La blague du jour

des moules cuites a la gégène ,les pauvres ,quelle horreur

je ne m'en remettrai pas

Allez, une p'tite tof pour t'en remettre.
Là c'était de la moule de Dunkerque mais c'était top aussi !

j'en étais resté à la chanson de Brel " On ira manger des frites chez Eugène, Madeleine elle aimera ça "....

C'est ben vrrrrrrrrrrrrrrrai, ça , mon gars!!!!!

C'est bien eux qui ont inventé la caméra invisible :

rigaule

Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?
Ding Dong !

Acatène a écrit:Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?
Ding Dong !

simple et efficace !!!

Acatène a écrit:Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?
Ding Dong !

Un jour, ils me branchent devant mon garage à Avignon, j avais la série 2 Lambert à coté de moi, et hop un coup de kick pour faire chanter les Vattiers : plus de témoins de Jéhovah

orsatus a écrit:
Un jour, ils me branchent devant mon garage à Avignon, j avais la série 2 Lambert à coté de moi, et hop un coup de kick pour faire chanter les Vattiers : plus de témoins de Jéhovah

simple et efficace !!!

Savate

Acatène a écrit:Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?
Ding Dong !

temoin de jéhovah ...temoin de jéhovah ......heu non !!!!! je n'ai pas vu l'accident ...moi

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.


Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.


Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.


La fille a commencé à danser devant le premier . Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Francesco

Pauvre Francesco! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.

Confus et honteux, Francesco s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
























C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner !!

flatouille-68 a écrit:

Acatène a écrit:Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?
Ding Dong !

temoin de jéhovah ...temoin de jéhovah ......heu non !!!!! je n'ai pas vu l'accident ...moi

C'est Raymond Devos dans un sketche qui disait :
" Je voulais parler seul à seul à Jéhovah, je me suis retourné pour voir s'il n'y avait pas de témoins" ...............

cascaboulon a écrit:

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner !!

Et vous trouvez ça drôle ?



Devos :

Ben notre version est un peu différente :


Le 1er résista jusqu'à des caresses

Le 2ème résista jusqu'à un baiser

Le 3ème résista à tout ! Il fut déclaré gagnant, mais la cloche sonna à la remise de la récompense... ramenée par un petit garçon

Ça me rassure presque. On n'a pas l'exclusivité des tarés....

Dis donc Francis, ton restau à Dunkerque, il donne pas directement sur le port? Parce que je crois que j'ai cassé la croute là la dernière fois avec mon pote il y a un an...et à cette même place en plus !!!!!!

Francesco a écrit:Ça me rassure presque. On n'a pas l'exclusivité des tarés....

Nous sommes tous des êtres humains...

breizracer a écrit:Dis donc Francis, ton restau à Dunkerque, il donne pas directement sur le port? Parce que je crois que j'ai cassé la croute là la dernière fois avec mon pote il y a un an...et à cette même place en plus !!!!!!

C'est pas à Dunkerque, c'est à Braydunes. Excellent ! (le vent des globes)

C'est un chalenge ! ?

"«Nous avions trois objectifs, on y est allés mais il n'y avait personne, ce qui prouve que l'on visait juste»
(Source policière)

Un type sort d'un bistrot, complètement bourré.
Juste après, un second en sort, mais lui est à jeun.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et le voit qu'il s'accroche à la première voiture, qu'il passe la main sur le toit, tapote au centre et grogne "non, pas celle-là", puis s'éloigne tant bien que mal, passe à la seconde, s'accroche, tapote le toit... "et m..., pas celle-là", passe à la troisième... "fait ch.. pas celle-là" et ainsi de suite...
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que vous faites ?
L'autre marmonne :
- Je cherche ma bagnole...
- Ah oui, et comment comptez-vous la reconnaître ?
- C'est faaaacile, hips, la mienne, elle a un gyrophare...

Une première Pour arroser son cannabis, il branche sa pompe sur un radar automatique

OUAH le flash !!!!

au moins l'argent de nos impôts a servi à quelque chose......