La blague du jour

Savate a écrit:C'est Dom dans un wagon qui est assis en face d'une vieille dame.
Depuis le départ, et toutes les 5 min, la vieille dame sort une petite fiole de son sac et boit quelque chose. Dom, curieux, se demande ce que c'est...
Trop timide , notre Dom n'ose de lui demander ce qu'elle boit. Mais soudain, le train passe sous un
tunnel et il fait tout noir. Alors Dom en profite pour prendre la bouteille dans le sac de la vieille dame, porte le goulot à ses lèvres et goûte.
Pas sucré, pas d'alcool...
En sortant du tunnel, et s'essuyant ses moustaches, Dom ne sait toujours pas ce que c'est.
Alors, à l'arrivée du train en gare, il se décide enfin à aborder la vieille dame et lui demande :
"Excuser moi chère Madame, je vous ai observé durant tout le voyage et est ce que je pourrais savoir ce que vous buvez?"



"Ah mais mon bon Monsieur, je ne bois pas......... je crache !"

...............

La Fontaine version Africaine
> > > > > > > > > > Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire
> > > > > > > En direct d’un Jean de la Fontaine africain.
> > > > > > > A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
> > >
> > > FABLE AFRICAINE
> > >
> > > Une fermière du Rwanda,
> > > Qui était Hutu de surcroît,
> > > Quitta sa case et sa smala
> > > Pour le marché de Kampala.
> > > Elle voulait honorer sa tribu
> > > D'un beau chapon gras et dodu..
> > >
> > > Mais elle était peu fortunée,
> > > Et le marchand Tutsi, rusé,
> > > Refusa de baisser le prix
> > > Du chapon par elle choisi..
> > >
> > > Me le donnerais-tu,
> > > Dit la cliente Hutu,
> > > Contre une gâterie
> > > Sur ton beau bengali ?
> > >
> > > A voir, dit le vendeur,
> > > De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> > > Vaudrait-elle un chapon ?
> > > Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
> > > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> > > Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> > > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> > > à bouche encore pleine du produit de la vente.
> > >
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> > > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> > > Car comme le dit notre si beau proverbe :
> > >
> > >
> > > "Turlute Hutu, chapon point eu".

seb a écrit:La Fontaine version Africaine
> > > > > > > > > > Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire
> > > > > > > En direct d’un Jean de la Fontaine africain.
> > > > > > > A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
> > >
> > > FABLE AFRICAINE
> > >
> > > Une fermière du Rwanda,
> > > Qui était Hutu de surcroît,
> > > Quitta sa case et sa smala
> > > Pour le marché de Kampala.
> > > Elle voulait honorer sa tribu
> > > D'un beau chapon gras et dodu..
> > >
> > > Mais elle était peu fortunée,
> > > Et le marchand Tutsi, rusé,
> > > Refusa de baisser le prix
> > > Du chapon par elle choisi..
> > >
> > > Me le donnerais-tu,
> > > Dit la cliente Hutu,
> > > Contre une gâterie
> > > Sur ton beau bengali ?
> > >
> > > A voir, dit le vendeur,
> > > De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> > > Vaudrait-elle un chapon ?
> > > Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
> > > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> > > Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> > > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> > > à bouche encore pleine du produit de la vente.
> > >
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> > > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> > > Car comme le dit notre si beau proverbe :
> > >
> > >
> > > "Turlute Hutu, chapon point eu".

Bonjour,
excellente la blague africaine...

C'est un vieux dans une maison de retraite qui se met à crier : Le fusil!...La grenade!...La mitraillette!...Le canon!... à ce moment là l'infirmière arrive et s'aperçoit qu'il est tout trempé d'urine : Vous ne pouvez pas demander ......................................................le pistolet?
Voilà : c'est ça que je cherchais...

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Mais non j'déconne.

Frapper un orphelin et lui dire : À qui tu vas te plaindre hein? À tes parents?

Il n’y a pas de volcan en Islande, c’est Chuck Norris qui fait un barbecue.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné quoi?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.



Je ne bois jamais avec modération, j'sais même pas qui c'est!

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?

Un jour les wallons domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"

Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

- "vasi kestu parle, ça déchire sa race, ta mère !?" Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter d'en haut d'un pont. Il s'arrête et lui demande:
"Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond:
"Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors:
"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-etre passer un petit moment derrière un buisson ?"
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations ! D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!! un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit:
"C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

Un homme rentre a la maison:

- Chérie, ce soir je te "la" met dans l'oreille

- Si tu veux mais fais attention de ne pas me rendre sourde

-J'en doute...ca fait 15 ans que je te "la" met dans la bouche et t'arrive toujours pas à fermer ta gueule !

trois de suite !!!! ,he ben !!!! il est en pleine forme notre boxy aujourd'hui

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.



- J'ai eu un zéro en géographie.

- Pourquoi ?

- Je ne savais pas où est le Portugal.

- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche ...

- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche .

- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...


- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler

tous les jours à vélo !!

Tu sait respirer par le nez ?

- Bah... Ouais.

- Tu peux fermer ta gueule alors ?

le maitre demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent.

toto commence lentement :

je marche

tu marches

il marche



le maitre : plus vite

nous courons

vous courez

ils courent.

Trop fort Boxy, je n'arrive pas à suivre.

commandant drommard a écrit:Trop fort Boxy, je n'arrive pas à suivre.

fais comme toto ,

cours plus vite

C'est une gamine blonde qui dit à sa mère blonde:


la gamine: Maman, maman, c'est terrible je suis enceinte

La mère: mais c'est pas possible, ou avais-tu donc la tête ?

la gamine: appuyée sur le tableau de bord je crois

Le mari demande a sa femme

Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?


La femme répond toute orgueilleuse

Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

La vieille qui dit à son vieux un soir:

Fais moi l'amour comme au bon vieux temps tu r'appelles quand tu m'a prise sur les barbelés de la propriété

Bon d'accord j'te l'fais juste comme à l'époque

parce qu’aujourd’hui, y a l électricité sur les barbelés

Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d’écraser deux poulets.

Qu’est-ce que je dois faire ?

Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave.

Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus

Bon, d’accord !

Et les motos, qu’est ce que j’en fais

Dans une pharmacie, un homme entre et demande

Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît

Le pharmacien :

Quel parfum désirez-vous?

L’homme répond

Aux pommes, c’est pour un boudin.

hé bien, il est en forme le gars.....

faut bien divertir les p'tits vieux

merci a vous pour l'humour !

boxer man a écrit:Dans une pharmacie, un homme entre et demande

Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît

Le pharmacien :

Quel parfum désirez-vous?

L’homme répond

a la mayonnaise ,c'est pour un thon

C'est Dom, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises

qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va

falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le

superlatif du stimulant sexuel

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Dom en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.

Bon week-end !"

Le lundi matin, Dom se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :

Du Synthol, je voudrais du Synthol

Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.

C'est que ça va vous chauffer énormément

Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues