La blague du jour

pourquoi faut il jamais rire d'un arabe sur un scooter ?








parce que c'est peut être le tien

Un viel arabe vit depuis plus de 40 ans près de New York.
Il voudrait planter des pommes de terre dans son jardin , mais il faudrait retourner la terre et il est vieux et fatigué..
Il envoie un mail à son fils, étudiant à Paris, et lui explique son problème :
"Mon cher Ahmed, je suis très triste, parce que je n'ai pas la force de planter des pomme de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici, tu pourrais m'aider, tu pourrais retourner le jardin. Je t'aime, ton père."

Le lendemain, le vieil homme reçoit un mail de son fils :
"Cher père, ne retournes pas le jardin. J'y ai caché quelque chose ! Je t'aime aussi. Ahmed".

Quelques heures après, l'US Army, les marines, le FBI et la CIA arrivent chez le vieil arabe.
Ils cherchent partout, fouillent le jardin chaque millimètre, mais ne trouvent absolument rien.

Le sur lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
"Cher père, j'espère que le jardin est bien retourné, tu peux planter tes pommes de terre les pommes de terre aujourd'hui. Ahmed".

PizzaRoller a écrit:Un viel arabe vit depuis plus de 40 ans près de New York.
Il voudrait planter des pommes de terre dans son jardin , mais il faudrait retourner la terre et il est vieux et fatigué..
Il envoie un mail à son fils, étudiant à Paris, et lui explique son problème :
"Mon cher Ahmed, je suis très triste, parce que je n'ai pas la force de planter des pomme de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici, tu pourrais m'aider, tu pourrais retourner le jardin. Je t'aime, ton père."

Le lendemain, le vieil homme reçoit un mail de son fils :
"Cher père, ne retournes pas le jardin. J'y ai caché quelque chose ! Je t'aime aussi. Ahmed".

Quelques heures après, l'US Army, les marines, le FBI et la CIA arrivent chez le vieil arabe.
Ils cherchent partout, fouillent le jardin chaque millimètre, mais ne trouvent absolument rien.

Le sur lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
"Cher père, j'espère que le jardin est bien retourné, tu peux planter tes pommes de terre les pommes de terre aujourd'hui. Ahmed".

boxer man a écrit:Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise et hop! Il s’arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu et une liasse de billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce moment une lumière vive (dieu) l'éclaire et lui dit :



Jean-Marie voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur

Puis Le Pen (dit le borgne), pour ne pas laisser de traces, embarque le corps dans le coffre de sa voiture.
Quelque km plus loin, il rencontre un barrage routier de la Police Nationale qui recherche un évadé de prison;
Après quelques palabres, il est obligé d'ouvrir son coffre et stupeur, le policier découvrant un homme allongé sort son arme et sur la défensive inspecte de plus près le coffre.
S'apercevant que ce n'était pas le type recherché il se retourne et d'un air apaisé il dit..........Alors Jean-Marie, on braconne!!!!!!

Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave
curé qui passait par là lui crie :
« Arrête, arrête ! » « Ne fais pas ça ! » « Quels que soient tes
soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures! »
« Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! »

Laisse moi avec ta Bible, lui répond Mohamed. Je n'ai trouvé
aucune aide dans notre Coran. Ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !

« Prends là … » dis le Curé en s'éloignant … « Ouvre
là à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! »

Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut être
la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :



Repends toi …

avez vous déjà vu ,UNE CHATTE MUSULMANE

j'ai pas tout lu les blagues, peut être que celle-c est déja passée.

Qui a inventé le triathlon ?

Rachid *




* : Il l'a inventé le jour où il est allé à la piscine à pied et est revenu à vélo.

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???




- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.

Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant

. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui

demande-t-elle

"Oeil bon Tarzan voir loin ...bras bon...long et fort...

mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

boxer man a écrit:Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.

Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.

Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant

. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui

demande-t-elle

"Oeil bon Tarzan voir loin ...bras bon...long et fort...

mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

Il n'y a pas d'âge pour bien faire, et on a le sang chaud dans les Landes !
http://www.sudouest.fr/2012/02/11/gaterie-en-bordure-de-route-630827-3350.php#xtor=EPR-260-[Newsletter]-20120212-[les_plus_envoyes

Jurisprudence...............

-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
-Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
-Ils ont eu quand même gain de cause aux prud'hommes!
-Motif: "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "

-Je pense que cela restera dans les annales !!

Phil... a écrit:Il n'y a pas d'âge pour bien faire, et on a le sang chaud dans les Landes !
http://www.sudouest.fr/2012/02/11/gaterie-en-bordure-de-route-630827-3350.php#xtor=EPR-260-[Newsletter]-20120212-[les_plus_envoyes

Sont contents les pandores c'est l'affaire du siècle
Une tite pipe ça n'a jamais fait de mal à personne, si c'est fait avec envie et gourmandise....

Salut La Chose...
Une preuve de ton savoir faire avec les femmes( rapport à ta proposition sur un autre post...)
Une de tes élèves sans doute

cascaboulon a écrit:Salut La Chose...
Une preuve de ton savoir faire avec les femmes( rapport à ta proposition sur un autre post...)
Une de tes élèves sans doute

non, après être passé entre les mains de La Chose, normalement tu devrais être DANS la voiture à attendre que l'autre feignasse ait terminé !

the thing a écrit:

Phil... a écrit:Il n'y a pas d'âge pour bien faire, et on a le sang chaud dans les Landes !
http://www.sudouest.fr/2012/02/11/gaterie-en-bordure-de-route-630827-3350.php#xtor=EPR-260-[Newsletter]-20120212-[les_plus_envoyes

Sont contents les pandores c'est l'affaire du siècle
Une tite pipe ça n'a jamais fait de mal à personne, si c'est fait avec envie et gourmandise....

C'est vrai quoi m..., on peut mêmeplus de faire brouter tranquille sans etre emerdé par les pandores...
sont toujours là où il faut pas et jamais là où il faut !
feraient mieux de... etc, etc...

Savate a écrit:non, après être passé entre les mains de La Chose, normalement tu devrais être DANS la voiture à attendre que l'autre feignasse ait terminé !

Désolé! Je n'ai pas encore eu l'honneur de rencontrer "La Chose" et je ne suis pas encore en mesure de connaitre toute l'étendue de son talent...Mais ça devrait se faire un de ces 4

Comment rendre fou un belge ?





Le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin.

Allez zou..........une p'tite série :

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance....... je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.....
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Une patronne à sa secrétaire belge :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

Un Belge voulait vendre son vieux flat, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa moto avait 150 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Samir qui est un mécanicien libanais.........il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Samir, et celui ci lui remet le compteur à 50 000 km .
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ta moto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

Bientôt la St Valentin ....alors je gâte ma femme !!!


Hier soir ... quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas
encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée,
puis je lui ai fait couler de l' eau chaude, j'ai ajouté plein de mousse
dans l' eau.


Et ... lorsqu 'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire
la vaisselle !!!

Le truc de mufle complet...

C'est peu dire

C'est comme le :
"Chérie, aujourd'hui, je te porte le café au lit...




t'as plus qu'à le moudre !"

Gare au retour aussi !........