Ch'tite blagounette !

Un gars fait sa dernière visite médicale avant sa retraite .
Le toubib lui dit que tout va bien et lui demande comment il se sentait .
Bin ça va pas trop mal sauf quand je fais l'amour !
Ah bon dit le toubib , mais qu'est ce qui ne vas pas ?
Bin , quand je fais l'amour , un coup j'ai super chaud et une autre fois j'ai super froid !
Le toubib réfléchis mais ne trouve rien et il dit au gars de ne pas s'inquiéter .
Il décide de convoquer la femme du gars pour en parler .
Lorsque le toubib explique ça à cette dame , elle pouffe de rire .
Mais quel khon dit-elle , il me fait l'amour 2 fois dans l'année , le 15 août et le 25 décembre !

Le 15 août c'est l'élévation et le 25 décembre, c'est là qu'il met le petit jésus dans la crèche, c'est ça ?

Ca doit être ça !

Sympa celle là Roland...

Un couple avant de se coucher :
l'homme : " Allez chéri, juste un pti coup pour la forme .... "
la femme : " Non ... non .... demain j'ai rendez-vous chez la gényco, je veux rester propre ..."
l'homme sans se laisser abattre : " Bon d'accord mais tu n'as pas rendez-vous chez le dentiste ... "

PHRASES DU JOUR :



Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme.


Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde.

"Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez."

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:


- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants......."
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Marocain et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide

Un Arabe, un Français et un Américain sont dans un avion... Qd soudait le commandant de bord annonce que l'avion perd de l'altitude, chaque passagers va devoir faire du lest sinon c'est le crash!

L'Américain prend des valises pleine de billet, les jette dans le vide et dit:
"Y'en a trop dans mon pays"

L'Arabe prend des barils de pétrole, les jettes par dans le vide et dit:
"Y'en a trop dans mon pays"

C'est alors que le Français se lève, prend l'Arabe et le jette:
"Y'en a trop dans mon pays!!!"

FABLE AFRICAINE


Une fermière d'ouganda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, chapon point eu".

Le travail bien fait ....

......haaa ouéééé...........ça fume

James Bond parachuté en pleine campagne Française tombe juste à côté d'une fermière en train de traire une vache .
Comme d'habitude il se présente très poliment : Bond , James Bond !

La fermière le regarde d'un oeil méfiant et dit à son tour : monde , RAYYYYMONDE !

camembertaulaitcru a écrit:FABLE AFRICAINE


Une fermière d'ouganda,..........................
..............Turlute Hutu, chapon point eu".

> > > pourquoi le poulet a-t'il traversé la route ??

> > RENÈ DESCARTES: pour aller de l'autre côté.

> > PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

> > ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.

> > KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

> > CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

> > HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

> > MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. »

> > MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

> > RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. »

> > NICOLAS MACHIAVEL: L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. »

> > SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente, »

> > BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau poulet Office 2003". qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... »

>> BOUDDHA: poser cette question renie votre propre nature de poulet. »

>> GALILEE: Et pourtant, il traverse.

>> ERIC CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

> > CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route. mais il n'a pas encore traversé l'autoroute

> > JACQUES CHIRAC: Parce que je n'ai pas encore dissous la route

> > L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 $ par séance, puis la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

> > BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. »

> > EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve
sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. »

> ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route,seul le Maitre connait e bruit de son ombre derrière Ie mur.

> > JEAN-PIERRE RAFFARIN : le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. »

> > JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. »

> NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l' extraordinaire poulet qui a réussi le formidable
exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? - " Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..." »

> > RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin? »

» ORANGINA ROUGE: PASKEEEEEEUUUUUHHHH »

> > KEN LE SURVIVANT: Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. »

> > JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois Ia route c'est sa vie et sa mortJa route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road . Et ça c'est beau! »

> > FOREST GUMP : COURS POULET COURS II! »

> STALINE: le poulet devra être fusillé sur te champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres
personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif. »

> > GEORGE W. BUSH: Le fait que le poulet ait pu > >traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions du déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus > bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G I . et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, > que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu' ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de > sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions. nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que Ies habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons
vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. »
Que Dieu bénisse l'Amérique

puisque l'on fait dans la finesse....

Une femme se présente chez son gynéco pour une insémination artificielle.
Elle se déshabille, s'installe sur la table et le toubib s'approche, commence à enlever sa ceinture, baisser son pantalon...

La femme, complètement interloquée lui dit ;:
Docteur, docteur, vous ne me faites pas une insémination artificielle ?

Le toubib répond:
"Madame, aujourd'hui, j'ai plus rien en bouteille, alors c'est à la pression " ! ! !


pardon pardon !