane" dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de "Gentiane".
> > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
> > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
> > 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
> > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
> > 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
> > 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
> > 8)Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
> > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> > 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
> > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
> > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
> > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
> >
> > Sincèrement l'évêque de Besançon.
> >
> > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

@ Cascaboulon

Histoire sans paroles... ou presque

J'imagine le cunilingus avec Raoni aux commandes, en 1940.......



Quoique même en 2010........


Sinon, Cascaboulon, tu m'as bien compris !

Pas faux.............

uuutain je pense qu'aucun président n'a été autant détesté, ou je me trompe ?

Si peu wafid !......si peu

Dom a écrit:Si peu wafid !......si peu

Tu crois que le fofo est... t'as peur pour lou ?

Non, Lou c'est le seul membre du forum qui a voté pour lui.

Ben quoi, c'est bien la blague du jour ici ?

wafid a écrit:

Dom a écrit:Si peu wafid !......si peu

Tu crois que le fofo est... t'as peur pour lou ?

FBI ......tu ne vas pas t'y mettre aussi

T'es sans....pitié!

Dom a écrit:

wafid a écrit:

Dom a écrit:Si peu wafid !......si peu

Tu crois que le fofo est... t'as peur pour lou ?

FBI ......tu ne vas pas t'y mettre aussi

Va devoir changer de pseudo lou ? LoulouTavec pourrait faite l'affaire.....

Arrêtez avec vos conneries, à chaque fois que je tape FBI sur google y'a la tête de Lulu qui s'affiche !

je sais... c'est pas une blague, mais bon.

C'est insensé !

PizzaRoller a écrit:C'est insensé !

Ben ça n'a ni queue ni tête.....

Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

la blague du jour ?

je me suis fait plastiquer...
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