Re: La blague du jour

cascaboulon Lun 14 Oct 2013 - 19:59

Je continue avec une blague religieuse..............(je vais bientôt me faire bannir)

La blague du jour - Page 38 Att00010

Gandalf2 Mer 16 Oct 2013 - 10:12

Trop forts les Bretons !

Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et un Breton, bavardent.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se
décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

Looping Mer 16 Oct 2013 - 11:59

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,

avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout. En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : - 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau. C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit. Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond : - 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc … Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant. Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?
La blague du jour - Page 38 145644

cascaboulon Mer 16 Oct 2013 - 12:28

Gandalf2 a écrit:Trop forts les Bretons .....

Dom Mer 16 Oct 2013 - 12:45

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

flattwin66 Jeu 17 Oct 2013 - 14:05

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Lippo Jeu 17 Oct 2013 - 16:41

flattwin66 a écrit:Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Ça, c'est du vécu à mon avis !!! siffle

Gandalf2 Jeu 17 Oct 2013 - 19:11

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis Jésus attend à la porte et demande au premier

- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam- Très bien mon fils, entre

- Qui est là ?
- C'est **Judas**. Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !

Richard Jeu 17 Oct 2013 - 21:32

flattwin66 Ven 18 Oct 2013 - 8:10

Lippo a écrit:
flattwin66 a écrit:Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Ça, c'est du vécu à mon avis !!!

T'aurais vu la maitresse de mon fils que ça m'etonnerais a peine ...

Dom Ven 18 Oct 2013 - 8:13

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

Invité Ven 18 Oct 2013 - 8:25

Dom a écrit:

......Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

Dom Sam 19 Oct 2013 - 9:49

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

Gandalf2 Sam 19 Oct 2013 - 9:51

T'es sur que c'est LuciLe qu'elle se nomme ?
Le D lui aurait été mieux clin

Dom Dim 20 Oct 2013 - 10:04

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …......

calendos Dim 20 Oct 2013 - 13:14

un gamin casse sa tire-lire pour s'offrir sa première expérience sexuelle, avec un professionnelle de l'amour tarifé.
- t'es content, p'tit ?
- oh oui m'dame.
- t'as jouit, p'tit ?
- oui m'dame
- tu r'viendras, p'tit ?
- non m'dame
- pourquoi ?
- trop cher...

Dom Dim 20 Oct 2013 - 17:34

Brave petit......... La blague du jour - Page 38 145644

Dom Lun 21 Oct 2013 - 18:18

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :
- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……

Francesco Lun 21 Oct 2013 - 18:54

Gandalf2 Mar 22 Oct 2013 - 18:52

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

ICI, C’EST MOI LE CHEF !

...et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ..
Quelqu’un y avait indiqué :
Votre femme a téléphoné, ...
Elle veut récupérer sa pancarte!!!

Dom Mar 22 Oct 2013 - 18:54

Gandalf2 Mar 22 Oct 2013 - 18:59

On a enfin rectifié la pub Yop !
https://www.youtube.com/watch?v=4HFYNN6iwXs

Dom Mar 22 Oct 2013 - 19:05

Tellement vrai ! La blague du jour - Page 38 145644

cascaboulon Mar 22 Oct 2013 - 19:20

Gandalf2 a écrit:On a enfin rectifié la pub Yop !
https://www.youtube.com/watch?v=4HFYNN6iwXs

Nazi!!!!...... moque

Ben quoi, z'ont pas droit à tout les gamins d'aujourd'hui pige pas

flattwin66 Jeu 24 Oct 2013 - 8:52

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on
les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Ni l’assureur, ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape
ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l’assureur, n’en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : ....

... " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

Gandalf2 Jeu 24 Oct 2013 - 17:30

Cette vidéo je la trouve super Top !
Quand, avant le vol, un commandant de bord décide de déconner, ça donne ça :

https://www.facebook.com/video/embed?video_id=570613242969322

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