La blague du jour

Cette vidéo je la trouve super Top !
Quand, avant le vol, un commandant de bord décide de déconner, ça donne ça :

https://www.facebook.com/video/embed?video_id=570613242969322

Gandalf2 a écrit:Cette vidéo je la trouve super Top !
Quand, avant le vol, un commandant de bord décide de déconner, ça donne ça :

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C'est le moment que je déteste le plus en avion !
Je ne sais pas si c'est le commandant de bord ou le chef de cabine mais il est extra, toutes les infos passent très agréablement.

Sédentarité quand tu nous tiens !

C'est pas véritablement une blague; mais j'ai trouvé ça bien écrit et ça fait sourire  


Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

D'accord, c'est un peu long  

Le Père Cepteur!  

en souvenir du
père cent  

cascaboulon a écrit:C'est pas véritablement une blague; mais j'ai trouvé ça bien écrit et ça fait sourire

Ça relève un peu le niveau, quoique, avec je frère de l'abbé Haussien, tu sais  le voisin de l'abbé Arnais, pas celui qui fait des tours de rocade, lui c'est le Père Iphérique, l'autre, taillé comme le Père Cheron avec les battoirs de la Mère Denis, on frôle souvent l'abbé Tissement.. Désolé, j'ai le même souci que le Père Teudemémoire et je n'arrive plus à retrouver son nom, pourtant il est toujours entre le Père Turbateur et de l'abbé Tise...
Bref, ça me reviendra plus tard.

Quelques remarques tout de même:

Si tu cherches l'abbé N'Pé tu suis le Père Malien.
Le recours au Père Forateur est nécessaire en présence du Père Mafrost.
C'est le Père Oraison qui a eu le dernier mot en lisant un texte du Père Emptoire.
L'épitaphe est écrite par l'abbé Cédaire.
La concession a été signée par le Père Pétuel.

Ça me revient, je me souviens avoir vu entrer l'abbé Rébasque dans l'église du Père Sécuté...

L'abbé Résina s'étant converti il est devenu le pope Art,ce qui n'est pas très orthodoxe.

Oui, mais qui a influencé le Pope Art si ce n'est le Père Oxydé et le Père Manente ?

Messieurs, messieurs, un peu de respect s'il vous plaît  !!!!!
Le Père Siffleur reçoit en confession...

L'a fait le petit séminaire par correspondance avec le Père Missive l'abbé Ahhh, pour croire que c'est ainsi que l'on confesse ?

     
Bon, c'est un peu tôt, j'en conviens, mais j'ai rendez-vous pour la bonne parole avec la mère bière.
A++

Pareil !

Flatouille a laisse un tel stock d'Amer et de Citron que j'ai une excuse toute trouvée pour en descendre..... 

LE PRÊTRE ET LA POLITIQUE …


…Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de
mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu''il appartient de s'occuper des
morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur
famille !

...Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu …
il dit au juif : "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange
- "donne m'en un autre " le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un " Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond: " Vas voir dans la poche de l'arabe "

    

flattwin66 a écrit:...Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu …
il dit au juif : "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange
- "donne m'en un autre " le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un " Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond: " Vas voir dans la poche de l'arabe "

Blague antisémite (au sens étymologique que terme), sur un autre forum tu aurais été lynché  

Mais elle est pas mal  

wafid a écrit:

flattwin66 a écrit:...Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu …
il dit au juif : "T'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange
- "donne m'en un autre " le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le juif le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un " Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond: " Vas voir dans la poche de l'arabe "

Blague antisémite (au sens étymologique que terme), sur un autre forum tu aurais été lynché   

Mais elle est pas mal    

Certes, mais je pense qu'ici personne ne me traiteras d'antisémite sauf a plaisanter bien sur.
Je vais te la refaire si tu veux  

Edition Spéciale, parce que le Basque est gourmand, c'est connu  

Un Belge et un Basque entrent dans une pâtisserie.
Le Belge vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu …
il dit au Basque : "T'as vu comment je suis fort !!
Le Basque répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Basque "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le Basque prend le gâteau et le mange
- "donne m'en un autre " le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le Basque le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un " Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le Basque mange le 3ème Flan
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "
Le Basque répond: " Vas voir dans la poche du Belge "

Confirmation, c'est bien ça : t'es qu'un raciste.......

pollux69 a écrit:Confirmation, c'est bien ça : t'es qu'un raciste.......

 

flattwin66 a écrit:Edition Spéciale, parce que le Basque est gourmand, c'est connu  

Un Belge et un Basque entrent dans une pâtisserie.
Le Belge vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu …
il dit au Basque : "T'as vu comment je suis fort !!
Le Basque répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Basque "
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne.
Le Basque prend le gâteau et le mange
- "donne m'en un autre " le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne .
Le Basque le prend et le mange.
- "Donne m'en encore un " Le pâtissier s'énerve, hésite mais il lui donne.
Le Basque mange le 3ème Flan
Le pâtissier énervé : " Alors il est où ton tour de magie ? "
Le Basque répond: " Vas voir dans la poche du Belge "

C'est pas possible : le basque va chez Lidl, pas dans n'importe quelle pâtisserie !  

 

C'est pas une blague, mais j'ai bien aimé :

Pour éteindre le cerveau, allumez la télé.

Puisque vous le prenez comme cela ....
Lors d'une grande émission télé, 3 ecclésiastiques sont invités.
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif. (sans doute 3 pléonasmes...)
Le présentateur leur demande "Quand démarre la vie ?"
Le prêtre catholique annonce qu'il est évident, que la vie commence à la conception.
Le pasteur, lui, soutient que la vie commence à la naissance de l'enfant.
Le rabbin, leur dit qu'ils se trompent tous deux. La vie commence quand les enfants sont partis et que le chien est mort....

Flatman, tu mets à la pizza au Roquefort ?