La blague du jour

C'est Dom, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises

qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va

falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le

superlatif du stimulant sexuel

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Dom en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.

Bon week-end !"

Le lundi matin, Dom se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :

Du Synthol, je voudrais du Synthol

Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.

C'est que ça va vous chauffer énormément

Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues

Trois potes discutent de leurs motos

Le premier dit, Et bien moi dans ma nouvelle Goldwing j ai l'air conditionné

Le deuxième lui se vante aussi, Moi sur ma BUSE j ai l'Air Bag

Et enfin le troisième, Et bien moi sur ma K 1600 gt j ai l'air...CON

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent !

Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route

Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l 'écrase.

Le mari : Oh Putain !

Quand une journée est bonne, elle est bonne!

dans le cadre du remboursement de certains médicaments et afin de favoriser l'usage de médicaments génériques

et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques,le viagra sera remplacé par un générique ,

a savoir ... l'eau bouillante




en effet ,celle ci durcit les oeufs ,gonfle les saucisses et ouvre les moules

boxer man a écrit:

C'est bien au moins ça te fait rire
La dernière est bien bonne et la sécu t'en remercie

En créant les femmes, Dieu leur promit qu'elles trouveraient des maris gentils, intelligents

et bienveillants aux quatre coins du monde .....


Puis, il fit la Terre ronde ...

En 2012, faut pas que Sarkommence,

Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !

Ah,Eva être Joly l'année 2012.. !

Tellement vrai...

Combien faut-il de membres du Flatistan pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

t as oublié celui qui à bien apprécié le post, mais qui n a pas envie de s enmerder à répondre.(combien au fait ?)

moi...

faux, t as répondu...

Bande d'allumés!

- 16° on se réchauffe comme ont peut...Akongkikail

hyper dangereux de se faire allumer par une nana en poule,à un camp d essence

C'est pas interdit les ampoules à incandescence ?

boxer man a écrit:
Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : Oh Putain
Quand une journée est bonne, elle est bonne!

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les client pour un sondage:
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?
La femme à qui la question était posée répond:
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors:
- à propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?
Alors, sans se démonter, la femme répond:
- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

Dom a écrit:- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

Magnifique

Au cours d'une visite à Washington, Sarko demande à Obama comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents.
-c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! répond Barack.
Puis devant Sarkozy, il appelle Eric Holder et lui pose la question suivante :
-Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- Facile dit Eric Holder : c'est moi !
Très impressionné, Sarko décide d'essayer le test sur Alain Juppé. De retour à Paris, il lui téléphone et lui pose la colle.
Dans le doute, Juppé met Sarko en attente quelques instants, puis appelle Baroin sur un autre ligne et lui pose à son tour la question.
- Ben c'est moi ! répond Baroin.
Très content d'avoir la réponse, Juppé reprend Sarko et lui dit fièrement :
- C'est Baroin !
Alors, très déçu, Sarko lui dit gravement :
- Mais non, imbécile, c'est Eric Holder !! ................

On en a plein sur nos politiques, les deux phrases qui viennent sont authentiques, n'importe quel algérien qui a vécu ici peut vous le confirmer (en arabe ça le fait mieux)

CHADLI BENDJEDID (président de 78 à 88) : "Un pays sans problèmes n'est pas un pays, et Dieu merci le nôtre n'en a pas !"
Toujours lui : "Nous étions au bord du précipice, heureusement nous avons fait un pas en avant" (source à vérifier)

wafid a écrit:On en a plein sur nos politiques, les deux phrases qui viennent sont authentiques, n'importe quel algérien qui a vécu ici peut vous le confirmer (en arabe ça le fait mieux)

CHADLI BENDJEDID (président de 78 à 88) : "Un pays sans problèmes n'est pas un pays, et Dieu merci le nôtre n'en a pas !"
Toujours lui : "Nous étions au bord du précipice, heureusement nous avons fait un pas en avant" (source à vérifier)

JOLI!!!
remarques,ici, le pas en avant, on l'a fait depuis 5 ans,
pour aller + bas,va falloir envisager de creuser........

je l'enlève...

Doublon, par contre je ne sais plus sur quel fil