La blague du jour

nortonton a écrit:Perfectionnons notre Anglais. 
.

La grande classe Je m'en vais te dénoncer à Marlène, ça va pas faire un pli !

méditez ces 4 leçons:
- Communication

- Procédures

- Hiérarchie

- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette"

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...



3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier



4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

excellent !!!

va être bon cette année le saint félicien 

c'est tellement vrai

Nouvelle signalétique au bois de Boulogne:

LES ANCIENS COMPRENDRONT !

Ecole en hiver
1958- Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d’eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2020 Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l’école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances
1958 Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2020 Après 2 semaines à la Réunion et à l’Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d’Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs
1958 Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2020 Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu’un benêt l’a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Enfin tu cherches la date limite…
Pour le lait : Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition……
Pour les 12 œufs : Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n’a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends ….., Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie.
Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée………
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri et là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro ….. Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d’une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion
1958 Tu voyages dans un avion d’Air France. On te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l’air, et ton siège est tellement large qu’on peut s’asseoir à deux.
2020 Tu entres dans l’avion en continuant d’attacher ton ceinturon qu’on t’a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t’assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1958 Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
2020 L’école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.

Discipline scolaire
1958 Tu fais une bêtise en classe. Le prof t’en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t’en recolle deux autres.
2020 Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t’achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958 Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2020 L’école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l’affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1958 En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 2020 Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre,
1958 Il ne se passe rien.
2020 C’est le jour du changement d’horaire : les gens souffrent d’insomnie et de dépression, après déconfinement.

Comme dit l’autre : On vit une époque vraiment formidable !!

c'est malheureusement pas loin de la vérité .
pour moi , c'est sur que c'était mieux avant .
bon , c'est l'heure !!!

rémi 83 a écrit:
bon , c'est l'heure !!!

Ouaip !
Profitons, tant qu'il nous reste encore du jaune.
A la tienne.

Dom a écrit:

rémi 83 a écrit:
bon , c'est l'heure !!!

Ouaip !
Profitons, tant qu'il nous reste encore du jaune.
A la tienne.

ça va , il ne vient pas d'Ukraine

Dom a écrit:

rémi 83 a écrit:
bon , c'est l'heure !!!

Ouaip !
Profitons, tant qu'il nous reste encore du jaune.
A la tienne.

Du Pontarlier ! non mais

Vérifie tes sources, Dom. 

non les mecs qui roulent en oural assure que c'est l'abbé résina

Plus que 4 mois et demi, et alors nous serons en quarantaine dans notre appartement chauffé à 11 degrés pour regarder comment le Quatar refroidit les stades de la Coupe du Monde de 45 à 20 degrés

whitecap a écrit:

Plus que 4 mois et demi, et alors nous serons en quarantaine dans notre appartement chauffé à 11 degrés pour regarder comment le Quatar refroidit les stades de la Coupe du Monde de 45 à 20 degrés

 Très bon et très vrai

Quand tu te retrouves le gobelet à la main et que tu as jeté ton téléphone...

Je ne savais pas que quelqu'un m'avait pris en photo...

Phil... a écrit:Quand tu te retrouves le gobelet à la main et que tu as jeté ton téléphone...

Pour connaitre la suite:

Il va y avoir un peu de travail pour la ramener à la vie.



Abandon projet café racer en cours de réalisation cause santé...

BMW 100/7, O km au compteur, dépouillée de tout ce qui est inutile (y compris compteur, batterie et voyant de charge) !

Bande velpeau et selle panini vendue avec la bête.
Une œuvre d'art en cours de réalisation.
Curieux s'abstenir.

5500 €

Dom a écrit:Il va y avoir un peu de travail pour la ramener à la vie.



Abandon projet café racer en cours de réalisation cause santé...

BMW 100/7, O km au compteur, dépouillée de tout ce qui est inutile (y compris compteur, batterie et voyant de charge) !

Bande velpeau et selle panini vendue avec la bête.
Une œuvre d'art en cours de réalisation.
Curieux s'abstenir.

5500 €

Une moto qui a pris feu ?