La blague du jour

wafid a écrit:Tu veux dire que les "pieds noirs" sont des homos ?! ça fera plaisir à Jean-Marc (entre autres)


à blague dégueu, réplique dégueu

Non mon ami, je ne parle pas de la sexualité des rats mais je joue sur le mot "rapatrié" et "rat pas triés"
Comme la personne était fatiguée, elle n'a pas eu le temps de trier les rats et de les mettre dans la bonne cage...

Trois amis maçons sont sur le chantier d'un "gratte ciel" à la pose de midi.
Le premier, un français, ouvre sa gamelle, sort un "steak frite" et dit aux autres:" si demain j'ai encore la même chose je me jette en bas "
Le deuxième, un algérien, ouvre sa gamelle, sort un "couscous" et dit aux autres:" si demain j'ai encore la même chose je me jette en bas "
Le troisième, un belge dénommé Boxy, ouvre sa gamelle, sort des "moules" et dit aux autres:" si demain j'ai encore la même chose je me jette en bas "
Le lendemain, les trois compères ouvrent tour à tour leur gamelle et se jette en bas de l'immeuble et se tuent.
Lors de la cérémonie des obsèques les trois épouses sont présentes et se consolent les unes les autres.
La française déclare que si elle avait su, elle aurait changé de menu . L'épouse algérienne dit qu'elle pensait faire plaisir à son mari en lui faisant toujours ce couscous qu'il aimait tant. La troisième, dit "je ne comprends pas.... C'est toujours lui qui préparait sa gamelle......

PS: Boxy, si tu nous regarde....sans rancune

Roland avec un berger qui discutent :

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, Roland met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Roland :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Roland !!!
A+

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au club house pour obtenir de l'aide. Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda:
- Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?
Elle répond:
- Je viens de me faire piquer par une abeille !
- Où ça ?
- Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.
Après hésitation, il lui répondit :
- Probablement que tes pieds étaient trop écartés !......

cascaboulon a écrit:

wafid a écrit:Tu veux dire que les "pieds noirs" sont des homos ?! ça fera plaisir à Jean-Marc (entre autres)


à blague dégueu, réplique dégueu

Non mon ami, je ne parle pas de la sexualité des rats mais je joue sur le mot "rapatrié" et "rat pas triés"
Comme la personne était fatiguée, elle n'a pas eu le temps de trier les rats et de les mettre dans la bonne cage...

Même si je comprends un peu votre langue et ses nuances, il ne faut pas oublier que je ne vis pas avec vous, donc vos blagues... Cela-dit, ça ne me vexe pas du tout.

cascaboulon a écrit:Trois amis maçons sont sur le chantier d'un "gratte ciel" à la pose de midi.
Le premier, un français, ouvre sa gamelle, sort un "steak frite" et dit aux autres:" si demain j'ai encore la même chose je me jette en bas "
Le deuxième, un algérien, ouvre sa gamelle, sort un "couscous" et dit aux autres:" si demain j'ai encore la même chose je me jette en bas "
Le troisième, un belge dénommé Boxy, ouvre sa gamelle, sort des "moules" et dit aux autres:" si demain j'ai encore la même chose je me jette en bas "
Le lendemain, les trois compères ouvrent tour à tour leur gamelle et se jette en bas de l'immeuble et se tuent.
Lors de la cérémonie des obsèques les trois épouses sont présentes et se consolent les unes les autres.
La française déclare que si elle avait su, elle aurait changé de menu . L'épouse algérienne dit qu'elle pensait faire plaisir à son mari en lui faisant toujours ce couscous qu'il aimait tant. La troisième, dit "je ne comprends pas.... C'est toujours lui qui préparait sa gamelle......

PS: Boxy, si tu nous regarde....sans rancune

Vraiment pas mal

wafid a écrit:

cascaboulon a écrit:PS: Boxy, si tu nous regarde....sans rancune

Vraiment pas mal

En plus, on peut faire une variante avec Blackfish et du boudin noir...

wafid a écrit:

cascaboulon a écrit:

wafid a écrit:Tu veux dire que les "pieds noirs" sont des homos ?! ça fera plaisir à Jean-Marc (entre autres)


à blague dégueu, réplique dégueu

Non mon ami, je ne parle pas de la sexualité des rats mais je joue sur le mot "rapatrié" et "rat pas triés"
Comme la personne était fatiguée, elle n'a pas eu le temps de trier les rats et de les mettre dans la bonne cage...

Même si je comprends un peu votre langue et ses nuances, il ne faut pas oublier que je ne vis pas avec vous, donc vos blagues... Cela-dit, ça ne me vexe pas du tout.

Wafid, c'est comme cela que je le comprends et respect pour toi car je ne parle aucune une langue étrangère comme tu parles la nôtre. Rassures toi, je ne me permettrai jamais de me moquer des amis, et même si de temps en temps on se "chambre" c'est toujours amicalement ...

A raconter avé l'accent :


C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.
- Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
- Les bossus ?... pourquoi les bossus ? tu te fous de ma gueule ou quoi ?
- Pas du tout. Té ! regardes Marius, il est bossu, non ?
- Et alors ?
-Et alors on va lui demander.
Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.
Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.
- Eh bé, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !
-Et ouais... comment tu crois que je suis devenu bossu.

Bonjour, permettez moi d'apporter ma modeste contribution à la blague du jour :
Deux pêcheurs discutent, le premier dit au second : Hier j'ai sorti un poisson grand comme ça! tout en écartant ses bras au maximum.
Le deuxième dit alors : Moi dimanche, j'ai sorti une moto allemande de la dernière guerre mondiale (un flat bien sur), et même qu'elle avait encore le phare allumé. Il dit cela en mimant le geste de tourner le célèbre clou dans le contact.
Le premier répond alors : Dis, si je raccourcis un peu mon poisson, peux tu éteindre le phare?

Vous savez ce qui est le plus dur pour une poule?














C'est quand elle passe du coq à l'âne.

G/Seur a écrit:Vous savez ce qui est le plus dur pour une poule?














C'est quand elle passe du coq à l'âne.

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf,
> il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Alerte ! l'esprit de Flat twin 42 a pris possession de Flatouille 68

caramba a écrit:Alerte ! l'esprit de Flat twin 42 a pris possession de Flatouille 68

merde c'est vrai ...............
je l'avais oublier celui-la maintenant que tu en parle c'est vrai qu'il l'avait poster celle-ci
c'est la poule (la blague ..hein )de G/seur qui m'a inspirer
mais je te rassure ...............tous va bien ....... enfin j'espere

flatouille-68 a écrit:

caramba a écrit:Alerte ! l'esprit de Flat twin 42 a pris possession de Flatouille 68

merde c'est vrai ...............
je l'avais oublier celui-la maintenant que tu en parle c'est vrai qu'il l'avait poster celle-ci
c'est la poule (la blague ..hein )de G/seur qui m'a inspirer
mais je te rassure ...............tous va bien ....... enfin j'espere

ça va aller Flatouille... on est avec toi...

merci savate .....

toi au moins tu me comprends..............a la tienne

flatouille-68 a écrit:merci savate .....

a la tienne

Pitain.... tu commences tôt...

L-Malik a écrit:Roland avec un berger qui discutent :

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, Roland met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Roland :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Roland !!!
A+

Et dire que j'en avais une de 4L !